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来自:来宾论坛离离


  回复  引用 悄悄话 评价  收藏  看楼主  [更多功能] 发表于 2013-02-25 23:55 第1楼  
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姐妹
睡不着的夜里,凌晨三点钟,翻来覆去。

突然很想你们,我的姐妹。

有许多人问过我,为什么你经常都是一个人,你的好朋友们好姐妹呢?

我总是摇摇头,她们不在身边。

打开电脑,没有开灯,没有借助任何音乐,我想用这些空白的时间,用最简单的碎碎念,想念你们。

是呀,这么多年的行走,桂林待了大半年,柳州待了五年,浙江待了二年,现在回来三年。

你们现在都有你们的圈子,我们之间也都有了距离。

也许,联系关怀问候少了那么一些,原谅我。

但是,你们在我的心里,一直不变。


                                                                                                                                                                     ——离离
    




1   哆妮

我还是喜欢这样叫你,从小到大。
你是我的第一个朋友,也是我这辈子最好的姐妹。

记得小时候,家里条件不怎么好,父母重男轻女,我很独孤。
那时,我竟然知道那就是孤独。
常常一个人走路回家,踢着小石子,下雨的时候没有人撑伞淋着雨。
而身边的每一个小孩,都有父母接送,有校门口的小零食。
我,什么都没有。

其实,我也有过幸福的记忆,更小的时候,爸爸做生意赚钱回来给我们买了很多的糖果,一家人很快乐。
多穷多苦都不要紧,只要一家人在一起。
很多事情,我从未向任何人说过,也觉得过去了。

那时候,特别羡慕你。
小学三四年级,你是班里最漂亮的女孩,说话很温柔,细声细语的。
我很想和你做朋友。
你身边不缺乏那些漂亮的孩子,而我是个丑小鸭,头发短短的,衣服脏脏的。
没想过能和你成为朋友,也忘了怎么成为朋友。

叔叔阿姨都很好,我们四五个孩子去你家,每个都叫干爸干妈。
我也很想叫一声。
他们每天都给你做好吃的,给你买漂亮的衣服,给你好的环境,给你任性,宠你,由着你。
你知道吗?每每看到那种情景,我都忍不住去羡慕,去幻想,我就是你。
你的幸福,就是我一直都想要的。

所以,我跟着你。
你们几个女孩都是住在一个院子的,而我是外来的。
看着你们戏耍,开心的笑。
我也跟着,我跟着也会觉得很开心。
放学跟着你回家,你父母都会给很多好吃的饭菜,水果。
我想对你好,给你整理衣柜,给你打扫房间。
我以为对你好了,你就会当我是朋友,你也会对我好。

那时我们还喜欢溜旱冰。
逃学,学偷父母的钱去玩,就是想跟随着鞋子飞起来的感觉。
我们享受着在一起的每一天。

到了初中,不得已分开,因为一些小误会也没在联系。
后来谈了男朋友,身边的人都在说你的坏话,我却不允许任何人诋毁你。
我说,你是我最好的朋友,好朋友。

我们没有再长时间的在一起生活,偶尔的见面。
我们没有再长时间的去关心对方的好坏,这些都不要紧。
我们都知道,我们都在。

2008年,在我人生最低谷的时候,你在我身边。
你不说太多话,你任由我去疯去颠。
你看着我哭,看着我笑。
谢谢你,一直都对我不离不弃。

你说,我们是不是老了,越容易就怀念过去?
你说,我们是不是越长大越孤单,越珍惜这些来之不易的友谊?
我也是一样,会半夜想起这些,想起我的姐妹们。
感谢你,我们一直都没有变。

你说,我就想在你房子的附近也买房子,我想伴着你玩。
阿姨说,哆妮因为你也嚷着要买,住在你隔壁就不孤单了。
亲爱的,到时就可以去你那蹭饭,空闲时给你整理衣柜。
饭后我们可以在水城散步,手牵手。

今年,算不算是我第一次在你面前哭?
谢谢你,知道我扛不住了,生病还半夜跑出来陪我。
只是看着我,你说,会过去的。

是的,会过去的。

不管以后发生什么事,我们都会永远在一起。
我们都会幸福的,是的。

谢谢你。





2  覃硕

我们溜冰的时候认识的吧?
我仍然记得你家住在哪一个位置,哪一栋,哪一间,就连楼梯的位置也记得清清楚楚。
我仍然记得每次回家都要在你家门前站一次。
我期待你突然走下来告诉我,好久不见。

我小学,你初中。
我们的父母都极度反对我们去溜冰,打电玩,跟男孩子混在一起打架。
我们简直就是父母眼中钉。

可是,你还是那么幸福。
我想我有怪癖,觉得别人的幸福,总想站在旁边看,希望自己也能沾上那么一点点。
看着你的父母那么疼你,好生羡慕。

第一次被赶出家门,我没有地方可以去。
站在你家楼下大叫你的名字,看到你的灯亮了又灭。
我知道,你出不来。
我没有地方去,那一夜,我在你家门前蹲坐一晚。
我没有哭,再冷被打得再痛,我也没有哭。

我喜欢看你笑。
在柳州见到一个和你很像的人,我忍不住去和她搭讪,她叫惠。
我不死心的把她当成了你。
我不死心的认为她就是你。

对不起,是我把你弄丢了。
对不起,是我找不到你了。

我不知道怎么样可以找到你,从朋友那里打听,你去了柳州读工商学院。
可是,我没有钱,我不知道怎么去找你。
我到你家站了又站,我没有勇气去问你的父母。
我再也找不到你了……

可是,我从来没有一刻忘记过你的眼神,你的样子。
因为那时你疼我,你是大燕子,我是小燕子。
我们是姐妹。

2012年,很庆幸,我在公司看到你父母。
我忍不住就上去问了,原来你父母也记得我。
我们终于联系上了。
这些年,你都还好吗?

你说你回来宾找不到朋友,到我家那去叫过我,你也找不到我。
我哭了,我以为我被你遗忘了。
我哭了,我拥有最好的姐姐。

现在你身在广东,好好照顾自己,回来就找我。
一个人在外面,如果不开心或者需要说话,我都在。
这一次,我不会丢了,我的电话,QQ,都永远不会改变。

我,也不会再把你弄丢了。







3  潇玲

我们曾经,是好朋友。
我们现在,是普通朋友。

原谅我,只能是普通朋友。
每个人都会有自己要走的路,当初我们选择不同方向的时候,就已经是和友谊说了再见。

初中的时候,我还记得那些快乐。
我们打架,我们溜冰,我们追男孩……
我们叛逆,我们跟父母顶嘴,我们闹翻天……
我们是来宾二中里的坏女孩。

我的怪癖还是改不掉,就是喜欢黏着家庭坏境好的女孩。
就连你的父母也是很疼爱你的,我还是像个跟屁虫一样在你家里晃荡。
你给我好看的衣服穿,你不喜欢的都扔给我。
可是那些都是我父母不给予我的。

那时你很喜欢唱歌跳舞,老是吵着逃学跑出去。
我就不想耽误学习,也不想你的父母担心。
拦着你,反对你。
想不到反而是被你父母误会,我带坏你,赶我走,甚至还拿拖把打我。
我被赶走了。

可是,赶走并不是因为你的父母那顿打。
是因为你和莎她们在一起,说我一些坏话。
后来的后来,我们就没有在一起了。

我一直都知道朋友不容易。
我一直知道在一起就应该是袒护对方,而不是做一些诋毁对方的事。
那些年,我一直没办法释怀。

以至于到后来,我们都没有在一起。

再见面时已经是那一次打架,你说我是你的好姐妹时,我没有吭声。
我们都已经有彼此的生活,已经在不同的世界里生活。
你有你的好姐妹莎,而我,亦不会去打扰你。

也许还会再见面,我希望你过得好好的。
像你梦想中那般骄傲的公主。






4  海棠

被赶出家的日子,有你收留我。
你给我暖水洗脚洗脸,你给盖被子……
原谅我后来因为爱情而没有再联系你。
最后,听说你结婚了,生孩子了。
最后,我离开来宾。
最后,到现在也失去了联系。

如果可以,我想,我们还要在一起。






5   小羽

我曾经怀疑过,我是否是你最好的朋友。
我想通了。
人生不可能只有一个好友,我太自私,想把你占为己有。

读初中时,我们就认识。
你在河西,我在河东,我们不在一个学校,莫名其妙就这么在一起玩了。
我的父母除了知道哆妮,覃硕的名字,还知道你的。
他们经常会问,那个黑黑的小羽怎么不来玩了呢?
我想,你的家人也经常问起那个小燕子怎么不过来了吧?

其实,我们可以很好的,不是么?
一起工作,一起去河南,西安。
许多细节的东西我想不起来。
可是,我记得,真心话大冒险那时,你和羽爸爸,宇叔叔说过,你们会疼我,会不让我受伤害的。
那次在河南,是我最快乐的日子。

年幼的时候很多时候是不懂珍惜的。
我也嫉妒过,你怎么可以和红那样好,你怎么可以相信她,不相信我?
你怎么可以和别人说我的不是,你怎么可以说那些话。
我看到QQ的聊天记录,我摔下楼,从网吧三楼。
你既然无视。
是不是你真的没有看见而已?
连同过年被赶出家门,加上自己钻牛角尖,左手上深深烫了两个烟头。

也许每个人都有自己的小私心,那时我并不是真正的了解你。
可是,我们曾经在一起那么友好过。
牵手,互相拥抱,在被子里,你听我哭诉。
我们所有的一切都只是因为那些闲言碎语吗?

或许,只是我做得不够好吧。
或许,是我不知道如何去维续好友谊吧。

你结婚了,我在浙江没有回来。
你生了小孩,我回来也始终没有去看过。
我真的不知道是否没有放下,还是,我真的觉得自己在你生命里,是可有可无的。
我真的不知道。
我想,你身边也还有许多的好朋友吧。
像红那样的,你们在一起,你们了解彼此,甚至你们信任彼此。
我感觉不到我们在互相信任。
这是不是一种友谊的缺口?

而我们的生活已经缺少了一大片的空白。
我不知道,我们见面该说什么,或者该做什么。

我们都长大了,不像儿时那般幼稚。
许多事情我也记得不大清楚了。
可好的东西都没有忘记。

你,仍是我的好姐妹,不论我在你姐妹里排什么位置。






6  黄芳

铁路旁,小巷里,你的家。
有时也很庆幸自己对一些事物的记忆力是非常强悍的。
你也是我初中时的玩伴。
我们一起打电玩,溜旱冰。
我们一起逃学,一起睡懒觉,一起听歌跳舞。

我们没有吵过架,我们经常到彼此家里的混玩。
我记得你的父母,你的哥哥,你的样子。
后来……
你家人怕你学坏,偷偷给你转了学。
我不知道你去了广州,再也没有见过。

再后来,我越来越孤单。
再后来,我谈恋爱了,连朋友也没有了。

那时,我们连联系方式都没有。

庆幸,我们还是遇到了。
在这个小小的城市,那是一种缘分。
听着你一口流利的英语,看着你可爱的小孩。
我知道你过得很好。

过得好,就好了。
你在广州要好好的照顾好自己。






7   解佩

2004年,我们第一次在桂林乐满地游玩的日子。
你是我红豆里最心疼的女子。
我想我也是你最心疼的女子。

下面这段是你第一次见我的时候写的:

我说,还有一个小时,我就能见到你了。


解佩在电话那头笑得云淡风轻,声音低低地说,好,我去接你。







初春三月的南方城市在阳光下有懒懒的倦意。我拖着大大的行李箱,站在人群涌动的车站出口处,长途颠簸的疲倦被返回故乡的喜悦所取代。这是我阔别已久的南方城市,十五年的光景,这里变化得愈加美丽。



我是离离。20岁那年往这里一站,再回来时,已是步入中年的女子。我答应过自己,35岁的时候要回来。如今,真的回来了。



伤心。找到你了。



背后传来一声低沉而温和的女声。我回头,看到一位清瘦女子,扎着简单发鬓,干净的一张脸不施胭粉。她站在那里冲我微笑,时光在这一刻仿佛倒流,十五年前,她亦是这样的笑颜,站在站台上轻轻唤我的名:伤心。找到你了。



她总是叫我伤心。尽管我已不再是最初那个总是满怀伤感的少女。如今岁月在我们的脸上留下了长长短短的痕迹,那里面太多的悲欢,我们一生所追逐的梦想和期盼,尽数被埋没在这些看得见或看不见的岁月痕迹里。解佩的脸上此刻是洗去铅华的平和,看不出那上面曾经留下过怎样的伤痛。



我走上去,如每次见到她那样喜悦。佩佩,抱抱。



于是我们拥抱,在喧闹的城市街头。身体与身体的动作,胜过千万言语。曾经年少的伤与痛,现在被一个简单的动作全部溶化与淹没。



我叫伤心离开。



她叫解佩不嫁。



我们在邂逅彼此的生命长河里,再次相见。



我想了很久,我不知道如何接下去。
我知道,2013年你就要出国了,这一次是不是真的要二十年以后才能相见?
我们的友谊与别的女子不一样。
我们见面在一起的次数不到十次。
可是,我还是把你当成我最好的朋友。
我会为你感到幸福的。

在桂林,是我第一次看见你笑得那么甜蜜,接电话的低头微笑。
这些年,你是怎么熬过来的,我从来就没有问过,你也不问。
我们像是给过对方承诺一般,朝着幸福前进。
会幸福的,你现在已经拥有了最幸福的世界。

我会在远方,祝福。
不用担心我,我也会幸福的。

过来,抱抱。







8   柠檬

霞,我不知道你会不会走进这个空间,看到这些文字。
我喜欢叫你柠檬,也喜欢你叫唤我离离。
那是我认为最动听的声音。

你是我在柳州的第一个朋友。
想念你的小眼睛,想念你的家人,想念你。
你听我唠叨,听我说起我的家人,说起我的伤心。
你抱着我,轻轻说你在,没事的。

你带我回你家,我住在三桥头,你住在我租房子的对面。
我们一起培训,一起吃饭,一起说话,一起跑去酒吧。
你的家人对我都很好,过节都喜欢叫上我去吃饭。
饭后我们打麻将,输了钱我还笑嘻嘻的。
一家人其乐融融。
我把你家当成了我家。

也许,你一直觉得自己家里的条件不好。
我从没那样认为一个朋友的家庭环境是作为朋友的首选。
你知道我从小就缺少的是家庭的关爱。
你带我享用你拥有的温暖。
也许,你认为有人看不起你。
我不是她们,你是我的朋友,一辈子都不会变。
不管你有什么困难,只要你开口我都会义不容辞。

想起那时真享福。
你陪着我撒些小谎,陪着我逛街,陪着我吃饭,还哄着我睡。
我生病了,你比我还紧张。
我就喜欢你紧张我的样子。
我就喜欢你宠着我,任由我胡闹的样子。
我就喜欢柠檬。
我就是喜欢你在我生活里。

可是,你现在不再联系我。
好几次我打的电话都是空号,你像故意离开我的圈子。
我知道你有自己的原因。
每次到柳州我都不知道是否应该找你。
下次,我去柳州,你也出来陪陪我,好不好?
我明白,在你心里,我也是最好的姐妹。

我不在柳州,也不在你身边,要好好照顾自己。
你是好女孩子,找个疼爱自己的男人嫁了吧。
好好的。






9   冬日阳光

阳光姐姐,你看我傻不傻,到现在都不知道你的真名。
你是红豆柳坛的姐姐,你是义工团队的组织者。
你是带我走向这个义工的好姐姐。

雅儒路,我还记得哦。
你小小的窗,我常挤在那里。
你像姐姐一样,关心我的生活,关心我的心理。
你教我学习如何微笑,你教我如何去做有意义的事。
现在你搬到南宁工作了,最后一次见面有五年还是六年,都不大记得。
谢谢你那些日子来对我的照顾。

筱嶶走了,心口闷闷的。
她和你一样,都是善良的姐姐。
想起那些在孤儿院的时间,忍不住流眼泪。
我们更应该珍惜生命。
我们更应该珍惜来之不易的生活。

要勇敢,因为还有阳光。

我也应该更珍惜你。
我们要常联系哦。
有空就到来宾来,陪我,再给我讲讲课。






10  陈汐  晶晶

樱桃姐姐,还有晶晶,还记得我们三个的星座吗?
同一个天枰座。
三个女孩,加毛毛,还有我们传说帮会的。

天天我们都腻在一起,唱歌,玩游戏,喝酒。
甚至跑去开房一帮人躺在一起说说话。
我最喜欢你拥着我说妹妹,别怕姐姐在,谁都不能欺负你。
我最喜欢你对着所有朋友都夸奖我这个妹妹。
我最喜欢你跟阿姨说我是你妹妹。
我真的喜欢。

毛毛说我是最单纯的孩子,这些人里就不敢残害我。
也许,当时的友谊里没有掺杂太多的东西。
到后来,我也不知道你们怎么了。
都没有再在一起。

现在我才明白。
可是那并不能影响我们做朋友,不能的。
可是,樱桃姐姐,你去了上海。
你给毛毛打电话,都不给我打电话。
你偶尔才回来一次,开始我们都有聊天,后来QQ上都找不到你了。

我没有忘记你。
我记得你说的每句话。
我记得你也和我一样,那么伤。
他走了,你不要再伤害自己,天堂里的他也希望你永远笑着。
我也是,希望你永远笑着。






11   林曲

曲曲阿姨,我就喜欢这么叫你。
你对每个人都凶凶的,唯独对我,特别的温柔。
你教我做芦荟糖水,你教我认清一些坏人。
我最喜欢你的小窝了,还有个榻榻米。
我最喜欢缠着你了,阿姨阿姨的叫。
你说你最疼我了。
我也知道,你们都最疼我。

我们七八个人在一起玩,我最小。
所有的人都当我是孩子宠着我。
可是最后也都散了。
死的死,跑路的跑路,离婚的离婚。
你们都怎么了?

是不是每个人都变了?
我相信你对我是没有变的,还有石头。

这一次终于结婚了,是四姨夫还是五姨夫了?
你就喜欢瞎折腾,却从来没有说过自己不好。
我现在才知道,你一点也不快乐。
你隐忍的那些伤痛,我没有与你一起。
你从来都不会向我说过一丝。

现在都过去了。
快把自己养胖一点,那么瘦摸起来特扎人。
下次,我去柳州再给我做芦荟糖水,好不好?





12   阿梦

终于看着你嫁了。
那么多年的长跑,好事。
糊里糊涂,我们就认识了。

说过一些心里话,泡在酒吧喝得醉生梦死。
打过麻将,没有做过什么惊天地泣鬼神的事情。
可就是记住后,忘不掉了。

上次匆忙去柳州,不知道你摆酒没能在身边看着你幸福的模样。
第一次留影,那么匆忙。
听说你过得很不错,在厦门开了厂,还准备换宝马MINI,确实不错。
你一直都那么能干,老板娘。

你问起了他。
心里颤抖一下,是不是,曾经也追过你?
也许他就是个坏人。
我一直把他当成了好人,你是不是也在取笑我傻呢。
是有那么一点点吧。

2011年在来宾既然能偶遇上他。
他就那么牵着我的手,我也没松开。
可是回不去了。
在他刚出狱最颓废的日子里,我认识他,听他诉苦。
他只把我当成了知己,耳朵。
我却以为他会想过娶我的。
傻了一会。

如果我能像你一样多好。
敢爱敢恨。







13  覃彦英  妮妮

我从不会过问别人的过去,或者现在。
不问,也不喜欢知道。
我觉得别人想说的时候,自然会对我说。

也许和妮妮的关系好一些吧。
我们一起租房子住,一起三更半夜打赤脚走路回家,一起做饭吃,一起旅游。
我们说心里话,我们说酒醉话。
我们最开心和难过的时候都在一个屋檐下。

我并不会比你们优秀多少。
我是真心当你们是朋友。

我们都为了自己的幸福而努力着。
我们都会过上想要的生活。






14   舞夜

借用很久以前写的文字。

我记得,是舞舞说:我不会离开你的,离离。
有些张狂,颇有不可一世的神情。
我笑笑,没回答。我从来不去争辩些什么。
我知道这世上有一种人,不用言语,只需一个眼神,一个动作,就能明了。

我想,我们遇到了,就分不开了。

感觉就这样牵扯着我,左走,右转。
看她的那些文字,于是我就成了她,成了她。我不是我,生命被随意扭曲,变形。
喜欢那种感觉,支离破碎。

可是,我却那么清楚的明白,其实幸福对于每个人而言,都不一样。
舞舞要的,并不是我要的。
而我要的,却是她有的。
原来有些话说得对,当你羡慕一个人时,她身上就有你永远得不到的。

我的灵魂,在我的上空俯视。冷冷的笑意在嘴角。

我跟自己说。我在网络中存在,是因为我在寻找我的同类。
我孤僻,但我也需要有人在这空旷的世界回音。
“亲爱的舞舞,我看到你了。”
是的,我希望我们永远在一起。

我只说了一句话,但我相信,执意的相信,她能明了。
我期待那种一击既穿的灵魂交汇。

记得曾和舞舞说过,那么想家,那么希望,妈妈能和舞舞妈妈一样爱自己,多好。

抱抱,在最难过的时候,有你。

我们都是如此喃喃自言的人。
我们都是如此漂浮不定的人。
我们不知道,为什么。
我们不知道,什么是我要。

空洞,我们的眼神漫无边际的迷惘。

舞舞只给了我一句回话:离离,别怕。
微笑。我对舞舞说,我在微笑,一直。

于是我们便相见。
她是我见过最瘦的女子,凌乱的长发,苍白的肤色,疲惫的神情。
冷冷的,仿佛她从来都是如此这般拒绝接近。
和她的文字如出一辙。不近人情,却又吸引我慢慢试图看清。

我们牵着手,一直,逛街,吃饭,睡觉。
我们那么幸福的在一起过。

我固执的叫她舞舞,我固执地相信你就是我的舞舞。





15  小娴

说实话,从第一眼见面,就没有想过成为好朋友的。
眼光高一点,不喜欢满嘴都是脏话的女孩子。
当时在苏荷也没正眼看你,你是哆妮的朋友,也就是她朋友而已。

没想着,混着混着,我们就熟了。
08年,我刚结束那段恋情,你们三个陪着我。
我们每天喝酒,抽烟,打麻将,疯狂的玩,疯狂的沉醉。
你天天都去我家陪我睡觉。
还记得我们傻傻的跑去滨江园树林那玩真心话大冒险。
还记得你嘴角叼着一支烟的神情。

是的,我一直觉得你不够漂亮,没有气质,又凶又恶。
是的,稀里糊涂的,我就不在乎这些所谓的觉得。
是的,哆妮有男朋友,你没有,我们两个成天一起。
是的,那时你是我的好朋友,而我完全不知。

当我知道的时候,已经是为你干了一架。
我也不知道为什么会有那样的爆发力,别人眼中那么温顺的我,既然会打架!
当听到你说有人打了你一巴掌,我直接从苏荷跳出去。
顾不上警察在场,顾不上那个DJ拦着,我狠狠地把那女的掀倒在地,狠狠地踩了她。
上警车时,我还是笑的。
谁欺负了我的姐妹,我绝对不会饶了她。

哆妮说的对,也许真的是一物降一物吧。
你小娴怕她,而我却怕你。
不是那种怕,是疼惜的怕。
我都没有为哆妮流过眼泪,你却用恶毒的话伤了我几次,流泪几次。

不过,我还是怕你,我还是死不要脸的跟着你。
08年,跟你走浙江。
我们互相顶嘴,互相骂对方,可我们没有离开对方。
在我最不知所措的时候,你都在我身边。
我带着许多苦楚离开家乡,你没问过我为什么反复地来回。
你永远不懂,那时的我,身心疲惫。
我失去的,不仅仅是爱情,还失去了……

也罢,我就是那么贱。
你怎么骂我,我都不走,还给你整理房间,叠衣服,做饭。
可是,每一次我喝醉的时候,不也都是你把我给扛回家的?

我还是想念你对我的粗言粗语。
我还是想念你对我万般使用。
我还是想念你对着喝醉的我一言不吭。

现在你幸福了,孩子都有了,可是却嫁在了浙江。
有时候挺想你的,可你就是不给我打电话,我也不给你打。
我知道你给哆妮打,也不理我,气结。

我就是贱,我也要做你的姐妹。






16   芳

没天理呀,圈子里最后一个处女既然把自己嫁了。
这个家伙,说着说着就嘟起嘴巴。
说的就是你,芳。

一样,是哆妮介绍认识的。
是个善解人意的女孩。
脾气大,酒量大,性格直直的。
每每想起你,就想起你在我家麻将桌那里数落冰冰的样子,超好笑。
口是心非的家伙,你真的最好了。

哆妮也说你是最好的,最会疼我们。
08年那一次,是你听我倾诉,听我哭。
我总以为我熬不过来,结果还是活过来。
不能想象的事情太多了,我不知道能告诉谁。
那些秘密压得我……我真的扛不住了。
你总说,有什么大不了的。
你总是为我守口如瓶。
是的,有什么大不了的呢,只要有芳芳在,一切都会没问题的。

你有很多的姐妹,我想她们也和我一样喜欢你的性格,喜欢你的真诚。
你知道我不爱说话,每次出去总是闷闷的,习惯了这样的我。
你知道我胃不好,自己胃不好也抢着帮我喝酒。
你就是个死逞能的样子。
你骄傲,你不屑,你对别人都是狠狠地样子。
其实,你最温柔。

我想能得到你的男子一定很幸福。
好几次去南宁看你,也就只为想看看你。
你们两个就像小孩子一样,看着就好笑。

亲,你们这帮嫁了的赶紧给我生小孩出来玩玩。






17  小雅

亲爱的老公。
我喜欢你这么叫你,也喜欢你每次打电话给我,都亲得么么么的。
一点都不肉麻。

你就像我的妹妹一样。
在浙江那段日子,除了小娴就是你陪着我的。
我们一起喝醉,一起哭,一起做傻事,一起喜欢或者讨厌一些人。
你就是喜欢黏着我。
你的脾气最坏,最暴躁啦,动不动就对那些同事大骂,摔东西,摔门。
可是,你从未对我发过脾气。
你知道我能忍你,你知道我不会对你生气。
你知道只要你张开手臂我就走过去。

我是真的把你当成妹妹一样疼爱。
你那么瘦,那么小,小小的脸蛋就跟巴掌似的,不知多让人心疼。
捏捏……说着说着你就骄傲了吧。
得瑟吧你。

我也喜欢那段在嘉兴的日子。
有小雅你陪着我,有你逗我笑,有你胡闹。
每天你都躺在我的身边,我喜欢抱人睡觉,你也是。
你最喜欢的招牌动作就是床上翻过来用腿夹着我,亲我,说老婆最好啦。
我知道你特爱吃东西,嘴馋,还喜欢吃我做的饭菜。
每天早早我就去菜市场买菜给你做可口的菜,你醒来就可以吃,一大碗一碗都吃完。
幸福的叫唤我老婆,有你这样的老婆最幸福啦。
其实有你这样的老公也是最幸福的。

你会为我吃醋,会为了我骂别人。
那次,你和小娴吵架,我害得你哭得那么厉害。
对不起,当时我没有帮你,害得你伤心。
从那以后,你在我心里就已经是很重要的了。

后来,你伤害自己。
后来,你痛得让恨不得杀了那男子。
以后,再也不许折腾自己。

你回安徽,我回广西,我们就这样分开。
偶尔还是会打电话,你去了北京,我很想很想去看你。
等我这边房子做好了,等我这边条件好了,你就过来陪我,到这里生活,好不好?

亲爱的老公,你要养胖胖的,下次我们比看谁最重,好不好?





18  薛菲

一个晕血的护士。
菲菲姐,你也太可爱了吧。

好想念你的小窝,想念你胖乎乎的手指,想念你断断续续的说你的沈哥。
有时候,我觉得我运气还是很好的。
大凡遇到比我年龄大一点的美女,个个都宠我,疼我。
我从来就不缺乏姐姐级别的爱。
呵呵,真的是很幸福的。

那时在老徐跟我别扭的时候,你在我身边。
那时我屁颠屁颠的搂着老徐,你比我还高兴。
那时在我身边的时候,你给我做饭吃。
那时我在酒吧第一次见你,喝醉割伤手指进医院是你陪着我的。
哗的一声哭,我还记得缝了几针,你人影都没有。
既然怕血。

我们一起去西塘,我们一起在床上说过往。
我没有忘。
你就像我的姐姐一样,照顾我,不让老徐欺负我。

天下无不散之筵席,我总归还是要回到我的家乡。
可在浙江的那段日子,我还是超级怀念。

我知道你也在关注着我的空间,时刻都还想念着我。
我也一样,有时间去看你。






19  颖

想了很久,最终还是决定写你吧。
曾经,我也有把你当成是好姐妹的。

回来要满三年了,一回来就到公司上班,然后你晚我一两个月进来。
而我们也在一起那么久,三年。
起初我也并没有想过和谁做好朋友,我也知道自己挑剔。
何况你说话也粗鲁,人也大大咧咧的,不在我择友范围内。
时间久了,有了感情,我们每日每夜都厮混在一起。
可能因为孤单吧,身边没有一个姐妹陪我玩,多少我都会找个人陪着的。
可能因为你性格比较开朗,对每个人也都算上心,我被你迷惑了。

我总是比你安静,话不多,你总会在我耳边喋喋不休。
我们也比较心有灵犀,一个眼神就知道对方打算做什么。
我也发现自己有时会喜欢和你唱双簧,说一些风凉话。
你总说你是楼花,你总说你买的衣服好看,或者项链多贵,手机谁谁送的。
我都只是嗯一句。
我想,是我这个朋友做得不够好吧。
你说你从未夸奖过我,其实是我从未夸奖过你,敷衍过你。
是我做得不够好,未能让你得到满足感。
是我做得不够好,未能让你全心全意的只对我一个人好。
是我做得不够好,未能让你真心诚意的对待我。
是我,真的不够好吧。

这一次,有点痛。
我所有的姐妹,我都没有听说过别人说我的不是。
我习惯了所有姐妹都疼爱我,维护我,她们都在全心全意的维护自己的朋友。
而你,却让我听了不下五次别人说你说我的是非。
可以当你是不成熟,小孩子说说胡话,不会去问是什么,也不想追究。
每个人都有自己的私心,我不是笨,我不说话不代表我不懂。

作为朋友,你首先问问,你有没有真心对待,你有没有去维护过你的朋友。
你口口声声说的姐妹,都是满口胡话?
我也有虚荣心,可不会对朋友,我不会觉得朋友比我差,我才是最美好的?
我要我的朋友,永远都比我好。
比我漂亮不要紧,比我有钱不要紧,比我能干不要紧,比我圆滑不要紧,比我幸福都不要紧……
我要的就是我的姐妹都比我好。

我以为可以当没事发生,还可以继续做普通朋友的。
曾经我对你很认真,可以说自己的过往、初恋给你听。
没想到你却用我的初恋说些恶毒的话来伤害我,说我养男人。
那是我耿耿于怀的,我怀疑我们这样的友谊,是否应该再深思。

很早之前就开始淡开你,你出了事,我没跟任何人提。
身边的人一而再再而三的说你与韦的事,我处处维护你。
我从未说过你半点不是。
我给你出点子,我也担心所有人会离开你,但我不会。
每次我想对你好一点的时候,都会让我听到一些我不想承认的事实。
许多人让我对你小心一点。
我不吭声,我不信。
我错了,我太过敏感,为什么不可以装作什么都不知道呢?

我很讨厌那种感觉,很多人跑来告诉我,你又说了我什么什么。
我们不是众人眼中最铁的姐妹吗?甚至连别人都开始怀疑是不是都只是表面的?
一个说是姐妹的人,怎么可以做出这样的双面人?
是我不清醒,还是?
作为我的姐妹或者朋友,我希望你可以当面说出来,如果你真的是为了我好。
这样我才会改变,进步。
你有没有想过,我听后会是什么感受。

你说是利益冲突,可是我从来就没有想过争什么。
你想要的,你拿走好了。
我不在乎工作上的这些琐碎,那些钱根本就不值得我跟友谊相比。
很多事,我不问你,不代表我不懂。
你喜欢很多朋友,我看着你在她们中间周旋,而后又抱怨。
我知道,每个人都有自己的想法,我不去点破。
你没有错,你只是把利益摆在你最重要的位置。
而我,摆在最重要的是友情。

我真的是天真,我相信每一个人,我相信我的朋友。
我需要的是全心全意,像我所有的姐妹那样。
我也会害怕的,我不知道面对你该说什么,做什么。
或者,我做什么,说什么,对方是否还是会欺骗我,伤害我。
我宁愿一个人,也不想再去尝试。

算了吧,过去的,我真不怪你。
你说对了,半路杀出来的朋友,多多少少是因为彼此不了解,轻易的付出,才受伤。
我意识到,我不会坚持。
我也不难过了。

原谅我,最后想把你摆在普通朋友的位置也不行。
我不是恨你,只是见了你,我说不出话。
我不想见到你,这样也许我会好过一点。

我是个挑剔的人,不轻易就交真心朋友。
不代表我没有人缘,不想交了不好的朋友自己后悔。
也许,你习惯了你的方式,而我恰巧也习惯了自己的方式。
我们没办法妥协,最后也只好向不同的方向走去。

谁没有做过一些伤害人的事。
只是,我真的做不来伤害朋友的事,哪怕一丁点,我都不舍得。

我希望你好,哪怕最普通的朋友。
也许很多年以后,我们会坐在城市的某个角落喝咖啡,说说话。
也许很多年以后,我们就擦肩而过也不再记得彼此。

可,那些你陪伴的日子,我依然记得。
我们喝醉了被窝里说心事,想好了去哪去哪旅游。
我们一起逛街买衣服,吃东西。
你知道我喜欢吃猪肝瘦肉,统统都留给我。
我吃一半东西,你吃另外一半,我睡一半窗,你另外一半。
你看我发呆,你逗我笑。
你看那些追我的人,你给我查清楚底细。
我习惯了你,就如你习惯了我一般。

到现在,面对着你,我也觉得有点难过。
路是我选的,你也选了你的路。
我们不管朝着什么方向走,,都不重要了。

谢谢你,陪我走了一段路。






20  我最亲爱的姐姐

啦啦,我还是喜欢这个名字。
姐姐,与我流着相同血液的亲人。

选择最后写你,并不是因为你不重要。
而,你是我最重要,最亲的姐妹。

小时候我们没有常在一起,离家出走那段日子,我记得你的那一巴掌。
我的任性惹恼你,你恨我不成器。
你恨我选了个小白脸,除了长得好看点,就是个混混。
你成天都会说,你们两个小混混,根本就是垃圾,垃圾知道吗?
你成天都说,你是大学生,你怎么会有我这样不成器的妹妹。
那时的你,短短的头发,很骄傲的样子。
我多么羡慕你,名牌大学,很会读书。

那时我们都没有像朋友一样躺在一起聊过心事。
那时我们都没有好好的关心过对方的生活,想法。
那时的我们都那么倔强。

小时候特别的羡慕你,总觉得你能念大学,能念书多好,你是大学生,而我却什么也不是。
你总是懂得很多东西,上天下地。
别人都是夸是你厉害,是律师,我是你妹妹也跟着沾光。
外面知道你的人,也都夸奖我这个妹妹。

记得08年那次,我们第一次大吵,都哭了。
看着你照顾奶奶,一把屎一把尿的,我还不给你好脸色。
我是真的意识到了。
我也不想和你吵,也不想看你哭。
我知道外面多少人说你妹妹不好,你都给我骂了他们。
我知道我曾经任性伤害了你,你都不怪我。
我也都知道,你担心我会因为失恋想不开,处处照顾我。
我也都知道,你怕我因为生气,天天都在讨好我。
那时候,我也以为我不会再和你说一句话。
但是你是我姐姐呀,我的亲姐姐,我有什么可以计较的,只要你幸福,我什么都舍得。
你说,你认定了,你那一刻的眼神我永远忘不掉。

你比平常人都要成熟,冷静。
你懂事,也善解人意。
而我,在你面前就是个老做错事的孩子。
妈妈和你老说我笨,做事不经大脑,说话也没有分寸。
有时我想想也对。
我一直觉得自己就是麦兜,阿甘,一直觉得简单一点没有什么不对。
我一直以为自己凭感觉,凭自己的一时想法去做事没有什么不对。
而在现在的环境里生存,我必须还是要顾虑的。
有时就说的话,做的事确实没有考虑周全。
有时候还不顾虑别人的想法,后果。
太多时候自以为是。

我常常惹你生气,惹你不高兴。
我都很害怕,害怕你皱眉,害怕你怪我。
也许我做不来太圆滑,做不来人见人爱,做不来虚情假意。
可,这就是你最真实的妹妹。
很多时候,我一害怕,就变得懒得说话,也许不说也不错了吧。

回来以后,常常不知道跟谁说心事,秘密。你都在。
遇到不懂的事,你都教我。
我觉得自己真的很幸福,有姐姐教。

许多时候,我习惯了文字,习惯了沉默。
你说傻瓜才会揭开伤口让别人知道,傻瓜才会把自己的事都让全世界只懂。
我还是喜欢傻傻的自己。
习惯,改不掉,也不想改。

对不起,上次惹你哭了。
我说话总是表达不清楚,让你误会。
我知道你也忍了很久,我知道你也不容易,我知道你也心疼,我还如此,对不起。
姐姐,你说的对,给予是一种福气,也许我们注定享受不到。
前段时间,我找不到出口,天天出去喝醉。
你不问我,也不管我,让去疯,去发泄。
我真是个笨蛋,遇到事情就像逃避,躲起来。
你天天都陪着我,担心我。
有些东西真的说不出口。
有些东西是我亲身体会的,我怕得哭了。

姐姐,再也不会了。
姐姐,再也不会怕了。
你会一直都在我身边的。
你会一直教我怎么成熟长大的。

我什么都不害怕了。
因为,我有那么好的姐姐。
姐姐,下辈子,还要做你的妹妹。






21

终于花了三天时间,断断续续的才把这篇碎碎念给完成。
其实还想写写小丽嫦,那个我们曾经三个女孩拉钩认亲的姐妹,可是竟然不知道如何下手。
还有来宾的苗苗,小惠,柳州的小晴,小语,小青,嘉兴的佳佳,打字打累了,下次再写你们哦。
我真的很想念你们,多想你们全部都在我身边。
太多太多对我好的女子,文字简单,像是对你们吐口水,快接住哦。
我真的很幸福,谢谢你们。

可能性格问题吧,使得自己不知道用什么样的方式去维续。
淡淡的性子,不会去关心人,原谅我的少联系。
原谅我。

这个世界集着太多的同类,他们像贝壳一样散落在世界的各个角落。
可是,和自己的纹线相同的人却那么少那么少。
我们牵着手走,走过灯火,走过那些往事的阴影,走到对方的心里。

那一些跳动的脚步,像一串有生命的音符,一点点的落到我的回忆里,将成为了我一生一世珍藏的珍宝。
朋友,我不嫌多。
朋友,我只挑对的。

谢谢你们,我的姐妹,陪我一起走过岁月。
无论岁月是不是一把无情的刀,我们都扛得住!

这几天想你们想得睡不着。
我想,等我的房子好了,你们集体来看看我吧,可以凑成一大桌呢。

好好的,我们都要好好的,姐妹。





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三年砍柴2013-02-26 09:52好帖 ★★★
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请原谅,我如此的冷淡。
旁人的伤痛或者幸福,确实是与我无关。
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岁月这把杀猪刀,皱纹出来咯,睡觉。

晚安。
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请原谅,我如此的冷淡。
旁人的伤痛或者幸福,确实是与我无关。
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好长,好长。。。。。
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提到那么多人,也不提一下老妖
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聊撩妞与拐,过过嘴巴瘾

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感性,有类似的情况
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有故事的人才听懂心里的歌
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女人就那么小心眼哈 我小时候经常被他们欺负 排挤 现在大了倒成好朋友
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闻香识女人,慧剑问真情~~~~~~~.
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我只看19号的
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朋友不要黏在一起太多,就像爱情,…不解释…不喜欢写字…
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眼睛都困了,明天继续看。。。
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活得漂亮才精彩
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我在的城市很孤单,却已经很喜欢这种感觉…不被打扰……安安
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橄榄安安
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不知道看了多久,终于看完了,很多姐妹,很多人疼,真好,也让我想起了我的一些姐妹,不知道她们还好吗,那些不常或已失去联系的人
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练打字嘛
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看完了,真情流露,肺腑之言,祝福你和你的家人朋友,一切都好!
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花了三天时间来写,版主辛苦了!
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