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本版版主:缘来红豆 | 蝴蝶岛 | 山竹桔
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  标题: 【武汉,处女的坟墓】 (您是本帖第414个阅读者|本帖回复: 18) (* 历史库帖子不允许回复、编辑.)
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  回复  编辑 引用 悄悄话  评价  打印  收藏  只看楼主 发表于 2006-08-18 15:45 第1楼  

 

  我本人在武汉呆过,也正巧住在书中里说到的“熊家嘴”这地方

,故对文章说的真实性比较肯定 ,也比较有感触,把它贴出来,也正好慰解思念武汉之情。

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心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不散. 亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残. 只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚. 却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期..
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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:45 第2楼  
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心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不散. 亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残. 只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚. 却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期..
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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:46 第3楼  

(四)

正在我思考着如何拓展我的生意,赚更多的Money时,以中南M大学的一个漂亮女生找到我,邀请我共同组建一支乐队,她们提出了她们组建方式以及赢利计划后,我感觉基本可行,再说能跟一帮美女一起组建一支乐队也是件很风光的事情,于是我便同意参加了她们的乐队。因为我的年龄最大,而且我又是个男同志,所以她们都提议让我出面来负责,我就理所当然地成为了她们的首领。我为咱们的乐队起名:诱惑。一群美女站在那儿吹拉弹唱,那不是诱惑是什么呢?我想如果有一天,我们能登台演出,台下的男人们一定会嫉妒我!

我们的“诱惑”乐队成立的那天,我带领着乐队的全体成员人一起到湖北电台里演凑了几首我大学时代所写的原创经典,我们的乐队因为我的这个策划而一夜成名,于是,我们纷纷接到了武汉一些演艺厅(吧)的邀请,他们希望我们能去为他们的演义厅(吧)捧场,当然我们也可以赚一些出场费用!

因为我的长项是演奏吉他,所以我理所当然地担当了乐队里的吉他手,鼓手叫可可,贝司手叫多多,琴手叫古古都是中南M大学的学生,主唱叫琪琪是武汉K学院服装表演系模特班的学生。在我们的乐队里,我看琪琪最顺眼,不光因为她是个甜甜可爱的大美女,而且因为她是我理想的梦中情人,你别以为我只喜欢美女,其实我只喜欢有素质的美女,没有素质的美女就像衣服架子一样,只是一副骷髅,可能你看第一眼的时候很舒服,但是你跟她说上几句话之后,你再看她第二眼,你就会叹息,因为一朵伪装的鲜花怎么看都别扭!

我早就知道琪琪是武汉K学院的校花,虽然追她的男生排着长队,但是到目前为止她还没有自己的男朋友。这下可好了,我可以暗暗地喜欢她了,如果她有男朋友,那么我偷偷的喜欢我都有些不习惯,因为我是学中文的,所以我比较讲究崇高和纯粹。如果我喜欢一个人,那么我希望她是完美无暇的,没有任何污点。虽然我在年龄上大了她一大截,但是年龄不是问题,现在不都流行老少配吗?只要有爱,一切都好办。

我发觉跟乐队的美女们在一起,我又年轻了许多,可能是因为美女有能量辐射的缘故吧,她们都把多余的能量辐射给了我,让我感觉精力充沛,斗志昂扬。

她们平时没课的时候都会到我的琴行里来,我们一起操练,一起演凑,阿毛看到这么多美女,一下子傻了眼,他一脸的坏笑,像是突然一下子鸡吧长到了脸上,那种神态看着就像一个色胆包天的强奸犯。为了支开他,我扔给他20元钱,让他去买几瓶水!阿毛屁颠屁颠地去了,很快就回来了,平时让他做个事情,他都磨磨唧唧的,现在让他为美女们服务他到跑得比狗还快!

乐队的可可总是拿阿毛开玩笑,逗得大家都乐呵呵的。平时只有我跟阿毛两个人的时候,我就怂恿阿毛说:人家可可对你有意思了,你还不拿出点诚心诚意来,勇敢去去追?说不定哪天人家跟别人好了,你可就没机会了!

阿毛唱高调说:怕啥,只要她没结婚我就始终有机会!

我当头给他一棒,说:你醒醒吧,总是喜欢唱高调,现在的女人不流行结婚了,都喜欢单身,但都有情人都有相好的,我看你哪里还有机会见缝插针?

阿毛听我这么一说,顿时焉了半截,说:人生在世,顺其天成,得之,我幸;失之,我命。

我见这小子也不是只省油的灯,就懒得再去怂恿去他,心想:这小子说的是一套,做的又是另一套,说不定他心里比谁都着急呢!

我们的乐队现在几乎在武汉的演艺界已经小有名气了,每当夜幕降临的时候,我们乐队的成员便会到我的“白桦林”琴行集合,然后我们一起出发去赶场。

我们每到一处,都会有掌声和鲜花,每场演出结束后,也会有大把大把的钞票揣到我们的荷包。我们也总是在寻找灵感,创作一些新的歌曲,带给武汉这个城市一些惊喜和感动。

音乐是忧伤的精灵,喜欢音乐的人都是忧郁的,虽然我们乐队的美女看上去都很阳光,但是我能感觉到他们隐藏在华丽外表下的忧伤,也许是武汉这个城市太郁闷,所以让我们这些有思想的年轻人都有种难言的困惑,也许是我们这些人天生就是这样,总是以一种慈悲的情怀看待这个世界!

我的琴行也因为乐队名声鹊起,周边许多高校的学生都到我的琴行来买琴、学琴,但是我已经无心打理琴行了,我便把阿毛的工资提高到了900元,琴行的事情基本完全交给他去搭理。我只全心全意地经营我的乐队。

我们乐队去得最多的演义厅是武汉红楼附近首义园中的“博爱演艺厅”,因为这里节目多样,所以客人总是爆满,而我们的节目在这里也是最火暴的。人多,掌声就多,气氛就浓,我们挣的钞票也就越多。有一些暴发户有时心血来潮,往台上扔千儿八百点歌那是常有的事情,虽然我们拿了钱一般都会满足客人的愿望,但是我们压根儿从心眼里就瞧不起他们。因为他们有了几个臭钱就找不着北,就不知道自己姓甚名谁,就不知道自己算哪根葱,就不知道尊重别人!

我经常跟乐队里的美女们讲:那些暴发户以为自己有钱有多么了不起,其实他们只不过是物质的富有者,实际上他们是精神上的乞丐!他们从物质上瞧不起咱们没钱,我们也可以从精神上鄙视他们没有文化、没思想、没品位!

我的高谈阔论总是能博得美女们的大声喝彩,因为他们欣赏我这种超然物外的精神崇高与纯粹。但是有时他们也取笑我这是阿Q式的“精神胜利法”,但是无论怎样,我能博得她们的欢心,能跟她们打成一片,我仍然自我感觉良好!

以前,熊家嘴这条街总是死气沉沉的,现在因为有我的琴行和我们这支“诱惑”乐队而变得更精彩,更生动,一些上班族和一些小老板纷纷慕名前来消费和租房,因为这里能用最少的人民币买到最好的东西和服务,能用最经济的成本在这里享受到最舒适和最惬意的生活。这里吃喝玩乐应有尽有,当然更多的人是希望在这里看美女或者艳遇,可以毫不夸张地说,凡是在武汉读过大学的美女一般都会逛过这条街,一般都会在这里生活过,至少都会知道武汉有个城中村,村中有条名叫堕落香港一条街的熊家嘴。由此可见,这里对生活在武汉的人们来说是个多大的诱惑。

(五)

当然这里也天天都上演着悲欢离合的人生故事,虽然表演者都是些稚嫩的大学生,但是他们投入的神情绝不逊色于那些受过专业训练的演员。正如有人说过一样:生活本身就是一曲戏,只要你用心的生活,你就是在尽情地演戏,无论你的表演是有意还是无意的,那都会给别人深刻的印象,都会感动别人。

在这条街上,每天都会有搬进来租房的学生,也总会有退房离去的学生,他们一般都是一对小夫妻,看着他们恩爱的样子,我们这些徘徊在青春与成熟边缘的人总是有些伤怀的情绪,我们总是会默默的想跟他们这大年龄时我们在干些啥!

那时我们那个年代还不流行同居,最多也就是亲亲嘴,拉拉手,或者在草地上滚几下,偶尔有个别激进主义者会到旅馆去开间房,可是现在时代大不一样了,同居是学生中公开的秘密,其实老师们也都知道,只是不知道该怎么管。熊家嘴旁边的湖北J大学曾经就有一对夫妻学生在我们这条街上租房,小夫妻俩在房间里洗鸳鸯浴时因为煤气中毒而共赴黄泉。最后家长找学校扯皮,学校只好各陪几万元才算平息这场风波。由此也引发了学校对同居问题的高度重视与整治,但是学校因为扩招已经实在容不下了,所以也不可能立即让在外租房住的学生全部回学校,所谓的重视也只能是发几张文件,开开会传达一下精神;所谓的整治也只能是枪打出头鸟,找几个突出的典型,让他们搬点东西回学校算是给学校领导一个面子。

现在,同居是大学生最时髦的行为,因为在他们看来,这是他们自己的私人生活,他们认为同居没有什么不好,只要他们不生孩子,不影响学习,谁也管不着。因此,熊家嘴也成为了武汉市名副其实的“大学生同居”一条街!

在这条街上,每个大学生都会经历的社会生活基本在这里得到了提前实践和演练,包括他们对爱情、婚姻、家庭的责任以及他们首次创业的激情在这里都已基本成熟与定型。

当然,不能否认的是,在这条街上有女大学生卖淫和女大学生充当二奶的现象存在,因此,有人说:熊家嘴也是武汉市“大学生卖淫”一条街和“大学生二奶”一条街。虽然这只是一些个别现象,但是在这里却是真实的存在着这些事儿。有句话说得好:女人只要一变坏就有钱。现在的大学生对这句话的理解要比我们这个年代的人理解得更透彻。因为他们崇拜金钱的痴迷已经超过了对精神和灵魂的操守。他们会问我们:精神和灵魂能卖多少钱?有的时候我们是无法用我们的思维去理解他们新新人类的行为与思想,他们只要日子过得舒服和逍遥,他们可以出卖肉体和灵魂。他们追求金钱带给他们的感官刺激,追求堕落带给他们的奢侈生活。《青年XX报》的一位记者曾经对武汉的女大学生卖淫现象做过调查,并在报纸上披露过此事,但是,当一种行为成为一种时尚和一种习惯之后,我们是无法立即制止事态发展的,因为这种行为是大学生们自己的行为,教育主管部门和学校虽然一直都在禁止,但是社会的诱惑终究让他们无法控制每个学生的行为。应该说,这种现象的存在不只是教育主管部门和学校的原因,更多的是社会的原因!

我之所以花这么多笔墨来介绍熊家嘴这条街,是因为只有在武汉市熊家嘴这个特定的环境里才会演绎我所经历的那些故事,才会有那么多的荒唐与奇迹在我的生活里呈现。如果你不了解这条街,那么你就很难相信我经历的这些故事的真实性。

我的房客沧海一秀已经住进来两个多月了,可是我却还没有弄清楚她到底是做什么的,是大学生?还是工作的白领?或者普通的打工者?或者星级酒店里的小姐?对于她,我却一无所知。因为我跟他碰面的机会很少,所以我根本就没有机会去了解她。再说我现在已经有自己的乐队,我跟那帮美女整天忙得不亦乐乎,哪还有闲工夫去管家里的这位冷美人呢?

不过有天晚上,因为上厕所我跟她撞车了,我睡得迷迷忽忽的,因为尿急就只管直接往厕所里冲,没想到她正在厕所了洗澡却又没栓紧门,所以春光乍泻,让我们彼此都很尴尬,我只好一个劲地说:sorry sorry sorry sorry!其实,我真的什么都没看见,只看见一个人在厕所里光着身子在洗澡,就突然一下子从迷糊中惊醒,然后就立即退出来为她带上门,事后我还为此跟她真诚的道过歉,为了表示我的诚意,我还主动要请她吃饭,算是赔礼道歉,可是她却说:道歉我心领了,我知道你不是故意的,只怪我自己没栓紧门,反正你什么也没看见,就当这件事情没发生好了,但是吃饭就免了!

我说:那也好,本来什么都没发生!不过有机会我还是想请你吃顿饭,你来这么久了,我都忙得没时间招待你一餐。

她却笑着说:改天我请你吧。

我也笑着说:那哪成呢?还是我请你吧!

她笑了笑说:再说吧,我要忙去了。说完她就扭着性感的小屁股下楼去了。这时我突然不知道哪里来了灵感,忽然想起那天晚上她光着身子在雾气缭绕的卫生间里的样子,像是一副富有诗意的美丽朦胧的画,就像市场上卖得很火暴的一副半裸的少女画像一样,给人一种无法言喻的美感与幻想。只可惜当时我还在半睡半醒状态,如果是在完全清醒的状态下,也许我会立即勃起,也许我会用手来抚慰自己,让自己痛快淋漓一场……

说来也怪了,自从楚如梦离开我以后,我都一直都没有性生活,只是在跟琪琪挨得很近的时候,我才会有那么一股冲动,而平时我几乎好像都忘记了这档子事儿。可能是因为我的经济窘迫,我没有心情想那事了。正像有句话说的一样:男人没有钱就得阳痿,要想干那事儿的荷包里得盈实,再说我又一直在美女中间打转儿,在我的潜意识中,我仿佛早把他们都当作我的女人了,我迟早会跟他们中的某一个会有那种激情的时刻,所以现在不那么猴急。

(六)

刚看到沧海一秀那性感的小屁股,我的那话儿就突的硬挺起来,于是,我情不自禁地将我的前妻楚如梦跟沧海一秀比较起来,说实在话,我的前妻楚如梦身材也挺性感的,丰硕的乳房,就像呼之欲出的莲蓬,她的衣服紧紧地包裹着,给人一种就像要涨破的感觉一样,让你平白担心她的胸部会在拥挤的人群中春光乍泄。而她纤细的腰围却如同一截圆润的藕节,在胸部与臀部之间那么巧妙的转承启合,让你不得不惊叹人世间还有寰肥燕瘦如此完美的结合,而她修长的玉腿更是风韵无穷,如果是在夏天,她穿一套超短迷你裙,一定会让你产生偷窥的雅兴。如果说要让武汉美女出场秀一秀的话,那么让我的前妻作为代表我想许多武汉人都不会反对,因为她的魔鬼身材、娇媚的外表、独特的武汉气质都足以征服每一位在场的观众。

我凭什么把她泡到手?呵呵,这你就不知道了,其实像我前妻这样的武汉美女在武汉可谓是俯首皆是,正所谓唯楚出美女,所以武汉的美女不是稀有资源,因此,凭我当年在大学的才气和帅气,泡个美女自然不费吹灰之力,再说,我们那个年代的美女也单纯啊,送个手帕就让亲嘴,送套内衣就让拥抱,送朵玫瑰花就可以上床,可现在这年头,物价上涨,泡美女的成本也随着水涨船高,光送套房还不行,她还想要有车,送了车她还想要你的存折,呵呵,现在武汉的老少爷们辛辛苦苦赚钱你以为是为了自己啊?不都是为了屋里头的娇妻吗?武汉的男人为什么那么大火气?不都是在家里受够了娇妻的气没地方发泄,只好到外面来随便找个人发泄啊!不过,话又说回来,为了泡到我的前妻,我也没少费心思少吃苦头,武汉火炉一样的夏天,我在她家门口等一个多小时,一想到这挡子事,我都觉得受气,你想啊,武汉的夏天那热,别人都在家里吹空调,我却在太阳底下等她,一等就是一个多小时,你说让我怎么不气。不过总算顺利地将她娶到了手,我本来以为,一个天天在我身子下把生命呻吟成病,天天在我耳边说爱死我的女人,哪还有心思去想其他的男人呢?可是楚如梦却偏偏狠狠扇了我一个耳光,她一边天天跟我的身体纠缠,却还一边在外面跟别的男人结网,你说我能容忍吗?是个男人肯定就受不了这气啊,可更气的却还在后头呢,你知道跟她相好的人是谁啊?是我们原来报社的头儿,我曾经带楚如梦去出席过一次应酬,当时我们的头儿也在,处于礼貌,我就介绍他们相互认识了一下,可没想到不到半年的时间,我后院起火了,楚如梦跟我们原来的头儿泡到一起了,这事如果传出去,那我还有什么脸面在武汉这地界儿混呢?所以我干脆就自行了断,而楚如梦也跟我摊牌了:离婚!离婚就离吧,这年头谁怕谁啊?婚姻不就是座围城吗?我不住城里了就住城外边,城外边的风景要比城内的风景更诱人呢!所以我就索性跟她离了!

后来我一想:这女人呐,你就不能对她太好,对她太好了会宠出一身的娇贵的毛病,但也不能对她太坏,太坏了,会把她送到别人的怀里。就只能这么不冷不热地悠着她,她才会把你当成她的理想,她一旦把你当成她的理想,你赶她都赶不跑,你打她都打不跑。有的时候女人就像那骆驼一样,真是个贱料!

我前妻不光姿色不错,其实她也蛮有才气的,不然,我也看不上她,我喜欢舞文弄墨,当然得找个有点才气的知音做老婆,不然,光找个陪着吃饭睡觉的老婆,那人生也没啥意思啊。不过她最让我佩服的还是她的床上工夫,她的叫唤声能让我斗志昂扬,驰骋疆场久战不衰。有人说:会做爱的美女不是天才就是蠢货,而我的前妻楚如梦则是不折不扣的天才加美女!所以在她红杏出墙之前,我们是恩爱有加,如胶似漆,整天就盼着夜晚的到来。

正是因为她有以上诸多优点,所以我跟她离婚时寻死觅活地想不开,尤其是她从我们的爱巢搬走时泪水汪汪的样子,让我至今记忆犹新,在我的印象中那好像是她唯一的一次掉眼泪。记得我第一次跟她做爱时,因为她是个处女,我也没有什么经验,所以很粗暴的就进入了她的身体,让她体验到了锥心般的疼痛,她都没掉滴眼泪,都能坚持到底,让我享受到一泻为快的酣畅淋漓。可是在她要彻底离开我的时候,她却哭了,所以说楚如梦这个女人还是有情有义的,就像大多数的武汉女人一样,都是刀子嘴豆腐心,一张嘴巴不饶人,可是心肠并不坏!

虽然离婚后我一直都在积极地跟她取得联系,可是她总是关机,所以我也没有办法,我总不能再跑到他娘家或者我原来的头儿那里去找她吧,所以只能把她当作一个凋零的梦深深埋藏在心底!偶尔受了某种刺激时才会想起她,一会儿想想她的好,一会儿想想她的坏,把她做个参照物,再把别的女人跟她比较一下,这样心里慢慢就平静了,好的我也拥有过,坏的我也体验过,所以我应该不是这个世界上最不幸的男人,所以也就没有什么好悲伤的!

可是事情就是有些蹊跷,正在我苦苦寻找她的时候,她却找我来,她还买了一大袋子水果,像是走亲戚串门一样来看我。可是我却没给她好脸色看,不过我的心里却虚得狠!见到了她,我心一直往下低,往下低,往下底,一直低到尘埃里,可是低到尘埃里却有又开出花来。她毕竟是我爱过的人,毕竟是跟我同床共枕过的夫妻啊。

她柔柔的眼光里透着怜爱与自责,可是我伪装的坚强却没那么容易就被她的眼神所击垮,我心里想:你这会儿知道心疼我了,可你红杏出墙那会儿怎么没心疼我呢?女人啊,都是感性的动物,只想着自己一时的快意,却不知道会伤害男人这种理性的异类。

她问我家里怎么住进了外人,我说:现在这里可不是你的家了,我有权处置,我将另外一间房子出租出去了。

楚如梦见我说话带点火药味,她好斗的个性立即就武装到了每个细胞,刚才她那柔柔的眼神一下子不见了踪影,取而代之的是狠狠的眼神,仿佛眼里藏着两把冷冷的刀,她像是要从我的身上剜去几块肉似的。可是我也不怕,如果是在离婚前,我早就偃旗息鼓了,怕伤了夫妻间的和气,我会让着她。可是现在我无所顾及了,我也剑拔弩张地直视着她!女人发怒时盯着你,如果她不说话,男人必败无疑;如果她一说话,女人就会必败无疑!因为她一说话气势就弱了几分,而且语言也会表示她的真实情绪,所以男人就可以趁胜追击,让她败下阵去。果然正如我所说的一样,她问道:出租?你准是耐不住寂寞找了个小骚货狐狸精吧?我气不打一处来,说道:关你鸟事?你现在又不是我老婆了,你管我撒?你还想只许周官放火不许百姓点灯啊?

楚如梦的脸顿时红一阵白一阵,我幸灾乐祸地瞅着她,我想看看她到底能有多大的忍耐度,可是沉默了一会儿后,她自己就下了台阶,她说:算了我也懒得管你那些破事,你爱租谁租谁去!我今天只是过来看看你过得怎么样,没想跟你吵架!

我还是得理不饶人的样子,冷笑了两声:嘿嘿,你来看我?敢情劳驾了,我不死不活的过得还挺好!

她懒得答腔就直接到我的房间里去了。我立即像老鼠一样也钻进房间里监视着她,看她到底要干什么!

(七)

楚如梦居然跑到我的房间里为我收拾被子和衣服,我一下子被她的这个举动搞得不知所措,刚才那种剑拔弩张的气势一下子就没了踪影,心头一热,好想从她的身后抱住她,再闻一闻他的身上的气息,可是,我却忍住了。心想:她已经不是我的女人了,即使对我再好,我也不能对她有任何亲昵的举动!

但是我还是故作冷漠地看着她,可是心头却如同打翻了调味瓶,酸甜苦辣啥滋味都有。她一边收拾东西,一边看抬头温柔地看了看我,欲言又止的样子,可是我却就像要被她打败了一样,怔怔地钉在那里,不知如何是好。女人啊,天生就是男人的克星。我伪装的坚强与冷漠却经不起她一个温柔的眼神。

我偷偷瞟了她一眼,发现她比以前更性感,更成熟,更有女人魅力了,心头不禁为之一动,这女人啊,换个男人就精神,换个环境就梅开二度,真是他妈的比春天变得还快!

她发现我不怀好意地瞟她,便转过身去继续为我收拾东西,我却想:瞟你一眼就不好意思了?你身上的哪块肉我没摸过,你身上那块肉我没吻过?装什么清纯呢?

我问她:你过得好吗?其实我这是句废话,她能过得不好吗?跟有钱有势的人在一起会有什么不好呢?

她淡淡地说:还行吧,最近老郭要调新闻出版局当书记了,他想让你回去接他的班,按照你的思路来进行改革!他让我回来问问你,看你愿不愿意!

我的自尊心仿佛又受到了特大的打击一样,我冷冷地说:呵,恭喜啊,可是我却没那福气去为他擦屁股!

她的声音也一下子提高了几度,她说:人家可是为了你好,你别狗咬俞洞宾不识好人心,你个大老爷们,总不能老这样无所事事的吧,你总得干点正经事吧,他让你回去又不是让你去当小兵,是让你回去当头儿,有什么不好呢?如果你回去继续做你的记者,写你的文章,我心里也塌实啊,你的将来也有个着落啊!

我一听到她唐僧式的教诲,心里就烦,刚才好不容易培养起来的对她的一点感激现在已经荡然无存了。我恨恨地说:不去,就是不去!你说我能去吗?把老婆拱手送给他了还要我给他当差去啊?天下哪有这种道理?我去了就不是男人了!

楚如梦见我是油盐不进,只好作罢!她又转移话题问我有什么打算。我实话实说:我还能有什么打算呢?首先要走出离婚的阴影,其次要再找个一起吃饭一起睡觉的女人,然后再…………

她立即打断我的话,说:别扯些没正经的,我是问你事业上有什么打算。

我嘿嘿笑了两声说:事业?活者就是我的事业,生存就是我的事业,找个女人一起过日子就是我的事业!我不像有些人喜欢攀高枝,喜欢向往纸醉金迷的生活。

她的脸一下子变青了,她说:你说谁呢?自己没出息还说别人,你还算个男人吗?

我反问她:我是不是男人只有你最清楚!我心里想:如果我不是男人,你以前在我身下叫春是装出来的吗?可是我没敢质问她,如果这样质问她,她肯定会气死!

楚如梦发觉跟我已经没有共同语言了,已经不能再像以往那样进行交流了,所以她只好草草收场。

她说:我对你可没什么坏心,我只是希望你过得好!我希望你能理解我,虽然我们现在不在一起了,但是我还是希望你能过得好!她说这话时声音都有些哽咽了,可是我却没什么感觉!我心里想:希望我好那你还跟别人跑?希望我好你还不跟我一起过?女人一虚伪起来真是让整个世界都打寒战!

我沉默不语,她也不好再说什么了。

最后,她说:我们一起吃个饭吧?我请你!

我回绝她说:对不起,我今天晚上有个约会!

她只好知趣地告辞,处于礼貌,我送她到楼下,她又回头温柔地看了我一眼,说:自己照顾好自己,保重!说完就头也不回地走了!

我看着她的背影,心头不知何时已经涨满温柔的泪,我真的好想跑出去再一次拥抱她,让她在我的怀里感受一下我的体温!可是,她却早已经消失在茫茫人海中…………

爱情是男女相互驯服的过程,婚姻是彼此守侯猎物,并把对方视为自己理想的过程,在这不同的过程中,如果我们一不留神,那么就会死在对方或者自己的利箭之下。那也没有什么好后悔的,爱过了,错过了,那是前世注定的悲剧!

也许楚如梦跟我的爱情与婚姻就只有这样的缘分,但是我还是愿意把她当作我爱情的理想,当作我婚姻的理想去怀念,我还是愿意把她想象得更完美一些。毕竟是同床共枕过的夫妻,没有必要把对方看作血海深仇的敌人!以前她爱我的时候是真真实实地爱过我,现在她不爱我了,那是实实在在地不爱我了!所以我应该珍惜这种以前她爱我的不自由与现在不爱我的自由!

于是,一想到这些,我的心情也就由阴转晴。这时,沧海一秀回来了,这可是她第一次回来这么早。我问她吃饭了没有,她说没有。于是我说请她吃饭,她竟然爽快地答应了!

沧海一秀是那种很经典的冷艳式的女人,气质胜过她的美貌,高雅而华贵,忧郁而深沉,张扬而又恰如其分。所以,跟她在一起,我不免有些紧张,可能是因为那晚跟她撞车的缘故吧,心头总是对她有种歉意,但是却又很希望接近她,了解她。可是一直苦于没有机会,而今晚可能就是我了解她的一个开始吧!

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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:47 第4楼  

(八)

在熊家嘴锦绣人家餐馆里,我跟沧海一秀面对面地倚窗而坐,就像一对刚认识的恋人一样,彼此都保持着矜持。昏暗的灯光就像一袭朦胧的轻纱淡淡地笼罩着彼此的心事,邻桌的葡萄酒散发出的香味让我们彼此都有些微醉,她轻柔的目光在菜单上游移,为了掩饰内心的慌乱,我偶尔把目光投向窗外,看着马路上来来往往的恋人,心里不时地冒出一种幻想:如果有一天我跟眼前的这位美女手牵着手走在这条街上的时候,可能也有很多双眼睛羡慕地看着我们吧!

她点了个清炒红菜薹和腊肉炒泥蒿,然后就把菜单递给我,让我点我喜欢吃的菜,我点了个剁椒鱼头、香干回锅肉、香菇野菌汤,问她喝点什么酒,她说来瓶橙汁吧。可是我却坚持要她喝点酒,于是我点瓶这里最贵的葡萄酒。为了哄她,我说:喝点葡萄酒吧,既解渴又有营养!她浅浅地笑了笑说:葡萄酒有你说的这么好吗?

我的脸一下子就红了,但我还是带点狡黠的笑辩解着说:葡萄酒当然有这么好啊,不信你喝了就知道了!

她的脸像朵绽放了的玫瑰花一样,她笑着说:你哄死人还不心虚哦!真的不愧是个帅才哦!

这是我第一次听到像她这种冷艳的女人夸我,心里不禁乐开了花,但为了表现我绅士的风度,我还是故作谦虚地说:哪里,哪里,你过奖了。但是我的脸上却分明洋溢出被赞美和被欣赏后的快乐!

我问她家是哪里的,她说她的家是荆州的,湖北的荆州在“三国”里可是个有名的地方,刘备大意失荆州就是指她的家乡!而湖北后来也一直被成为“荆楚大地”,由此可见荆州的灿烂文明对湖北乃至中原文化有多么重要的影响!其实,唯楚出美女是一种广义的说法,不能完全代表湖北,确切地说应该是唯荆楚出美女才是最贴切的。因为荆州也是个盛产美女的地方,虽然荆州的美女和武汉的美女都是荆楚文化所孕育与熏陶出来的,但是她们却各有特色,荆州的美女更细腻一些,更温柔一些,更有阴柔之美,她们给人的一种感觉是清水出芙蓉,天然去雕饰,她们会让你由衷地折服与赞叹,同时会让你为她们有些担忧:这肮脏的社会怎样才能不玷污这些纤巧美貌的女子呢?如果说荆州的美女是一种传统的古典美,那么武汉的美女则是古典与现代的完美结合,因为她们的相貌秉承了古典的阴柔之美,而性格却又结合着现代的社会世俗,他们更显得有些泼辣,张扬,势利。作为一个普通的武汉人会发出这样的感慨:荆州美女只适合在记忆中珍藏,而武汉美女则更适合家用,可以娶回家一边欣赏一边过日子!

我一想到这些,嘴角就忍不住露出一丝微笑。沧海一秀捕捉到了我的笑,便问我:你笑什么呢?

我回答她说:没什么,只是感觉跟你在一起吃饭很开心!

沧海一秀笑着问我:是吗?

我像个孩子一样笑着回答:是啊!我真的很开心,自从我离婚后,我还是第一次这么开心!

沧海一秀说:菜还有一会儿才上来,那你跟我讲讲你的故事吧!看样子,你很像个沧桑的男人哦,故事一定很感人吧?

我说:没什么沧桑的,只是过日子而已,换了谁都会是这样的,恋爱时充满激情与惊喜,结婚后平淡而真实,离婚后孤苦而自由!

她说:呵呵,你的话很经典哦,跟我讲讲你的故事吧,让我了解一下你的每个过程以及你的感受啊!

我见她这么感兴趣,便跟她简单地讲了我的故事,她听后唏嘘不已,仿佛我的人生在她的面前是场很好看的电影似的,其实每个人都是有故事的,区别是,有的丰富,有的简单,有的详实惊奇,有的平实寡淡而已!但无论怎样,那都是每个人的历史,每个人永远都不会再重演和改写的历史!

从她的表情来看,她仿佛听我讲自己的故事要比吃可口的饭菜更开心一些!而在听我故事的过程中,她的冷艳仿佛早已经被我的语言所感化而融化成了水,她像只温柔美丽的小绵羊,坐在我的面前,虔诚而又可爱!我有种冲动想捉住她的一只手,放在我的手心,让她感受我心底的秘密!可是我却没有那么做!这种矜持的美丽需要让距离来让我产生更美妙的感觉,需要让时间来为我珍藏!

这个夜晚美妙而又温馨,我喜欢这样的夜晚!

菜终于上上来了!看着这些只属于武汉的特色菜,我的心头涌动着对这个城市的无限感激与迷恋!也许将来的某一天,离开武汉之后我会非常怀念武汉这座城市,会经常想起我在这里度过的每一天!武汉市洪山区洪山乡的红菜薹是继武昌鱼之后的又一道名菜,如果有幸到武汉的人把不逛熊家嘴这条街当作是种遗憾的话,那么不吃武昌鱼和洪山乡的红菜薹则是更大的遗憾的了!因为惟独只有武汉才有这两道地道而又实惠的名菜!正所谓:曾经沧海难为水,除却巫山不是云!

我问她:喜欢武汉这个城市吗?

她说:喜欢!

我笑着说:我也喜欢,但是我却总是跟它保持着一定的距离!

她问我:既然你喜欢那你为什么还要跟她保持着一定的距离呢?

我笑着为她斟满一杯酒后,说:我喜欢纯粹与崇高,而武汉太世俗,太市民化,所以我要跟它保持着一定的距离!

她举起杯,浅浅甲了口酒,然后说:生活本来就是这样的,无论哪里都会有你不喜欢的东西,虽然你无法去改变,但是你可以选择你对待它的态度!

我笑着说:正所谓态度决定一切,英雄所所见略同,来,我们喝酒!

刚才楚如梦所带给我的一些难言的感受这会儿又因为沧海一秀的存在而变得更加美好,红色的葡萄酒在我们的酒杯中晃荡着,就像我们彼此的喜悦与心事一样,我们把酒从瓶中倒到杯中,然后又饮到肚子里去!这个过程遮掩着多少人生的虚伪,而又还原着多少人生的真实!

她的脸在昏暗的灯光下显得更妩媚,葡萄酒已经化作了她脸上淡淡的红晕,把她装点得像个娇羞的小女孩。此时我的脑海里也有些迷糊,而我所向往的纯粹与崇高却在我的脑海里更加清晰,那无法形容,无法捕捉的纯粹与崇高仿佛就坐在我的面前与我对饮,与我清谈…….我已经很难界定我对她的感觉:是喜欢?是怜爱?是欣赏?是折服?我只知道这种感觉很美,是人生中除去高潮来临前那种美妙之外的另一种爽的体验!我仿佛已经陶醉,陶醉在这熊家嘴的夜里,陶醉在这甘甜的美酒中,陶醉在沧海一秀的笑容里…….

(九)

酒到酣时情也浓,沧海一秀的话渐渐多了起来,她说她也曾经有过刻骨铭心的爱情,只是让她受到太深的伤害,她一般轻易不去想,轻易不提起而已!

她问我:你说爱情是什么呢?

她不容我回答就接着自己的话说:爱情是一道没有加工的菜,看着新鲜,想象好吃,可加工后,因为人的喜好不同,加工的方法不同,做出来的颜色就不同,味道也不同,吃起来的感觉也就不同!

我若有所思地看着她,听着她说,忽然感觉眼前的这个女人还真的有些不一般,不光冷艳而且思想还很有独特的角度与深度!

她娓娓地讲述着她的爱情故事。

大学读书时,我曾经暗暗地喜欢过我的语文老师,我感觉他像是个上帝派来的使者,不光给我们带来一些与众不同的思想,而且带给我们对未来的希望,我总是在上课时认真的听他的课,有时思想也出小差,因为看着他的一颦一笑,我就陶醉进去了,就会幻想一些跟他单独相处时的场景!下课后,我总是喜欢找些问题缠着他跟他讨教,其实是想他在我面前多呆一会儿!我喜欢他几近疯狂的程度,如果一天见不到他,我就会在草稿纸上写满他的名字,画上他的画像,然后睡觉时紧紧地贴在胸前,这样才能睡得着!可是当我发现他有妻子和孩子之后,我快要发疯了,那时我天真地想:他为什么不等我呢?他为什么要那么早就结婚生孩子了呢?

我经历了很长的一段痛苦之后,决定从这场一个人的恋爱中退出来。而让我作出这个决定却是因为我跟同学们一起到他家里去玩,我看到了他的妻子和孩子,我看到了他有个很幸福美满的家庭,我感觉到他是生活在幸福之中,所以我想要结束这段本来就没有开始的爱情!我不希望我的表白或者我的存在为他带来不必要的麻烦,所以我压根儿就没告诉过他,我喜欢他!

为了走出一个人的爱恋,我尽量不让自己空闲着,一有空我就泡到图书馆里去,我不想因为空闲又去幻想他。我使自己不停的忙碌着,这样我才慢慢把他隐藏在心底的最深处!

然而,后来我的一个师哥却暗暗地喜欢上了我,也是那种疯狂的喜欢,可是我却不再那么轻易付出了,因为我害怕没有结果的爱情,害怕爱情带给我的伤害,于是,我总是故意躲着他,但是我却又无法抑制自己悄悄的喜欢他,所以我跟他总是若即若离,但是他并不死心,总是在周末时跑遍整个校园也要找到我,找到我之后,也没有什么多余的话,只是淡淡的说一句:哦,你原来在这里!

我很喜欢看他说这句话时的表情,他总是大汗淋漓的样子,他总是悄悄地走到我身边,然后眼里藏着笑,看着我说:哦,你原来在这里!可是我却总是不给他机会,即使他费尽千辛万苦找到我后,我也只是淡淡的一句:没其他的事,我就走了!因为我害怕他炽热的目光,我害怕跟他单独在一起时会一不小心泄露我对他的喜欢!所以每次他找到我后,我的心里就开始打起三四个小鼓:我是立即走,还是跟他多呆一会儿?但是我总最后还是选择了走,因为我总是把人生想得很长远,很复杂,我跟他是不会有结果的!所以我选择了离开!

直到他毕业时,我才给他一个机会,我们单独相处了两个小时,而这两个小时却成为了我今生永远值得怀念与回忆的两个小时!我总是常常想起那两个小时,虽然我们在两个小时里什么都没有做,但是我却仿佛感受到了人生所有的美好都在那两个小时里一一呈现了!我甚至清楚地记得我们所说过的每一句话,以及他的每一个动作每一个表情!

他问我:我明天就要走了,你有什么要跟我说的吗?

我定定地看着他说:走了还会回来吗?

他沉思了一会儿说:你想我回来吗?

我们都沉默了,只有风在轻轻地吹过,他望着远方,接着说:如果你想我回来,我可能会回来吧!如果你不想我回来,我可能也会回来吧!你走的时候我想回来送送你!

我当时听了这句话,好想哭,不知道为什么,这句话会让我那么心动,那么伤心!

那时我感觉世界仿佛就在这一刻停顿了下来,仿佛所有的一切都显得云淡风轻,所有的一切都显得让人流连忘返。

我当时只说了一句:起风了!

然后他就脱下了他的外套披在我的肩上,他靠近他时,我闻到了他男子汉的气味,我看到了他健壮发达的肌肉,感受到了他急促的呼吸,我甚至感觉到了他怀抱里的温暖………

最后,他送我回宿舍,在回去的路上,我们没有牵手,甚至连一句话也没有说,但是我感觉我们的心在悄悄地靠近,在默默地交流着。

他走了,我没有去送他,因为我害怕送别!后来,他回来过,回到学校找过我,可是我却感觉他有些陌生了,见面的时候,他还是那句话:哦,原来你在这里!

后来我与他便失去了联系,而他说过要回来送我离校的,可是我离校时却没有看到他,但是我并不失望,我感觉他已经回来了,在某个角落里静静地看着我,或者我感觉还是像我们呆在一起的那两个小时一样,他陪着我,淡淡地聊着,浅浅地笑着,涩涩地沉默着………

她讲述这些的时候,脸上洋溢着一种无法形容的幸福,她就像个温柔的小女人一样,沉浸在她的幸福里,忘记了我的存在,忘记了我们的晚宴还没有吃完…….这时锦绣人家突然停电了,沧海一秀跟我一下子仿佛沉入了无边的黑暗,但是我们却并不慌乱,因为我们彼此心中都感觉了幸福,彼此心中都有光明,也许,爱是夜行的火把,总可以驱除黑暗与痛苦,总可以昭示未来,照亮希望……

在黑暗中,她说:我喜欢这种黑暗,因为它让我感觉到自己心灵的纯净!

我说:我也喜欢这样的黑暗,因为它里面有我所要寻找的纯粹与崇高!

我们彼此都会心地笑了,在感觉中,应该是笑了!

(十)

锦绣人家的服务员赶快过来为我们点亮了两支蜡烛,在烛光摇曳的闪烁中,我看到了她的脸庞像一枚树叶,又像是一只蝴蝶,两只水汪汪的眼睛比烛光还明亮,可能是她的皮肤太白的缘故吧,烛光轻轻洒在她的脸上就像特意为她描的妆一样,让她更美丽更安详!

一支蜡烛有些挡住了我的视线,我想把它移开一点,我颤抖着伸出手去准备移动它,而她也伸出手来,我的手便触摸到了她的手,我感觉到了一种润滑的冰凉,一种纤细的柔嫩,一种颤抖的细腻,我也没有刻意去抓,而她也没有刻意迅速缩回,我们的手就这样短暂地彼此触摸着对方,彼此感受着对方……

我们的手彼此停留的时候,我们的目光也交织在一起,从她的目光中我感觉到了信任,温暖,鼓励,酸楚,还有那火辣辣的温柔,凭我的情场经验来判断,如果我跟她之间没有障碍物,也许她此时应该在我的怀里,而不是端坐在我的对面;也不只是我们的手和目光在这样涩涩地交流着……

终于她缩回了手,我移开了蜡烛,我可以毫无遮掩地与她对视了,我的目光像是一个训练有素的士兵一样,在捕捉她传递给我的信息,而她也没有刚才的那种矜持,而是像审阅着士兵一样专注地看着我,像是要把我跟什么人好好比较一番,又像是要把我的样子深深的嵌入她的脑海里!

我们沉默了好一会儿,她笑了,说:你真的很帅,其实我以前没留意你,你就像我心里的某一个人,一个让我又爱有恨的一个人!真的很像!

我刚才所有的激情与美好的情素一下子被她浇了桶凉水,我不禁打了个冷战,但是我还是故作镇定,惨淡的笑着问她:你说我像谁?

她叹了口气说:一个我用生命去爱都不能让她娶我的男人,他叫郎琴君悦。认识他,是因为大学毕业后我去他的公司应聘地产置业顾问,那时他的公司是武汉市最大的私营房地产集团,他四十多岁,当时他是应聘我的主考官,可能当时我给他留下了很好的印象,所以我就被录用了,刚到公司报到时,我并不知道他在公司的职位,只知道他是公司的高层管理人员。就这样,我如愿以尝地当上了置业顾问,由于我投入的工作,以及我注意抓住潜在购房者的心理,所以的业绩上升得很快,就这样我引起了他的注意,然后我就不断地升迁,直至他的秘书,我原以为我跟她之间不会有什么发生什么,但是我错了,在跟他一起工作的时候,我发现我爱上了这样一个比我大二十多岁的男人,而他也爱上了我!但是他是有家庭的,她的夫人是武汉市的一位副市长,他有个女儿,18岁。他的样子跟你真的很像,你们就想是孪生兄弟一样!

我们的爱情注定了是见不得阳光的,但是我们却是真的相爱,后来,我跟他甚至住到了一起,我有个梦想,即使今生他不能娶我,我也心甘情愿,我只想有个属于我跟他的孩子,可是,为了这个梦想,我不但失去了我处女的童贞,我甚至失去了做母亲的权利,他总是在我怀上他的孩子之后跪着求我把孩子打掉,后来有一次他也动摇了,也想要个我跟他的孩子,可是最终他却还是让我把孩子做掉了,因为我堕胎的次数超过我身体所能允许的极限,所以我现在已经不能再生育孩子了!

后来,我发觉他对待所有的事情都从商人的角度出发来考虑问题,关于我想要孩子,他也从他离婚以及背负有私生子这一罪名的成本来考虑问题,最终,我彻底绝望了,所以我选择了离开他!

当我离开他的时候,我已经28岁了,我已经从一个天真浪漫的少女变成了一个忧愁的少妇,离开他之后,我用我的积蓄开了家广告公司,专门代理一些房地产公司的楼盘广告。现在我的公司运转正常,所以我又恢复了我平静的生活!现在想起来,那时的自己真的感觉自己很傻,很傻…….当她讲完这些的时候,她已经满脸泪水了,我递给她一叠餐巾纸,她擦干眼泪后说:没什么,现在都已经过去了。

她哭过的脸就像一朵雨后的梨花,让人无限怜爱。我说:过去了就好,能想明白就好!!

可是我的心头却像压了块石头,为什么她这么好的一个姑娘居然会遭遇这么多的不幸呢?爱情真的是把双刃剑,能让人幸福,但也能让人痛苦!

我问她:那你恨他吗?

她一下子严肃起来,说:恨,咬牙切齿的恨!

过了一会儿她反过来问我:那你恨你老婆吗?

我说:刚开始时恨,现在不恨了!我停顿了一会儿又说:可能这就上男人跟女人区别吧,女人爱的最高境界就是恨,而男人爱的最高境界就是遗忘!

沧海一秀笑着说:也许吧!

故事都讲完了,我们的菜也都凉了,而我们的肚子也在不知不觉中填饱了,不知是故事填饱了肚子还是酒菜填饱了肚子!

于是,我买了单后,跟她一起踩着漆黑的夜摸上了楼!

在黑暗中,我为她弹唱我写的歌:《今夜无眠》黑暗无边寂寞无岸你是我心海唯一的船你是我眼里唯一的帆今夜无眠,我的爱人今夜无眠,我的心肝来吧,来吧,我们一起疯狂无限来吧,来吧,我们一起快乐升天天堂无门地狱无路我和你才不幸堕落人间我和你才有幸把手儿牵今夜无眠,我的爱人今夜无眠,我的心肝去吧,去吧,我们一起去把地狱破坏去吧,去吧,我们一起去把天堂打开今夜无眠,今夜无眠沧海一秀听着我的歌,笑得像朵花儿一样,我喜欢她这样笑得像朵花儿,因为只有这样的我才感觉她是个真实的女人!

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心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不散. 亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残. 只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚. 却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期..
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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:47 第5楼  

(十一)

后来,在我唱歌的过程中,突然来电了,我和她又恢复了以往的那种矜持,不过更多了一种默契,但那晚真的就像我的歌所唱的一样,我一夜无眠!因为夜沧海一秀的影子总是在我的脑海里浮现,我总是在幻想着我跟她之间的一些微妙的故事,但最后我还是睡过去了,因为太困了,也可能是幻想到了我跟她的某种最理想的结合而幸福的睡过去的。

为了筹备我们乐队在武汉市各高校的巡回演出,我又开始了紧张而又忙碌的生活,而乐队的其他成员也都因为一边忙着上课一边忙着跟我练习而各得其所。我们的巡回演出并不是免费的,而是由一些饮料食品公司出钱资助我们,我们替他们在各高校做广告宣传。为了扩大我们武汉原创音乐的知名度,我又联系了武汉高校其他的几支有名的乐队:废墟、夜未央、九月等。这样,我们的阵势就更强大了!我们的目的是希望借这次机会引起武汉市的一些唱片公司的青睐,因为我们希望能在时机成熟的时候能像其他的歌手一样出版自己的唱片!这可能是每个搞音乐的人的终极目标,我们也不例外!

音乐跟文学一样,原本是个不起眼的东西,但是慢慢地被一些人炒作后就成为了烫手山芋,卖的价钱比粮食都贵。而且玩这些玩意儿的都是些富人,而穷人还是宁愿种粮食,但他们却永远是穷人!

虽然我不是富人,但是我却天生有这方面的潜质,而且我也喜欢,所以我宁愿像穷人种粮食一样,明知道不会靠它发财,但还是守着它,挣扎着也要表示我的喜欢!

我们巡回演出的首站是武汉A大学,也是我的母校,虽然我毕业后一直都呆在武汉,但是我还真的没有回过母校,毕业时总想着将来哪一天混出个模样来再衣锦还乡,可是7年过去了,我还没什么模样,相反堕落颓废的样子还不如当年。所以心头还真的有些酸楚!但又抱着一丝幻想,也许没有人能认出我了,毕竟7年的时间总会物是人非!

在珞珈山下,樱花树旁,我们“诱惑”乐队的歌声如同一只婉转的精灵飘荡,洗涤着百年沧桑的学府,涤荡着武汉这座城市的灵魂,这就算是我送给母校的礼物吧,就算是我送给这个城市的洗涤剂吧,虽然有些沉重,但是它毕竟是真实的生活与真挚的情感汇集而成!

我们的演出非常成功,武汉所有的新闻媒体几乎都报道了这次巡回演出的盛况,而我们“诱惑”乐队更是成为了年轻人所追捧的对象,武汉的几家报纸还专门为我们做了深度专题报道!

当然,最受追捧的应该是我们乐队的其他几位美女,美女无论走到哪里都是焦点和热点,因为谁都知道我们不可能每个人都能娶到美女,那就看看美女养养眼,那就追追美女解解谗。呵呵,美女是天下的宝贝,是天下的财富,会有谁不喜欢美女呢?金庸大侠不也坦陈自己喜欢美女吗?再说,喜欢美女有罪吗?喜欢美女是种追求,是种时尚,更是种理想!

琪琪是主唱,是校花,又是模特,自然得到的掌声和鲜花要比我们这些她身后的英雄要多,但是我们毕竟是一个乐队,是个大家庭,她受宠,我们自然也高兴!

在武汉A大学的演出成功之后,我们一起到卓刀泉艳阳天撮了一顿,算是庆祝,也是算是对我们自己的一种总结吧!可是也巧,我们正赶上了华中S大学的两个学生在这里举行结婚典礼仪式,他们也就是20岁刚出头的样子,看着就是很稚嫩的一对,但是他们今天却结婚了,看上去他们挺幸福的,就像我跟楚如梦结婚的时候一样,仿佛幸福藏也藏不住,装也装不了,反正就是四处都洋溢着幸福的气氛,我们乐队的其他美女都在高呼:酷毙!酷毙!酷毙!

现在大学生结婚虽然算不是什么新闻,但是当你真正看到那种场景的时候,心头就别有一番滋味,虽然看上去感觉很美,但是总感觉那好像离我们真实的生活还有些距离。总是有种担忧,他们稚嫩的人生能经历得起婚姻的磨练吗?能经受住岁月的洗礼吗?也许在他们看来:爱了就结合是天经地义的事情,但是在成人的游戏里,爱是沉重的,爱是有价的,爱是有生命的!但是当时我还是像其他所有在场的人一样都为那两个结婚的学生祝福!毕竟敢吃螃蟹的总是年轻人!那就为他们祝福吧!

鼓手可可说:如果我现在有这样的如意郎君,那么我也愿意嫁!我取笑她说:阿毛可是对你垂涎已久了哦!

可可笑着说:呵呵,我对小弟弟不感兴趣,我还想当小妹妹呢!让男朋友宠着多好啊!

多多说:那好啊,我在我们中文系里为你找个师哥好了,我们中文系的男生可是万金油,包你治百病哦!

可可又反驳说:中文系的男生都是花心大萝卜,我才不要呢!

我赶紧插嘴道:我也是中文系毕业的哦,我可不是花心大萝卜,原来你们女生都是这样看我们中文系的男生啊?怪不得我一直都找不到女朋友呢!

古古笑着说:呵呵,你还没找到女朋友,那是因为最爱你的人还在某个角落里默默等着你哦!

不知道为什么,琪琪一听到这句话脸上就泛起了红潮,就像做贼心虚一样,仿佛这句话说中了她的心事一样!

最后,可可不止怎么又把话题扯到阿毛的身上,说:阿毛这小弟弟也还蛮好玩的……

我从可可的话里已经听出了弦外之音,其实她心里是喜欢阿毛的,只是嘴上说对他不感兴趣而已!

我们一边吃饭一边相互调侃,于是大家都一致同意要抓紧时间找到自己的另外一半,这样下次集会时,我们这个大家庭就更热闹了。

这时,我就想到了沧海一秀,也许下次能带上她就好了,可是心里这样想的时候,又觉得沧海一秀不可能会接受我的,因为我毕竟是离过婚的男人,而她的美丽人生才刚刚开始。在中国的传统文化里,结婚然后又离婚的男女仿佛是不道德的,是不干净的,在别人看来,总是有种什么毛病的,不然怎么会离婚呢?因此这群人总是受到某中歧视,由此也让这群人有些自卑甚至自恋!婚姻好像就是一个标签,你一旦贴上了,那么无论你撕掉还是遮掩,你永远就在这个标签的控制力或者辐射范围内,它会时时刻刻提醒着你:你已经结过婚了!

(十二)

我偷偷地看琪琪,觉得这个小妮子还真的是那么回事,如果是在当年,我肯定会奋不顾身地去追她,因为在我的潜意识中我一直都是喜欢那种比较纯净的女孩子,因为她们给人的感觉总是耳目一新,总是让人蠢蠢欲动。我喜欢女人能给我这样的感觉,因为我觉得这样的女孩子是人世间少有的精灵,如果你想要征服她,那么这可能是种挑战,而征服的过程却又总是能让人感受到刺激与成功!

有人说:女人睡到床上都是一样的,区别在于征服她们的过程。而我不这么认为,女人是有区别的,区别不仅在于征服她们的过程,而且在于她们本质的容貌、气质、涵养以及天赋,就像玉石之所以能成为玉石,不仅在于琢磨加工的过程,而且在于它们本质的好坏优劣一样!所以我比较喜欢那种纯净的女孩子,我把她们视为理想中最好的玉石!

为什么娶了楚如梦,而不去娶这种纯净的女孩子呢?呵呵,我们那个年代是热捧《红楼梦》的年代,当时最流行的一种主流思想是:林黛玉是古典主义,而薛宝钗是现实主义,所以如果要娶老婆就娶薛宝钗。所以我也是深受这种思想的毒害,当时就放弃了娶纯净女子为妻的念头!本来以为我选择现实主义就能过一生,哪想到我跟楚如梦已是劳燕分飞,我又要重新面临选择!如果当初,我选择了娶纯净女子为妻的话,说不定我能从一而终,但也有可能她不能跟我受穷受苦忧郁而死,丢下我一个人在这肮脏的俗世里守寡!人生的事情那能说得准呢?

不过琪琪真的是个好女孩儿,是我喜欢的那种理想中的玉石一样的女孩儿!虽然在她面前我可能没有机会了,但是我还是愿意把她当作我的梦中情人去珍藏,去追寻!正所谓有句话说的那种境界一样:有一种约会,一生注定只有一会;有一种离别,永远不要伤悲;有一种依恋,暗淡日月星辉;有一种期待,追逐千山万水!这可能就是天下所有男人在理想与现实中间所能阐释的那种欲得而不得,欲罢而不能的境界吧!

琪琪一米八五的个头,长长的头发,大大的眼睛,远看像温柔的柳,近看像柔媚的水,不施粉黛就能把天下男人打败。白白的皮肤,涩涩的眼神,前看像棵树缠藤,后看像株藤缠树,不抛媚眼就能让天下男人变坏。你说这种绝色美女上哪里去寻?

当然,我们乐队的其他几位美女虽然没有琪琪那种遗世独立的惊艳,但是却也很惹眼,也很养眼。可可是个个性鲜明,衣着时尚前卫的女孩儿;多多是个第二眼美女,越看越顺眼越看越上瘾的那种,古古是个天真浪漫可爱的女孩儿,就像邻家小妹!我们的乐队不仅仅是各种类型美女的组合,而且是各种不同个性的组合!

有一次,沧海一秀到我的琴行里看我,她看到那些青春漂亮的女孩子儿不禁由衷地赞叹:真是些美丽的尤物,可爱的精灵!

事实上,她们真的很美,有的时候,我们的乐队在台上表演,下面的观众疯狂的鼓掌和呐喊,我都在问我自己:到底是我们的歌声让他们激动,还是台上的美女让他们疯狂呢?

我记得沧海一秀说过她是华中K大学毕业的,她说她当初差一点就填报了武汉A大学,如果当初她读了武汉A大学的话,那么我们就是校友,我就是她的师哥了!可惜在前世的因缘里注定了我们没有这种同校的缘份!虽然我们没有同校读书的缘份,但是我们现在同在一个屋檐下了,就像我跟乐队的其他成员一样,虽然我们来自不同的地方,来自不同的学校,但是我们却在同一个乐队里共事!有的时候想一想,觉得人生真的有意思,仿佛一趟列车,在不同的站台会遇到不同的人,有的会陪你一程,有的则会陪你一直坐到终点,但也许是你一个人坐到终点都有可能!

关于武汉高校美女的出身问题,众说纷纭,虽然以“学在华工,玩在武大,爱在华师,吃在湖大”的说法最为经典,但是现在熊家嘴旁边的湖北J大学几乎集中了武汉乃至全国各地美女的精华,不过遗憾的是她们都是些富家子弟,在湖北J大学不学无术,只是混个文凭,因此她们的素质不高,跟武汉其他高校的美女相比,还是差些个档次,不过单从外表上来看,湖北J大学的美女还是可以貌盖群芳的!

以前武汉A大学和华中K大学是不屑以美女著称的,只注重学术评比,但是现在因为美女经济的拉动,这两所高校也开始注重美女效益了,也开始在本校学生中寻找自己的形象代言人。看来美女的力量是无穷的,是可以撼动世界,乃至撼动地球甚至整个宇宙的!

至于武汉K大学和中南C大学历来就没有进入人们评论的范围,而华中L大学因为有座狮子山和一些农业“处女实验田”偶尔被人们提及,而湖北G大学因为在南湖边上,而且交通不便,未被人们开垦,可能是有美女养在深闺无人识。

但是,武汉K学院的服装表演系模特班的美女那才是专业的美女精品店,也就是琪琪那个学校那个班,这是所有人都不会否认的!

不过现在武汉的一些高校开办了航空专业,可能航空小姐精品店会跟专业美女精品店展开一些竞争也未可知!但是不管怎么说,武汉的高校是N多,美女也是N多,当然帅才也是N多!

因为熊家嘴跟当代学生公寓仅一墙之隔,而当代学生公寓里也住着两万多人,所以我闲得没事时就跑到当代学生公寓里去看风景,而当代学生公寓里的学生闲着没事时也会到熊家嘴这里来逛街,我们乐队里的那几个女生就是住在当代学生公寓里的,所以,我们经常像串门一样互相走动。

在当代学生公寓里,看着那些鲜活的青春跳跃,看着那些风花雪月的爱情,我也会想起我们当初读书的那会儿,也像他们一样,曾经这样轻舞飞扬,曾经这样恩爱缠绵,只是我的那些花儿早已散落天涯,我的那些同学早已青春不再…….记得当初我读书那会儿,我最大的一个理想就是成立一个乐队,可是却没能如愿,但是现在我终于如愿了,却依然在怀念那些美好的时光。

伤感中失落,迷茫中徘徊:也许,爱过了错过了,只是为了重新来过;想过了念过了,只是为了更好的遗忘…….

(十三)

有一天,我去琴行“视察”的时候,发现阿毛买了一束玫瑰好。我问他看上哪个学生妹了,玫瑰花要送给谁?

阿毛憋红了脸,结结巴巴地说:我没看上谁谁,我自己买着玩的!

我笑他:傻冒,骗人也不找个好理由,有买避孕套自己玩的,可我还没看见买玫瑰花自己玩的,你老实交代,玫瑰花送给谁的?

他急了说:真的没想着送谁!你别问了!

我又逗他:唉,可惜人家可可一片苦心哦,早就想别人送束玫瑰却就是没人送!阿毛,你给人家可可送一束撒!人家对你可是真的有意思哦!

阿毛见我这么说,便问我:老板,你说的是真啊?我怎么没感觉到她对我有意思呢?

我笑着说:落花有意流水无情,你懂不懂啊?还不快把玫瑰花给可可送给去!

阿毛问我要了可可宿舍的电话,于是屁颠屁颠地跑到当代公寓给可可送花去了!

我一个人笑了,感觉阿毛这小子真有意思,但是又转念一想:我还有他那样的勇气吗?生活总是让我们变得瞻前顾后,总是让我们变得畏首畏尾,我们还有像当年一样为了追求自己喜欢的女人而奋不顾身,赴汤蹈火的勇气吗?我们还敢像当年一样为了追求自己想要得到的名利而用尽心机吗?也许我们总是在不知不觉中考虑到成本,我们会问自己:这么做会消耗我们多大的成本?会带给我们多大的利益?

正如沧海一秀所爱的朗琴君悦一样,如果他要跟她光明正大的生活在一起,那么他就必须跟他那位当副市长的夫人离婚,那么他就必须要从他们的那个三口之家搬出来,但是这对于功成名就的他来说,需要多到的勇气,需要多大的代价,所以他宁愿放弃他跟沧海一秀的孩子,甚至放弃他们的爱…….人都是自私的,当人们想要的爱情涉及到破坏自己稳定的社会关系和经济基础时,所有的爱情都是风中飘忽的风筝,都是一张永远都无法兑现的空头支票!所以更多的人会选择放弃!

但是当爱情刚开始来临时,我们会考虑这些吗?如果考虑这些,那么就不会有爱了!

其实,郎琴君悦这个名字,我是熟悉的,因为我给他做过专访,给他吹捧过!样子的确有些像我,如果当他年轻的时候,我们走在一起,可能别人真的会以为我们是兄弟,但是事实上,他是武汉市有名的地产龙头,而我只不过是一个小老百姓,我们虽然都是一口正宗的标准武汉腔,但是我们除了长得像以外却没有任何关系。现在每当我想到沧海一秀时,我也会想到这个跟我长得相像的人,我对他也有些淡淡的恨意,可能是因为我有些喜欢沧海一秀的缘故吧!爱屋及乌,恨屋及乌吧!

自从我跟沧海一秀那天晚上聊得很开心以后,我跟她的关系仿佛又回到了房东与房客的关系上,虽然我一直努力试着使我们走得更近一些,但是效果甚微!

我开始像一个家庭主男一样每天打扫家里的卫生,把我们的家打扫得得窗明几净,一尘不染,把衣服晾得整整齐齐,我甚至买了玫瑰花和芦荟放在客厅里,可是,我的这些举动却都没能引起她的注意!

于是,我去买菜在家里做饭,我希望能用我高超的厨艺吸引她的注意,我计划得天衣无缝,甚至想好了一千个可以说服她的理由请她跟我共进晚餐。可是就在这个时候,我的前妻楚如梦又打来电话说有重要的事情跟我,让我到楼下巷子里的湘菜馆等她!

这个女人总是在关键时候来破坏我的好事,我真不知道她是心里有感应还是凑巧,于是我只好放弃厨艺计划,去湘菜馆等楚如梦。

我窝着心底的一股无名怒火,不知道为什么,当我在投入地想象我跟另外一个女人的美好时光时,我很反感一些不速之客来打扰我!我似乎早已经将楚如梦遗忘在了脑后,这个女人基本跟我没有任何关系了,可是她又来找我了,是为什么事情而来呢?我在思考着!

终于她来了,一屁股坐在我的对面。几个月不见,她发福了,显得更强悍了,当初跟我在一起时的性感已经只能用赘肉过剩来形容了!

我问她找我有什么事,她说她想到了一条很好的生财之道,她说她想在熊家嘴开家酒吧,而且不单是酒吧,还可以提供健康交友的服务,因为这里的学生比较多,所以她想先从学生的生意做起,然后再到其他地方开分店!

我问她健康交友怎么个交友法,她说在酒吧里的每个桌上装上内部电话,然后将每个电话号码都贴在桌上,女生免费进场送一杯果汁,男生进场收门票30元,消费另计!

我感觉她这还是个不错的新鲜主意,便表示支持她开这个酒吧,可是没想到她想邀我入伙,这我就有点犯难了,我一下子哪儿去弄几万块钱的入伙费呢?况且我还没有弄清楚她葫芦里到底卖的什么药,我即使有钱也不敢贸然交个她!既然当初我天天都把她整得叫春她都可以背叛我,那更何况金钱的事情呢?我更要有所防备!

她却说:你那份钱我先替你垫上,等我们赢利后你再慢慢还我!不过你可得全力来经营管理这个酒吧!

呵呵,这个女人到底搞什么鬼呢?想帮我一吧?还是以此来赎罪呢?我很难理解她的这种行为!

但是,我还是同意了她的方案。转念一想:毕竟我们是同床共枕过的夫妻,不管怎么说,她对我不会有什么坏心!再说,这个世道,有谁会借钱你让你入伙他看好的生意呢?恐怕也只有在床上一起摸爬滚打过的夫妻才会这样做了!这么一想,仿佛她又回归到我妻子的位置上了,可是我明知道这样不对,我应该跟她彻底一刀两断,不然我就没有办法去喜欢我的房客沧海一秀了,我的心里只能容得下一个理想,和一个女人!我不习惯于跟两个或者多个女人纠缠!

决定了的事情就很快变成了现实,楚如梦拿出了5万块钱,让我全权负责开办酒吧的所有事情。经过一个月的筹备,我们的“蓝色孤岛”酒吧就在熊家嘴正式开业了!开业的时候我们乐队用演凑的方式捧场,吸引了很多学生前来凑热闹!但是我为了招呼客人,让阿毛替我弹吉他,我没有跟乐队一起演凑。

熊家嘴第一家酒吧“蓝色孤岛”就这样粉墨登场了,酒吧里的布局和格调都是按照我所喜欢的样子来设计和装修的,空灵,蓝色,温暖,安详,忧郁,让人感觉到活在这个世界上需要这样一个发泄的心灵空间,需要另外一人来与自己互相取暖,驱赶孤独与寂寞。

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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:48 第6楼  

(十四)

“蓝色孤岛”在熊家嘴像是一个别出心裁的异类,因为只有它是晚上才营业的,而其他的店铺却都是白天营业!

我招聘了一个名叫清清的女孩做专职服务员,另外又招聘了几个美女学生晚上到我这里做兼职。清清中专毕业后到武汉来打工,通过网络聊天认识了个男朋友,他是武汉G大学的学生,他们很快堕入爱河,同居有一年了!

刚开业的时候,“蓝色孤岛”的生意特火暴,我们每天晚上的100个座位总是爆满,而且顾客也是以学生居多,尤其是到周末的时候,许多男生都希望能进场认识几个美女,但是因为场地有限,他们进不了场,所以他们只能望岛兴叹。后来为了解决这个问题,我推出了排号销售,就是将座位号码提前预订出售,没想到效果还真的不错,抢购号码使我今天就赚到了明天甚至后天的钱,我感觉很刺激,平生第一次感觉赚钱原来也是这么刺激!

因为“蓝色孤岛”的运作成功,楚如梦简直欣喜若狂,她竟然趁我不注意时吻了一下我的额头,把我搞得如坠云里雾里,如果是在以前,无论她吻我哪里,我都会感觉到是爱,可是现在她已经不是我的老婆了,却还吻我,到底是什么意思呢?

她见我傻傻地坐在椅子上,突然意识到她刚才的那个举动有些轻浮,有些唐突,她自我解嘲地说:其实,有的时候我还是把你当你做我老公了!

我一听这话,就有些莫名其妙的感觉到我的自尊受到了伤害,便说:少来那些酸辞儿,我已经不是你老公,你也已经不是我老婆!其实我的心里却接着她的话说:我有的时候也还是把你当作我老婆!

楚如梦见我特意强调我们的现在的关系,便感觉到没趣,只好去打扫酒吧的卫生,不和我搭讪!

为了避免让酒吧的空气紧张,我便到琴行去了,懒得看着这个我曾经拥有的女人在我的眼前晃悠!

你想啊,一个你曾经拥有过的女人背叛你后,跟你划清界限又突然跑到你的眼前晃悠,你不会感觉到别扭吗?你不感觉压抑和痛苦吗?她的存在仿佛时时刻刻在提醒着你不要忘记了两个人的历史,这是什么意思呢?这个世界上离婚后还能做朋友的男女有多少?

有的时候,我真的想离开熊家嘴这个破地方,真的感觉在这里很压抑,很郁闷,仿佛我已经在这里快要发疯了!如果不是乐队和沧海一秀在这里,我可能真的早就离开了这个鬼地方!

虽然酒吧赚钱的刺激能让我暂时遗忘我的痛苦,但是我从来就没有把赚钱当作我的理想,从来就没想到自己要拥有很多的钱,我只向往我精神世界的纯粹与崇高,我只向往生命状态的自由!可是我的这个梦想却在现在这个社会成为了一个最奢侈的梦想!因为已经没有人在谈论纯粹和崇高,甚至人们已经都不再相信纯粹与崇高的存在!

有的时候我也很矛盾,因为我虽然没想过要赚很多的钱,但是我也不能抵挡金钱的诱惑,我也不能拒绝这个城市很世俗的东西,相反,我却在慢慢地被它同化,慢慢地看不清自己…….自从我离开报社后,我跟原来的同事几乎都没有什么联系,可是我却没想到会在熊家嘴这个破地方碰上我的一个同事,骆驼朝阳。那天晚上我看见他怀里搂着个清纯的学生妹,便上去跟他打招呼:你怎么跑到这破地方来撒野了?

他笑着说:这地方堕落,来寻堕落啊!然后他又一边向我使眼色,一边向我介绍他搂在怀里的那个学生妹,他说:这是我最近带的实习生,我的学生,也是我的女朋友!我嘿嘿的干笑了两声,然后自我介绍说:你好,我叫漫步云中,骆驼朝阳以前的同事,前面那家“蓝色孤岛”酒吧是我开的,有空去坐坐!可是我的心里却在想:骆驼朝阳你这臭小子,又在残害少女了,明明你的孩子都已经上了幼儿园,你却还在泡学生妹,真够残忍,真够缺德的。

骆驼朝阳说:改天我来找你,咱俩好久没聚了,到时我到酒吧去找你好好聊聊!说完后,他便搂着他的学生妹压马路去了!我则回到酒吧!心里却一直在想:骆驼朝阳,一个十足的文人嫖客,几乎嫖遍武汉街头巷尾所有的明窑暗窑,也会换换胃口,来泡泡学生妹,真是不可思议。不过这个小子却是真有两把刷子,虽然他在外风流成性,可是他老婆却毫无察觉,跟他依旧恩爱如初。他曾经跟我交流过他的秘诀:做了就做了,可以跟别人讲,但是千万不要跟老婆讲,即使老婆有所察觉,只要没有捉奸在床,打死也不能承认,因为你一承认,那这就是个事实,你永远都不可能在她的心中抹去,这日子就没法过了,只要你不承认,老婆只能是怀疑,但怀疑归怀疑,日子还会跟你和睦地过下去!仔细想想,也真的是这个道理:现在的男人和女人哪有不偷吃野食的呢? 不偷吃的要么因为没本事,要么因为功能不健全。男人女人偷吃野食已经是种趋势,已经是种时尚,正如电影《手机》里的一句台词一样:在一个床上睡了二十几年,确实有点儿审美疲劳。那么就去偷吃野食缓解一下这种疲劳吧!再说武汉这个城市,男男女女早已经把在外搞点情况当作生活的一个重要组成部分,朋友们聚在一块儿时已经不再流行问:你吃了没?而是问:最近搞情况没?相反,你要是没有情况,朋友还真的瞧不起你!其实,“搞情况”是武汉人发明的一个新词汇,专指在外面搞外遇,养情人。虽然武汉人的工资收入都不高,每月也就千儿八百,但是这个城市消费水平低,早上一块钱能过早,中午晚上三块钱吃好吃饱,所以在外面搞点情况就成为了武汉人生活中必不可少的一部分。原来只是武汉的男人喜欢在外面搞情况,而现在武汉的女人也流行在外搞情况,但是他们却都有一个原则,就是是情况照搞,家庭日子照过。也许情况与家庭两不误的现象也只有在武汉这个城市存在,具有武汉特色的中国特色社会主义的“搞情况理论”只能被武汉人在生活中用得活灵活现!可能这就是武汉这个城市的魅力所在吧!

也许,武汉人的“搞情况现象与理论”很难被外人所理解,正如外人无法理解他们父母和子女之间的对话也带有脏话一样,但这就是他们真实的生活,这就是他们真实的内心情感世界,仿佛他们不是活给别人看,而是真实的在为自己而活者!

然而,值得一提的是:骆驼朝阳的儿子虽然只有四岁,但是他在幼儿园里也有“新娘子”,也有他的情况,而且那小子也喜欢美女,不是美女他理都懒得理,不知道这是遗传还是“青出于蓝胜于蓝”?

(十五)

我们乐队的巡回演出继续在进行着,而我们乐队的成员也都在加紧着寻找自己的另外一半。

可可跟阿毛的关系还是没有明朗,听说多多已经开始为武汉A大学的一个男生神魂颠倒,而古古好像还是那么纯真浪漫,仿佛找男朋友这种事情对她来说还是很遥远!而琪琪那边却没有任何消息,不过我还真的有些害怕琪琪很快就找到男朋友了,因为她就像是供在我心头的一尊佛像一样,神圣而不可侵犯!

我终于瞅准了一个机会,在沧海一秀面前露了一下自己的厨艺,那是一个我心血来潮的傍晚,沧海一秀从下班后从我的琴行门口经过,所以我立即叫住她,说让她晚上在家跟我一起吃饭,我下厨。她像个孩子似地笑了,说:那好吧,我就尝尝你的厨艺!

于是,我立即到熊家嘴八一菜市场去买了很多菜,我还特意买了瓶红酒,急急忙忙地赶到家里,开始为只属于我跟沧海一秀的晚宴忙碌着!

为了展示我厨艺的最高水平,我做了几道我的拿手家常好菜:番茄炒鸡蛋,腊肉炒红菜薹,青椒肉丝,豆拌武昌鱼,冬瓜排骨虾米汤。我炒菜时,沧海一秀倚靠在厨房的门边,微笑地看着我,说:还真想不到你还是有这一手,如果谁嫁了你,那真享福!

我则跟她开玩笑说:呵呵,有这一手也没把老婆留住,现在的女人啊难得征服,难得拥有!

她笑着不答,像是在沉思什么,而我忙着炒菜,也没多想!

终于饭菜端上了桌,我跟她又面对面的坐着,就像那次在锦绣人家的那种场景一样,只不过我的家里没有那么昏暗的灯光。

我给她斟满了一杯酒说:先尝尝菜,看看怎么样!

她笑着说:你炒的菜好看,好香,一定好吃!说完就拿起筷子逐个品尝起来,并不时地发出赞叹,真的不错,好吃。

我在她的微笑和赞叹里寻找到了一丝安慰与释然:因为我喜欢被我所喜欢的女人赞美!

虽然我跟她已经没有什么故事可讲了,但是我们在一起吃饭的感觉就像是一家人一样,她美美地吃着我做的饭菜,是那样的开心,此时,我在她的脸上已经看不到忧愁,已经看不到冷艳,看到的只是一个平凡的人间女子在与我共进晚餐。有的时候我不禁感叹:中国男人的想象力真是丰富,见到了美女总是以为她是不食人间烟火的神仙,其实她们只不过漂亮些罢了,吃喝拉撒睡没有哪一样不跟我们平凡人相同,只是我们爱幻想罢了!

看着她吃饭,真的是种享受,我像欣赏着一幅具有诗情画意的风景一样看着她细嚼慢咽,心头无比温暖。

我忽然不知道哪里来的勇气,说:一秀,如果你感觉我做的饭菜好吃的话,那么以后你每天下班后就回来跟我一起吃晚饭吧!

她把筷子咬在嘴里,微笑着,说:这样不好吧?你也忙,怎么能老是麻烦你呢?

我宽慰她税:我都是瞎忙,没事的,听我的,就这么定了,以后每天回来跟我一起吃晚饭,一个人吃饭没什么胃口,我们搭伙有个伴儿!她想了一会儿说:那好吧,不过伙食费你一定要收的哦,不然我就不在这吃了!我答应她说:好!她这才高兴地笑了!

心里一想到以后有这么一位可爱的美女陪我共进晚餐,我不禁心旌摇荡,看来追女人还是要有几把真工夫,还是要琢磨一些心思,不然,也只是雷声大雨点小!

她吃完饭后,一个劲地说:太好吃了,虽然我都快撑死了,可是我还想吃!

我哈哈大笑,感觉真好,我跟她开玩笑说:如果有个女人天天这样夸我,我都会幸福死掉的!

她被我逗笑了,说:好那我就天天夸你,看你死不死掉!

我一边笑着收拾碗筷,一边说:你去休息吧!

可是她却坚持要让她洗碗,可是我没让,最后她还是去休息去了!

我一边洗碗一边哼唱着歌曲,仿佛又回到了我以前快乐的日子里去了…………

人真的是种奇怪的动物,总是想跟自己告别着什么,但又总是在跟自己怀念着什么,总是在努力遗忘着什么,但又总是不时地想起什么。也许,是因为爱吧,只有爱才能让人铭心刻骨,只有爱才能让人痛并快乐着…………

我喜欢沧海一秀这种冷艳的女人,因为她代表着一种真实的矛盾生活,而楚如梦则代表着一种世俗的现实生活!

(十六)

骆驼朝阳终于在繁忙的工作和风流之中抽出时间到“蓝色孤岛”找我聊天了,见到他的时候,他嘴里叼着根眼,就想小人得志的样子,我请他喝酒,我们两个人一边喝着酒,一边聊着。我问他:最近在忙么事,他说:还不是那些鸡吧事!

我笑了,心里想,这个家伙,天天鸡吧挂在嘴上,就像恨不得脸长在鸡吧上一样!我由此不禁想到一个笑话:象问骆驼:你奶子怎么长背上?骆驼:滚,我不想和鸡吧长在脸上的人说话。蛇听见后笑了!象怒道:鸡吧长在脸上总比脸长在鸡吧上要强!

骆驼朝阳说:最近泡上了个学生妹,真是爽!这女人跟女人就是不一样,这良家妇女和妓女就是不一样!

我问他:怎么个不一样?

他说:这女人啊看着都一样,其实不一样,有的女人丰满的,性感,硕乳可以满抓。他一边说一边伸出手来在我面前演示“满抓”,仿佛他把空气当成了女人的乳房一样,他又说:满抓那才叫舒服啊,全身酥麻,欲望如火烧一样。有的女人小巧,富有骨感,乳房平实,像只熟睡的鸟,但是经过我这么一抓,一弄,一舔,就可以将她的那只鸟唤醒,让她风骚起来!这良家妇女睡起来总是感觉清爽些,而那些小姐睡起来总是感觉有些肮脏!

我被他这么一说,逗得开心起来:呵呵,你不但实践超前,而且理论也超前啊!

他笑着说:我这哪超前呢?别人都在玩双飞,我却还在搞单挑!

我又问他:你的这个学生妹怎么样?

他一下子来了兴致,说:学生妹真的是不一样,哥们,赶快找个玩玩。我的这个学生妹你别看她矮小,床上被我调教得可疯狂,比起那些少妇和小姐来,她的皮肤真是那个嫩啊,嫩得水汪汪,让我恨不得吃了她,虽然她没什么技巧,但是她谦虚好学啊,我让她舔哪儿他就舔哪儿,我让他怎么做她就怎么做,呵呵,她叫起来可是爽死个人,不像那些小姐装着哼哼,她这可是被我搞得爽才哼!

我取笑他,说:算了吧,你这个大淫棍,就知道诲淫诲盗,哪天被你老婆发现了,你日子就不好过!

他却说:呵呵,她被我搞得服服帖贴,哪还会想到我在外面会好这口呢?

也是啊,女人把做爱当作吃饭一样,如果她自己吃饱了,就以为男人也不饿了,可是哪想得到男人在不同的女人面前永远是个饿鬼呢?男人因性而爱,可能有些生理上的因素,但也可能是上帝造人时故意留给后人的一个悬念和一个难题,需要这个世界上的男人和女用身体和思维去思考和解答!

骆驼朝阳依然在喋喋不休的讲着她的风流韵事:前些日子,他坐着一个朋友的私家车,在中南路口,见到一位漂亮的嫂子也开着车,他于是赶快写了个纸条:靓嫂,我想认识你,我的电话是XXXXXX!然后他就把纸条从窗口扔进那个嫂子的车子里。没想到过些日子那个嫂子真的给他打电话约她喝茶,于是,就这样他就跟那个嫂子勾搭上了!

在现在的都市生活里,一夜情,网恋,搞情况甚至堕落仿佛都是那么张扬,仿佛只是排遣内心寂寞的方便面,明知道没有什么营养,但是却还是抵挡不住它的诱惑!

骆驼朝阳又谈到了他的儿子,他说:这个小家伙真是个小色鬼,在班上霸占着最漂亮的女生,说人家是他的新娘子,搞得小女生到老师和家长那里去告状,没办法,学校让我们回家严加管教这小子!!

我笑着说:你日子是秉承你的传统啊,哈哈!

骆驼朝阳又跟我谈了些报社里的情况,我也没怎么听,因为我已经离开那里了,仿佛那里所发生的一切对我来说似乎没有什么很大的意义!

看着骆驼朝阳一副春风得意的样子,我忽然感觉到自己所坚守的纯粹与崇高是多么的美好,如果这个城市都是些像骆驼朝阳这样的人,那这个城市可能真的就是肮脏之地,堕落之所。那么这个城市也就没有任何人的气息,就没有任何文化,有的只是一些披着人皮的禽兽或者野鬼在游荡!

我说:你到处风流,还有点人样吗?小心身体虚脱,小心惹上脏病!骆驼朝阳笑着说:谁叫咱是文化人呢?中国的文化人本来就是披着养皮的狼,披着人皮的鬼,打着文化的招牌旗号,干着肮脏的勾当,贾平凹不是写了部小说《废都》吗?那可是中国文化人的真实写照!

不过话有说回来,也不知道怎么回事,这搞文字工作的人性欲就是比普通人强一些,别看他们都瘦不拉叽的,可真要上起场来可是厉害得不得了,有个顺口溜说得好:瘦子瘦都是精骨肉,白天看起来像教授,晚上打起炮来像猛兽!

我笑着说:你可别将我划为你那类人中去!

他笑我:你还说你不是我这类人,难道你敢说你性欲不强?你干起那事来不像猛兽?漫步云中啊,漫步云中,你可是个十足的伪君子啊!

我傻笑着懒得搭他的腔,心下想:这小子说的也还有些道理,自古至今,有多少文人墨客不是多情种,多少异客骚人不风流成性?那我呢?我是这种人吗?可能是,但也可能不是!但有一点是可以肯定的:我是那种可以永远都忠实于一个女人的。只不过是楚如梦打破了我的这个梦想而已!

我跟他又研讨了一些其他的社会问题,又喝了几扎啤酒,都有些醉晕晕的了,这才分手告别,他自然回到他的那个学生妹那里去,而我则在微醉中看着酒吧里的那些正在认识的男男女女,忽然感觉男人和女人之间的关系很赤露,但又很微妙。男人总是把性当作征服女人的武器,而女人却又总是把性当作对男人的恩赐。可是谁又知道在这男欢女爱之外,有多少生活的真谛需要男人和女人共同去寻觅?有多少社会责任需要男人和女人共同去承担?

人之所以需要一个伴侣,是因为个人的力量很微弱,个人的空间很狭小,个人的生活很孤单,个人的长夜很寂寞,其实,个人不是不可以生活下来,正如煮熟的大米一样,没有菜不是不可以吃,只是有了菜才吃得更有味道一些,会更香一些,会怎么吃也吃不腻!

(十七)

当我拖着凌乱的脚步走出酒吧,看到熊家嘴这条街上依然是来来往往的人群,依然是手牵着手的学生,依然是灯火通明的店铺,感觉这里虽然堕落,虽然悲哀,但是却也是那样的美好,也许,有人的地方都是这样,一个地方的堕落与否,不在于她的地理位置,而在于生活在这里的人群!

于是,我打电话把我们乐队里的女孩子和沧海一秀都叫出来到熊家嘴对面的“满天星KTV歌城”嚎歌,因为我感觉在这样一个充满诱惑的夜晚,我需要发泄,我需要把我内心的失落与痛苦都吼出来!

他们看着我醉熏熏的样子,听着我嘶声竭底的歌声,知道我很不开心,所以他们也尽情疯狂地吼着!

我唱了一首《月亮代表我的心》给在座的每一个女人,可能这是我这个夜晚唱得最深情,最合拍,最动听的一首歌,可是我不知道她们当中有不有人听懂,有不有人能明白我的心!

唱完歌后,我们又回到熊家嘴这条街里面吃消夜,忽然感觉到武汉这个城市的白天不是生活,只有晚上才是真正的生活!而熊家嘴却是武汉的不夜城!无论多晚,这条街上总有人群,总有店铺,总有你所想要的一切!

曲众人散,乐队里的女孩子都回当代学生公寓去了,沧海一秀搀扶着我回到我的家,我故意跟她挨得很近,我想闻她身上的气息,我想他能抱着我温暖我……

她搀扶着我走在熊家嘴这条街上的时候,我仿佛感觉我是个胜利凯旋的英雄,所有的人都在向我行注目礼,我希望这条街能更漫长一些,永远都没有尽头,我希望沧海一秀能这样搀扶着我走在这迷离的夜色中,走在这条浪荡的街……

沧海一秀把我扶回家,把我放到床上,我的心里好想在他离去的刹那抱住她,告诉她:我爱你!可是我却像个死人一样,我心里只能这样想着,我却没有丝毫的力气,我却没有丝毫的勇气!

我听着她高根鞋咭哒咭哒离去的声音,眼里忽然流出泪来,我不知道人为什么在醉酒时才是最清醒的,在醉酒时才知道自己真的需要什么?

我现在需要一个女人,我需要一个可以给我温暖,温柔,安全感的女人!在她的怀里,我感觉不到这个世界的肮脏,我感觉不到这个世界的伤害!

最终我终于睡去,在沉睡中我继续着我的梦想,继续着我的思考,继续着我的痛苦,继续着我的快乐,也继续着我跟女人的缠绵…….在睡梦中,沧海一秀成了我的女人,我们睡到了一个床上,我们天天一起吃饭,天天在一起像那些学生们一样手牵着手留连着武汉的街头,我们也恩爱,我们也缠绵……

当第二天我醒来的时候,我看到沧海一秀为我买来了早餐,于是,我们一起吃早餐,我一个劲儿地跟他说;谢谢,谢谢!可能这是我唯一能表达我内心真实的词语,她却笑着说:没什么,人总有想不开的时候,过去了也就没没什么…….我坏笑地看着她,心里想:我眼前的这个女人,即使她不是我的女人,但只要能天天能见到她,我也很开心,我做梦也是甜的……

吃完早餐后,沧海一秀去上班去了,而我跟我们乐队的成员一起到熊家嘴旁边的湖北J大学做演出,看着湖北J大学那弹丸之地,却招收那么多学生,真的搞不懂中国的教育到底是在培养人才,还是只是为了给人们发张文凭!这个世界上有很多事情是说不清道不明的,真的让人搞不懂!

我们的歌声依旧高亢激昂,依旧振奋人心,依旧让人清醒,我站在高高的舞台上,眺望着不远处的熊家嘴,感觉那是上帝故意留给当代大学生的一个角落,一个埋葬青春梦想,埋葬处女童贞的坟地,我仿佛看到无数游荡的灵魂与野鬼在那里像人一样的生活…….演出完后,湖北J大学的学生们都在惊叹在他们学校的旁边,在他们经常去溜达的熊家嘴会存在这样一支优秀的乐队。生活中总是有能给人惊喜的地方,我们往往以为我们很了解自己的生活,其实我们并没有真正去理解我们的真实生活,生活在别处,生活在我们遗忘的角落……

熊家嘴就这样给那些学生们一些惊喜,给那些人们一些向往,可是我们的乐队并不在熊家嘴,而是在我们每个乐队成员的心中,在我们生活的每个角落……

收拾好我们的家当,我们又回到了我的琴行“白桦林”,在回来的路上,我们一起高唱着《白桦林》这首青春的歌谣,仿佛青春又回到了我们生活的熊家嘴…………

我爱我们的乐队,因为它的存在让我明白自己是在做什么,是让更多的人明白生命,爱情以及活着的全部意义……

到了我的琴行里,可可忽然向大家宣布了一个爆炸性的消息:她正式接受了阿毛作男朋友了!

我暗暗地为阿毛这小子高兴,也为可可高兴,因为他们终于从彼此爱慕的那种朦胧的状态到关系明朗化的状态,就想一个人潜水一样,终于可以从水底浮到水面上来,终于可以看到美丽的阳光了…….阿毛牵着可可的手接受我们每个人的祝福,然后,我们一起去进餐,算是庆祝他们俩终于恋爱了…….爱是多么美好的事情的,让我们每个人都充满了向往与憧憬,让我们每个人都变得善良和可爱……

在餐桌上,阿毛又成为我们捉弄的对象,我们每个人都敬他的酒,他也不好推辞,只好硬着头皮往下喝。看到这种场景,我又想起了我们读书那会儿,也是这样,只要班上有哪个男生被女生接受做男朋友,那么我们必定就会聚餐,然后捉弄那个男生,而那个女生总是护着他,就像可可护着阿毛一样。

忽然,看着他们幸福的嬉笑,我不禁感动得流下了眼泪,感觉生活真的很美好,感觉能被别人爱着真的很幸福,我默默地祝福他们,能幸福,最终能走到一起……

最后,阿毛喝醉了,满口的胡话,而可可却羞得脸通红,仿佛阿毛没有为她挣面子一样…….男人需要女人的怜爱,需要女人的关怀!尤其是在醉酒的时候。可能可可还不懂得,就像很多女人不懂得一样,其实酒真的是个好东西,它可以让不好的东西变的美好,让美好的东西变的更美好。

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(十八)

阿毛和可可的恋爱仿佛刺激了我们乐队的所有人,我们仿佛都感觉到了时间的紧迫性。于是都在秘密加紧进行寻找属于我们自己的另外一半!

虽然我也为阿毛和可可高兴,但是当只有我和阿毛在琴行的时候,我又会逗他:你个“爱情少年犯”,以后可得好好待可可!

阿毛坏笑着说:我不是“爱情少年犯”,我都已经成人了,我跟可可是自由恋爱的!

自由恋爱这个词语虽然不怎么新鲜,但是听上去还真有些刺耳,仿佛这个世界早已经被自由所统治着一样,自由意味着什么呢?也许在80年代的人看来就是我不要你们管!

我又逗阿毛:爱情少年犯,坦白一下你们的爱情进行到哪一步了?

阿毛笑着问:什么哪一步?难道爱情还有步骤吗?

我被阿毛的问题逗乐了,说:傻冒,跟她那个那个没?

阿毛伸手抓了抓了后脑勺,好像在思考我说的“那个”到底指什么,忽然他恍然大悟,哈哈大笑说:还没呢,那能这快呢?她才接受我,那能那么快就“那个”呢?

我说:跟这大街上的那些学生们多学着点,早点那个,早点爽!

我忽然感觉到我这么逗阿毛很不好,我这不是在教唆阿毛去早点攫取可可的童贞吗?于是我自己又在心里扇起自己的耳光来,觉得自己真他妈的不是个东西!

这天本来闲着没事,琪琪一个人跑来要我陪她到汉口去逛江汉路步行街,我正在沉默思考要不要陪她去的时候,琪琪就发喋求我,她发喋的样子好看极了,没想到美女发起喋来跟一般女人也不一样,就是那么动人可人,简直让人无法拒绝,所以我只好答应陪她!她高兴得跳了起来,于是,她手挽着我的手就走出熊家嘴去坐车!从熊家嘴到江汉路步行街有路直达车581,虽然它的路线很长,但是为了避免转车的劳顿之苦,所以我们还是选择了坐581去步行街!

提到武汉市的公共汽车,不能不费点笔墨作个介绍,不然感觉上对不起武汉市的那些公共汽车司机,武汉市的公共汽车可以说是中国乃至世界上开得最疯狂的,无论是在车流如潮的马路上,还是在人头攒动的街头巷尾,武汉市的公汽狂奔起来简直就像F1赛车一样风驰电掣,那种横冲直撞的气势足可以让心脏病患者瞬间瘁死,足可以让没有心脏病的人瞬间患上心脏病!因此,公汽撞人撞车在武汉三镇的街头简直是太平常不过了!更让人难以理解的是公汽司机们可以一边开车一边骂娘吵架,仿佛开车对于他们来说就像小孩子玩玩具一样!因此有的时候你真的很难分辨武汉的公共汽车司机到底是在开汽车,还是在开F1赛车,或者是在开飞机!在布什为捉拉登犯愁的那会儿,我有种冲动,想建议布什将武汉市公汽狂奔的录像带向拉登有可能藏身的国家或地区不停地播放,或者干脆发函邀请武汉市的公共汽车司机去帮忙捉拉登,因为只要拉凳耳闻目睹到武汉市公共汽车司机的那种开车本领,肯定会自己主动乖乖跑出了投降的!

因为581路汽车是武汉市颇具代表性的一路“学生情侣”专车,一般在车上很难抢到座位,所以我跟琪琪只好在拥挤的车厢里站着,我跟琪琪在武汉这个城市都算是有海拔高度的人,个头高,所以我们很快就抢占了车上的有利位置,我一只手拉着车厢里的拉手,另外一只手拉着座位上的把手,这样就把琪琪圈在我的怀里,而琪琪则紧紧地靠着我,我可以闻到她的头发和身体散发出的淡淡的清香,那种清香就像玉兰花的香味一样,让人陶醉和痴迷!于是我想到:每个女人都是一种花,每个男人都是一种蝴蝶,蝶恋花是为了寻找他们遗失的灵魂!

车过中南,便向洪山广场地下通道末路狂奔,在黑暗到来的瞬间,琪琪又向我的怀里靠了靠,我感觉她的身体已经粘在我的身体上一样,于是我裤裆里的那个家伙在这短暂的黑暗中不合时宜地完成了它的一次幻想,硬挺地顶着琪琪的屁股,让我不禁有些为难,于是脸不禁发起烧来,我心里暗暗祈祷,希望我的那个家伙早点焉下去。但是我扶在座位把手上的那只手却也在黑暗中就像着了魔似地不知不觉地把琪琪往我怀里揽了揽,而琪琪仿佛并没有感觉到屁股后面的什么异样,而是把头埋在我的臂弯里,闭上眼睛,像是在沉思,又像是在浅睡!我的脑海里忽然闪出一些罪恶的念头,如果我就这样从琪琪的身后进入她的身体,那会是什么感觉呢?她会拒绝我吗?

短暂的黑暗终于过去,车子猛地刹车,在东湖路站停了下来,车上下了很多人,我终于跟琪琪捡到了两个座位!我的幻想也随之终止,我裤裆里的那个家伙也随之暂时解放。当时我就想,如果没有座位,我跟她就这样一直站到终点,恐怕我裤裆里的那个家伙会断为两截!

琪琪坐在座位上却也不老实,她把头靠在我的肩上,双手紧紧抓住我挨着他的那只手,我真的搞不懂现在的这些女孩子,怎么能这么随便靠一个男人的肩膀呢?但是心里有为她靠的是我的肩膀而高兴,呵呵,美女在怀,还能不高兴么?

一路上,我一直看着窗外,劲风不时吹起琪琪乌黑的秀发,绕在我的脖子上,让我痒痒的像个小偷一样回忆着刚才在黑暗中的一幕,不禁暗暗庆幸自己宝刀未老。车过长江二桥,我又想起了那首《卜算子》:君住长江头,妾住长江尾,日日思君不见君………

在不知不觉中,倦意悄悄袭来,我也耷拉着脑袋靠在琪琪的头上,心头荡漾着无与伦比的幸福,仿佛琪琪已经成为了我的新娘,我跟她就这样相依相偎地坐在人生的列车上,穿越那些惊心动魄的往事,穿越那陌生而又熟悉的街衢巷陌…………

但是,却又不时地闪出另外一个女人的影子,像沧海一秀,又像是楚如梦,不知是出于妒忌还是争夺,她猛地一下子将琪琪从我的怀里拉开,然后自己坐在我旁边,靠在我的怀里,让我不知如何是好,我回头在拥挤的车厢里寻找琪琪却怎么也看不到她的影子,于是我很害怕,害怕失去琪琪,我想哭,但是又怕车上所有的人都嘲笑我一个大男人还会哭………

终于,我们的爱情专列忽然狂奔到站,我轻轻将琪琪推醒,一起下车,穿过轻轨高架桥,走进那漫长而又奢侈的江汉路步行街,仿佛置身于天堂一样………

人总是在这种虚虚实实中晃悠着,可能这就是人生吧,在现实中让你受到伤害,但在梦境中又让你如愿以偿!

(十九)

在步行街上,琪琪仿佛像回到了属于她的天堂一样,尽情地去逛衣服店,去商场看钻戒,去化妆品专柜,而我则像个天堂的不速之客,只是出于好奇来此游玩。

在“石头记”的店铺前,琪琪拉着我,非要进去看看,这里都是各种各样的玉石,可能有假的,也可能有真的,它们被雕刻成不的饰物,的确很美丽,我一眼就看中了两块绿色的玉观音,于是问琪琪喜不喜欢,如果喜欢我就买下来送给她,她说喜欢喜欢,于是我就买了送给她,因为那是对情侣玉观音,所以只好两块一起买了,都送给她,可是她却非要我戴上一块,我就纳闷了:这玉观音怎么就成为了情侣的饰物呢?难道她也有段缠绵悱恻的爱情不成?琪琪还非要亲自为我戴上那块玉观音,没办法,只好让她为我戴。她为我戴了又要求我为她戴,我当时就想:这是什么意思呢?一块玉观音还有这么多讲究?她却神秘兮兮地说:只有别人为你戴玉观音才灵验,不然不灵验!

戴着玉观音走在步行街上,仿佛我俩就身价鄹升一样,我不禁昂头挺胸陪着琪琪继续逛,可是我的脑海里老是刚才我为她戴玉观音时的情形,她闭上眼睛,微微低着头,让为她戴上玉观音,然后为她撩起后面的长发,她还非要我亲吻一下挂在她胸前的玉关音,她才睁开眼睛。然后她幸福地笑了,像绽放在这步行街上最灿烂的花一样…….其实,武汉的步行街与其说是休闲购物一条街,不如说是个美女集中营,因为在这里,你可以看到形形色色的美女,可以看到各种各样的风景。用武汉人的话说,武汉的女孩子不讲究吃,但是却特讲究穿着打扮;用武汉男人的话说,武汉的姑娘丫喜欢臭美,因此,武汉的女孩子在这条街上可以说是最疯狂的购物上帝,在这里可以看到武汉姑娘丫除了在床上的以及跟别人吵架时的那种疯狂以外的另外的一种疯狂!如果你有钱的话,不妨多带点钞票到武汉江汉路步行街来泡武汉的姑娘丫,一定会让你大长见识!因为武汉的女孩子势利,所以精得很,不精明怎么能势利呢?只有精明才能套住男人的心,才能让她扇你耳光时你不但不能哭不能喊痛,你还要笑眯眯地说:姑奶奶打得真是温柔!武汉的女孩子贼,不贼怎么能现实呢?只有贼才能有正确的人生观价值观,才能把男人哄得仿佛惟有她才是救世主,才是上帝,所以你的存在就是为她受苦受穷的!武汉的女孩子爽,不爽不足以吸引男人的眼光,爽快如大侠,豪爽如英雄可是每个武汉女孩子的个性!当然,如果你有足够的本事,有幸把武汉的女孩子娶回家,那么其中的爽味不言自明!武汉的女孩子辣,武汉的女孩子泼辣是闻名天下,你个婊子养的,日你娘等等一些口头禅从武汉女孩子的嘴里像唾沫星子一样喷到你脸上那是司空见惯的,根本不会给机会你思考她有不有像男人那样的一根硬物可以日(操),但是你不要害怕,辣里自有英雄气,辣里暗藏温柔风,别看武汉女孩子放泼时那么凶悍,可是要是对你好起来,那又是温柔如水,让你不得不怀疑这武汉的女人到底是神经病,还是阴阳人?一会儿像洪水猛兽,一会儿像小桥流水。如果你没有那种上等福气,如果你没有那种上等脾气,那你肯定是消受不了武汉女孩子的!

江汉路是见证武汉市沧桑历史的一条路,所以,有幸到武汉的话不到江汉路购物,不到江汉路看美女,那说明你是武汉无产阶级的阶级敌人,武汉人会为你记上这笔血海深仇的!

我跟琪琪正在边走边看步行街上的店铺时,忽然,一个正宗的武汉美女一不小心跟我撞了个满怀,我跟她开玩笑:哈哈,你怎么吃我的豆腐呢?她红着脸说:对不起,不小心撞到你了!

琪琪在一旁哈哈大笑,等那个女孩子走远了我问她:你笑什么呢?她说:明明是你吃了人家豆腐,你却说人家吃了你的豆腐,我能不笑吗?再说,你有豆腐人家吃吗?

我一想:也是,我的怎么会有豆腐呢?但是我还是故作调侃地低头四下里看,像是满地找豆腐一样,说:是啊,我的豆腐呢?肯定是被刚才那女孩子吃了,所以我才没有了豆腐的!

琪琪被我逗得哈哈大笑,她说:你有没有搞错啊?没想到你们武汉的男人还真有点邪门哦!

我也笑着说:你才晓得啊?武汉的男人不邪门,怎么能罩得住武汉的女人呢?

琪琪又一个劲儿地笑,我感觉琪琪的笑像是世界上最美的音乐和语言一样,我喜欢!

琪琪挽着我的手,我们就像这条街上其他的情侣一样的亲密,让我又回到了我恋爱的那种感觉中去,于是,我就想:如果琪琪做我的女朋友,那么我的生活会是什么样子呢?

也许,理想之所以称之为理想,最好还是不要实现,如果实现了可能是种致命的打击,就像成功一样,成功可能是对人的最致命的打击!

我们走累了,琪琪便拉着我坐在街心的休闲椅子上,看着步行街广场上的一些促消活动,舞台上一些穿着暴露的女孩子在卖力地跳着街舞,旁边的一些统一着装的促销的女孩子在竭力的叫卖着,我忽然感觉这些女孩子真的很辛苦,但是现在这个残酷的社会里谁不辛苦呢?男人总是拼得精神失常,女人总是拼得月经失调。不过,男人只有拼命唯一的一条路,而女人除了拼命外,还有一种选择:那就是献身!为了生存,为了活着,人是多么的渺小与卑微啊!

逛完了街,琪琪说要去看电影,于是,我们就从步行街的中部往王府井百货那边走,因为在那里新开了家武汉市最豪华的“华纳电影院”,而这天正好放映王家卫导演的《2046》,于是,我跟她一起欣赏了这部雷声大雨点小的爱情电影!

在电影院里,琪琪依偎在我的怀里,根本不像是在看电影,而是像在听我的心跳,我问她:我肚子里又没有孩子,你趴我怀里听什么呢?她娇嗔地拍打着我的胸脯,说:我累了,就想在你的怀里睡一觉!我嘴上说:那就睡吧!可我心里却想:睡觉要到电影院里趴我怀里睡,岂不白白浪费我买电影票的钱和我的表情吗?可是我却没有这么说,只是感觉她像只温柔的小绵羊一样睡在我的怀里,让我感觉很好,可是我裤裆里的那个家伙又耀武扬威起来了,可能是琪琪的脸贴在了上面,所以它在表示它的抗议吧,我只好僵坐着,一动也不敢动……

虽然我的眼睛在盯着屏幕,可是我的心思却不在电影上,而是想着怎么样把琪琪的脸从我的家伙上挪开,好解放出我的家伙来,不然我这样硬挺着,总是幻想到男欢女爱的场景上去,尤其是当电影里的男女亲吻或激情时,我真的恨不得捧起琪琪的脸疯狂的吻她,然后就在这电影院里进入我们自己的激情角色中去…………

憋着,真的好难受!

(二十)

电影终于看完了,琪琪从我的怀里醒过来,于是,我们从电影院里出来,出来后我们就茫然了,不知道该干什么,琪琪说:我们去吉庆街吃夜宵吧!我感觉这个主意很好,于是跟她一起去吃夜宵!

吉庆街也是武汉市的名街,它主要以吃为主,在这条街上,你可以一边吃着夜宵,一边听着一些民间艺人的吹拉弹唱,就像古时候一样,一边饮酒一边看表演,这不能不说是种极致的享受!

吉庆街,激情街,相同的读音不同的字而已,多么好的一个词汇啊,这对于在武汉市读书的大学生来说,这两个词似乎有异曲同工之妙!因为只要是在武汉读过大学,谈过恋爱的人,一般都会来这里吃过夜宵,不仅冲着它的名气,也冲着它独有的特色,而来这里还有一个最为绝妙的理由和一个最为神圣的目的:因为大学一般都在武昌区,一些男生谈了女朋友之后,苦于找不到跟女朋友单独相处的机会,便找借口带她来这条街吃夜宵,吃完夜宵就很晚了,已经没有公共汽车回学校了,于是在马路上逛逛,然后逛得差不多了,见女朋友想睡的样子,然后就说:去开个房吧,你睡,我守着你!于是,开房之后,男孩子又会花言巧语地把女孩子哄到自己的怀里,然后就有机会得到女孩子的初夜!而女孩子也会在半推半就中把自己给予她所爱的人,可是等到激情过去了,他们的快乐也结束的时候,女孩子会哭会闹,男孩子又会哄女孩子,你既然给了,我就会娶你,你放心,我一定不会辜负你…….吉庆街,真的是个不错的地方!它既是吃饭的地方,又是男欢女爱的地方!如果没有吉庆街,我不知道那些读书的大学生又会想出一些什么奇妙的理由把自己的女朋友哄骗到自己的怀里,然后又又骗着女孩子羞羞答答地跟自己发生关系!

琪琪见我沉思的样子,问我在想什么,我说,我在想这条街为什么那么出名,为什么它在武汉人的生活中那么重要!琪琪又问:那答案呢?

我笑着说:顾名思义啊,吉庆街,激情街!因为这里有激情,所以它出名,因为这里有吉庆,所以它出名啊!谁不喜欢激情,谁不喜欢吉庆呢?

琪琪说:你说了这一大堆,可我还是没搞明白到底什么意思!

我笑了,说:小丫头,等你明白时你就不是个女孩子了,而是一个女人了!

琪琪撕懂非懂得点点头,终究不能完全明白我的意思!

吃完夜宵后已经十二点多了,肯定没有公汽回熊家嘴了,我问她:现在我们怎么办?回不去熊家嘴了!

琪琪说:回不去就不回去啊,我们在这附近逛逛!

武汉的夜是那种悠长的凄凉,冰冷的凄美,让你既喜爱而又有些害怕,因为它的凄凉与凄美仿佛能渗透到你的骨子里去,让你会想起很多忧伤的往事,会让你清醒,会让你迷茫!我习惯了武汉的夜,所以我喜欢在这样的夜晚散步!

武汉的夜就像一个凄艳的少妇在朦胧的月色和灯光下踯躅独行,让你有种罪恶的欲望,让你有种理性的矜持,它诱惑着你而又若即若离,她打动着你却又让你寻找不到踪迹,而这样的夜正适合这万丈红尘中的男男女女去爱,去疯狂,去了断…….琪琪问我:你知道我为什么要你陪我吗?

我傻笑着说:不知道!

她又问道:真的不知道?

我还是傻笑着说:不知道!你告诉我我就知道了!

琪琪一下子笑了说:哈哈,我也不知道!

其实需要理由吗?在这样如此美丽的夜晚,由佳人陪伴,还需要什么理由呢?就当是一次夜游吧!

走到一条巷子口,看到几个打扮得很妖娆的女人在向我招手,在像我媚笑,琪琪说:你看,她们在叫你过去呢!

我笑着说:你怎么知道她们是叫我过去呢?

她一脸坏笑着说:这么晚了,肯定是叫你过去帮忙的!

我笑了:你这丫头越发没个正经,她们会有什么需要我帮忙的呢?

琪琪笑而不答!其实寻欢作乐在武汉这种市民化的城市是最平常不过了,因为有人的地方就有欲望,有欲望的地方就有龌龊的事情。其实我们每个人都一样,只要是个人,都会做出一些龌龊的事情来,只是有的人做了不说,有的人做了还喜欢说而已!

琪琪终于累了,她说她想睡觉了,我说:那就去开个房吧!

于是我领着她迅速找到附近的一家旅馆开了一间房,当打开房门的时候,我不知道我这到底是在做什么,可是琪琪却好像什么都不在乎一样。她还说:我睡里边,你睡外边!

其实我本想说:你睡床,我睡沙发!可是没想到她会这样说!

我正在磨磨叽叽地,可是她却说:你快点来嘛,我要你抱着我,我要睡到你的怀里!

我问她:这样不好吧?孤男寡女的!

她坏笑着说:你少废话,让你快点你就快点啊,我瞌睡都来了!

于是我只好和衣而睡,搂着她,让她在我的怀里睡着。

可是我的心却怎么也不能平静,也许我早就这样地期望过,也许我早就做过这样的梦,我搂者她睡在一张床上,可是,我却没想到我的这个梦却这么快就实现了,我显得有些害怕,而且有些不敢相信:我以为中间会经历很多的波折,会有很长的一段路要走,可是我却没想到就在我不经意的瞬间…….琪琪紧紧地贴着我,让我裤裆里的那个家伙又开始了疯狂的幻想,又让我在做痛苦的思考,我到底该怎么办呢?这好像又是一个难题!

也许,男人的一生往往是用两个东西来思考问题,一个是头脑,一个是裤裆里的那个家伙!尤其是在对待女人这个问题上!

(二十一)

那天晚上,我一夜未眠,我不知道,我该怎样对待琪琪,我只好这样搂着她,任凭她在我的怀里沉沉睡去。但是,我裤裆里的那个家伙却无时无刻不在教唆我,行动起来,抓住机遇。我曾经设想过,如果我要了她,也许她会给我!可是我最终却没有那样做,因为我不希望我的梦中情人沦陷于我,我不希望我是她童贞的坟地,也许是我的懦弱,也许是我的自卑,只是我感觉我不能给她想要的生活,我不能给她想要的承诺,所以我宁愿不要,我宁愿她永远是我的梦中情人,永远是我所喜欢而又远远看着高兴想着幸福的女人……

当她醒来的时候,她很惊讶,但是她却什么也没说,就像什么都没有发生一样,她只是睡了个好觉,做了个好梦而已!

过早的时候,我忍不住问她:你昨夜睡得像头死猪样,你难道不怕我非礼你吗?

她笑着说:呵呵,我这不是好好的吗?她像是故意在回避我的问题一样,让我得不到正面的回答,她好像很喜欢让我憋着难受一样,不但让我的身体,而且也让我的思想!

过完早后,我们又坐581路车从汉口返回到熊家嘴,我太困了,就回到家里睡觉,而琪琪则回当代学生公寓!我不知道这个美丽可爱的女孩子头脑里到底是些什么思维,为什么这么大胆,敢跟一个离婚的男人在一个床上睡觉?难道她不害怕吗?

回到家后,我发现了沧海一秀的字条:你昨夜干什么去了呢,也不给我留个口信,让人担心了一夜,见到字条后请给我打个电话报个平安!我上班去了,希望晚上能看到你,能吃到你做的可口的饭菜!沧海一秀!电话:XXXXXX看到沧海一秀的字条,我忽然很感动,我怎么也没想到她会为我担心,我才一个晚上没有回来,她就为我担心。这是个多么可爱的细心的女人啊!

于是我立即给她打了个电话,告诉她我已经回家了,让她不要担心,安心工作,晚上回来吃饭!

在电话第一次听到沧海一秀的声音是她打我电话租房时,而现在再次在电话中听到她的声音时,我感觉是那么的亲切,就像这个声音已经在我的生命里存在很久,我已经很熟悉,很习惯了一样。

虽然我很难说清楚自己对沧海一秀的感情,但是我已经感觉到我不能没有她!

在昏睡整整一个上午后,我醒来的第一件事情就是赶快到八一菜市场去买菜,为我跟沧海一秀的晚餐做好充分的准备!同时,我暗下决心:以后无论怎么样,晚饭都要争取回来跟沧海一秀一起吃!

“蓝色孤岛”依然不用我操心,我们乐队的发展好像暂时也没有什么大的动作,而我的合伙人楚如梦好像消失了很长一段时间一样,她没有到“蓝色孤岛”来晃荡,也没到我的眼前来晃荡,就连电话都没有给我打一个,我忽然感觉这个女人怎么一下子变得神秘起来了呢?但又转念一想:她忙什么好像跟我没有什么关系,除了我们合作的“蓝色孤岛”酒吧以外。心里想:我才懒得管这个婆娘呢,她爱到哪儿晃荡就到哪儿晃荡去吧!

不过阿毛跟可可的爱情好像发展得还挺顺利,已经达到每天都要见面的地步了,阿毛这小子现在连我的琴行都呆不住了,心思总是往可可那儿跑,作为老板,我看着心里的确有些不爽,他毕竟是我花钱顾的伙计啊,但又换位想一下,觉得也没有什么,年轻人不都是那样吗?只要有个女人就当个宝,就想天天摸摸,天天搞搞!我也是那个时候过来的,理解万岁吧,所以我对他的不务正业,就睁只眼闭只眼!

多多好像跟武汉A大学的那个男生见了几次面,听说感觉都还不错,但是具体发展到哪一步来了不得而知!而古古好像被学校的一个老师盯上了,不是邀她去看电影就是邀她周末出去玩,但是古古好像对那个老师不怎么赶兴趣。因为他们毕竟是属于不同类别和层次的人,多多早就说过她没有恋父情结,她喜欢那种跟她一样清清爽爽的小男生!

这个世界还真的有些奇妙,中国自古就讲究门当户对,一个人的爱情婚姻不完全是个人的事情,因为它涉及到家族的社会关系甚至其他的利益问题,所以门当户对好像并没有错。仔细想想还真是那么回事儿,如果门不当户不对的两家人结为了亲家,那也跟结冤家没什么区别了,自己跟自己怄气就够受的了!

熊家嘴也还是那么平淡,也没有什么惊天动地的大事情,这里唯一变化快的就是这里的楼房长地快,长得高,武汉市政府早就明文规定:城中村建设私房不能超过三层半,每户只能有一处住宅,一户多处住宅要坚决制止,甚至杜绝!但是这个规定好像在熊家嘴的威力不怎么大,这里的私房建设得既没有规划,而且又建得都比较高,远远超出了三层半的规定!因为这里租房的学生太多,所以私房业主在利益的驱动下,就疯狂建设私房,以谋取暴利!

不过,有一天在熊家嘴的街上又碰到了骆驼朝阳,他说:最近不知怎么回事,熊家嘴的发廊好像雨后春笋一样直往出冒,而且发廊里的小姐很有姿色,你要不要跟我一起去吃吃鲜?我说:我才懒得去,你去把她们都吃了也没人管你,哈哈!

没想到骆驼朝阳过了几天又跑来跟我说:你知不知道?熊家嘴的发廊好多是在校大学生开的,而且里面有好多小姐都是在读的大学生!我以为他骗我,便说:你少了,这怎么可能?他见我不相信,便硬拉着我挑了家叫“朋友”的发廊,让一个学生妹把我按在那里洗头,他则跑到里面去按摩,在洗头的过程中,我就问那个学生妹:你们这里都有哪些服务?她说:什么服务都有!她的话音刚落,里面就隐隐约约穿出了逼真的“音响效果”,大概过了30多分钟,骆驼朝阳就从里面容光满面地走出来,见我还在洗头,就歪在沙发上,奄奄欲睡的样子,就像刚刚云雨过后一副阳痿无力的表情!

这时,从外面进来了一个学生模样的人,我以为他是来洗头的,没想到他居然跟骆驼朝阳打起了招呼,骆驼朝阳便跟他介绍我说:这是云中哥,以后有小妹就先介绍给他认识!

那个学生模样的人操着一口广东白话说:谢谢云中哥关照小弟的生意!我只能应付说:好说,好说!

终于洗完头了,骆驼朝阳付了帐就跟我一起出来,他说:怎么样?你现在相信我说的是真的吧?那个学生老板就是湖北J大学的大二的学生!他手下的那些学生妹可是遍布这周遍的所有学校,刚才给你洗头的那个是武汉G大学的学生,刚才我在里面干的那个是中南C大学的!怎么样?现在的大学生可是比我们那个时候强啊!

(二十二)

骆驼朝阳又是发感慨,又是唏嘘,他说他都想在熊家嘴开个发廊了,专门找些学生妹来做小姐,然后他在社会上带客人过来玩!

我说:做你的春秋大梦去吧,你以为学生妹就那好找啊?你以为学生妹都愿意做小姐啊?

骆驼朝阳说:那可说不定,你这么说,我倒还真想试试看!我还不但要在熊家嘴开发廊,而且要做出声誉来,要做出品牌来,不行你走着瞧!哈哈!

我说:别人开个发廊都是躲躲闪闪,你倒还想做出声誉来,做出品牌来?你有多大能耐啊?你想做什么品牌?

骆驼朝阳说:我要做出专门出卖处女大学生的“初夜”品牌来!让社会上那些喜欢处女的男人都来我这里消费!

我听了他的这话,觉得他真是不知道天高地厚,他好像把天下所有的男人都当成了嫖客,把所有的女大学生都当成了小姐。我懒得理会他,便找个借口忙自己的事情去了!

但是,我想到我所看到的那个发廊和听到他这样说的一些话,心里很不舒服,总感觉这个社会像变了样儿!做学生的不好好念书,居然出来开发廊,专门组织女学生卖淫,真是不可思议!当记者的不好好写文章,专门出来嫖娼,还要开发廊做处女的“初夜”品牌,真是让人有些想不通!

于是,我又一个人跑到“蓝色孤岛”喝闷酒。在我面前,仿佛这个世界已经变得面目全非,这到底是不是人间,我都有些怀疑!

喝了口酒后,我一想到晚上要跟沧海一秀一起吃晚饭,便不敢多喝,怕喝醉了又做不成晚饭!所以便到琴行里溜达,我发现阿毛今天像捡了钱包一样,很开心,便诈他:傻冒,你今天怎么乐得嘴都歪了啊?是不是捡到钱包了?

阿毛笑嘻嘻地说:捡到钱包有什么可值得开心的呢?你猜猜看,我到底有什么好事儿?

我沉思了一会儿,忽然一个念头从脑海里蹦出来,但是又有些吃不准,所以我又诈他说:呵呵,你个爱情少年犯,肯定是把可可上了!快坦白一下,你怎么上她的?

阿毛的脸一下子羞得通红,说:老板,你不要说得那么难听好不好?我们是自由恋爱,因此我们的结合也是自由的!

我说:怎么样?我猜中了吧?

阿毛说:小点声,呆会儿如果可可来听见了那就羞死了!你知道吗?昨天晚上,我哄她去“夜来香”录像厅看电影,前半夜放爱情电影,我就搂着她,亲吻她;后半夜那里放毛片,我故意把她的手放进我的裤裆里去,让她感觉我那家伙的变化,我又不停的亲吻她,抚摩她,后来,我感觉这样不过瘾,便提议说干脆去开个房!她不肯,我连哄带骗,最后她同意开房。开了房,那就是我的狠,不由得她同意不同意,我把她往床上一按就开始边吻她边脱她的衣服,她刚开始拼命的挣扎,后来慢慢就很配合了。不过,不知道怎么回事,我坚持的时间不长,不到五分钟就完事了,真是把我气得要死,不过还好我让她见了红!

我听了阿毛的讲述,已经笑得前仰后合了,我又问他:怎么样?有了女人就是爽吧?你小子还真行啊,第一次就找个处女,就见了红,恭喜你啊,小子!

阿毛也在那里笑,他说:你别老是笑我啊,你也说说你第一次的时候是个什么情况呢?

我见这小子一肚子坏水,便故意卖关子:呵呵,我们那年代,可不像你们这些小屁孩儿,我们不做就不做,做起来就是你情我愿,就是狂风暴雨!

阿毛见我不继续往下讲,便急了说:你不要卖关子啊,继续讲啊!

我说:小子,你自各儿找可可琢磨去吧,这种事儿光听我说你也学不来!

阿毛见问我也问不出什么情况来,便转移话题说:你说奇怪不奇怪,那些毛片上做起来怎么就那长时间,可我怎么一进入她的身体就坚持不住,就泻了呢?

我笑而不答。

他又说:那天晚上,可可也问我这个问题,我不知道该怎么回答她。她怪她怎么就那一会儿,把她的兴致挑逗起来了却不管她,所以我便只好学着毛片上的那样,吻她,把她吻的呻吟如潮,真是爽,后来总算把她搞定了!

我笑着说:小子呃,不错,知道学习毛片上的东西了,有长进!我告诉你吧,因为你们都是第一次,难免都很紧张,所以时间不长,要想时间长,要两个人经常在一起切磋琢磨,互相配合,才能达到最高境界!

阿毛听了我的话,觉得有道理,但又很担心自己是不是有问题,便问我:你说,我是不是有问题啊,我这是不是早泻呢?我要不要去看医生呢?

我安慰他说;不要紧,慢慢你就会习惯了,习惯了你就会时间长起来的!

阿毛还想继续问我一些问题,可是我为了避免阿毛继续纠缠,就借故走开了,丢下阿毛一个人在那里看店!

可是不知道为什么,我听到阿毛把可可上了,心里很不舒服,感觉这个世界上好像又少了一个纯洁的处女,感觉这个世界上又多了一份沉重的肮脏。而且我感觉我们的乐队也不再那么纯洁了,好像总有些什么很难说清楚的一种东西掺杂进了我们这个纯洁的队伍!

我心里一边边地念叨:阿毛上了可可,阿毛上了可可…….我既替阿毛感到高兴,但同时又为可可感到悲哀。我很矛盾!为阿毛感到高兴可能是因为我们都是男人,我们又征服了一个女人,我替可可感到悲哀可能是因为这个世界上的处女又少了一个,在熊家嘴这个堕落的地方又埋葬了一个处女的童贞!

我不停的问:为什么阿毛就那么快把可可上了呢?为什么那么快就上了呢?

这个世界真的有些疯狂,一夜之间就完成了一个男人的发泄,就完成了一个女人的童贞埋葬,可能还用不上一夜,可能就那么一瞬间,也许不过几秒的时间………

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心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不散. 亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残. 只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚. 却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期..
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(二十三)

沧海一秀下班后,见到我呆坐在客厅里,面对着一桌饭菜发呆,便问我怎么了,我勉强笑着说:没有什么,我只不过在琢磨我内心世界里一些稀奇古怪的问题而已!

沧海一秀又问我:都是些什么稀奇古怪的问题呢?能否说出来听听?可是我感觉有些话在她面前说不出口,只好说:不好说,反正就是很少有人想的一些问题,可能是我杞人忧天吧!来,咱们吃饭,不谈这些不开心的事情了!

在饭桌上,看着沧海一秀吃饭的样子,我的心又被幸福填得满满的,能跟一个冷艳的女人一起吃饭,同居一室,彼此保持着男女间的矜持,这种感觉真的很美,虽然有的时候我也有冲动,也有幻想,甚至想去干掉她,但是抑郁也是一种恬静的美,作为男人这些原始的东西被压抑着就像岩石缝中的松树一样,虽然压抑,但还是茁壮地成长!

忽然,沧海一秀说:我买了套房子,已经装修好了,我可能马上就要搬进去住了!

我像被当头泼了盆冷水,顿时不知该怎么说,只是自言自语地说:是吗?那很好!

因为我心里在想:怎么就要搬走了呢?我跟她的故事还没来得及开头,她却就要从我的生活里消失了!我怎么能舍得呢?如果她真的搬走了,我该怎么生活呢?虽然我跟她只是这样很平静地相处着,但是她在我的生活里是那么重要,我已经把她当作我生命里很重要的一部分了!

沧海一秀见我沉默不语,便说:具体搬家的日子还没定,说实在话,我还真的有些舍不得离开这里了,每天下班有个男人为我做可口的饭菜,我感觉真的很幸福!

我淡淡地说:是吗?天下没有不散的宴席,既然想到要走了,我再挽留你也没什么意义,不过,走的时候告诉我,我给你搬东西过去吧!可是我的心里却在说:既然你舍不得,那就留下来吧,我可以不收你的房租,只要你愿意留下来,对我来说就已经是很大的恩赐了!可是男人的自尊却没能让我这么说!

我像个孩子似地高高地端起碗,遮住自己流泪的脸,迅速扒完碗里的几口饭,便一头栽进卫生间里,拧开水龙头,任凭泪如雨下……

我心里一遍又一遍地说:她要走了,她要走了!

我感觉到很绝望,就像当初楚如梦要离开我一样,我的天仿佛要塌下来了,我的地仿佛要沦陷了下去,而我有也即将堕入万劫不复的深渊,我不知道我该到底怎么办,生活在我的面前,仿佛一下子变成了一个魔鬼一样,像要吞噬我,像要强奸我,让我不能正常思维,让我不能正常面对……

我总以为我跟沧海一秀会一直就这样住下,住到我们相互老死,可是我却没想到半年的时间已经在我跟她的一颦一笑中已悄然消逝;我总以为我跟沧海一秀之间已经产生了微妙的关系,可是没想到我们还是房东跟房客的关系,没想到我们的关系会随着半年的租期而嘎然而止……

我的脑海里一幕幕地回放着我跟她的一些片段与细节,就像一个垂死的老人在临死前回忆自己的一生一样。虽然我跟他之间是那样的平淡,是那样的矜持,但是,这些瞬间变得是那样的美好而又遥远,让我只能回忆,却不能触摸,却不能再次亲身感受…….虽然我已经不知道现在这个社会里,爱一个人需要怎样的承诺,需要怎样的付出才能赢得她的心,但是我在不知不觉中已经把她视作我生命中很重要的一部分,我不知道她会不会理解我的这种爱,她能不能接受我的这种爱……

爱让我此时变得是那样的脆弱,让我已经经不起她要离开我的打击,我好像一下子就被生活打败了一样,我好像一下子就被抽掉了脊梁,抽掉了筋……

在泪眼朦胧中,我仿佛看到镜子里的那个老男人,我仿佛听到他快要发疯的怒吼,快要放弃这个世界的哀鸣,我仿佛看到我自己的瞬间的一生,我仿佛看到我的灵魂一会儿上升,一会儿像件瓷器一样从高处往下跌落被摔得粉碎,一会儿像一滴水一样从针尖滴到尘埃不见了踪影…………

我心灵的暴风骤雨终于被沧海一秀突然叫停,她敲卫生间的门,问我:你怎么在卫生间那么长时间呢?出来咱们去压压马路吧!

于是,我像一个落入水中的人终于找到一刻救命的稻草一样,我赶紧忍住泪水,洗了把脸,强作欢颜似地从卫生间里走出来,说:不知道怎么搞的,肚子疼得厉害,所以时间长了点!

沧海一秀赶紧问:现在好点没有?要不去看医生?

我心里想:治我的医生不就在眼前吗?还用得着去看医生?可我嘴里却说:没事了!我发现她早已经将碗筷收拾洗刷完毕。

她歪着头问我:要不要出去走走呢?

我惨笑着说:好啊,出去走走吧,说不定你以后就再也不会回来在熊家嘴这条街上走了呢!

沧海一秀好像感觉到了我话里的悲凉,说:怎么会呢?我还会经常来看你的,我还想经常吃到你做的饭菜呢!

于是,我跟她又走在熊家嘴这条街上,我忽然一下子感觉到熊家嘴是那样的美好,这里虽然堕落,虽然肮脏,但是它却像一个巨大的透明的器皿盛着我们的梦想,我们的灵魂…………

熊家嘴的街道依然是那样的狭小,依然是那样尘土飞扬,依然是那样灯火阑珊,依然是那样车水马龙,依然是那样琳琅满目,依然是那样充满着诱惑…….沧海一秀像个小女人一样走在我的身边,跟我若即若离,不知道为什么,我忽然又有一种流泪的冲动,我好想伏在她的怀中痛哭一场,可是却忍住了,说:你挽着我的手吧,让我们也像这街上的人们一样!

她听话地挽住我的手,陪着我走在这条让我欢喜让我忧,让我疼痛让我愁,让我迷茫让我痴的街上,我好想能为它写一首歌纪念我跟沧海一秀在这里的生活…….

(二十四)

夜色凄迷的熊家嘴最终没能让我下定决心问一声沧海一秀,在这条街上爱可不可以?

因为灰尘太大,我跟她只好走到熊家嘴对面的武汉G大学里面去散步,武汉G大学的校园虽然不是很大,但是却也很有情调,有桥有水,有花坛,有草坪,有休闲的靠椅,而这些都是那么的富有诗情画意,让情侣不得不在这里流连,让情侣不得不在这里缠绵,我跟她挑了个树旁的椅子坐下,欣赏着这里的一切。在我们的旁边是一对学生情侣在疯狂的激吻,那个女孩子已经完全倒在那个男孩子的身上,而且不时得发出幸福的呻吟,我的心里却一阵一阵地难过,仿佛我看到的是一场强奸的电影,是一场不堪入目的情景,我好像逃离这个地方,可是沧海一秀却说:这儿真美,这里的月色就像水一样!

沧海一秀试探性地依偎在我的肩头,忽然燃起我的欲望,我想把她揽入我的怀中,我想疯狂亲吻她,把我积压在心头的委屈与爱全部给她,我要让她明白她对我有多么重要;我想抚摩她,我要让他知道我是个男人,是个有着野性的男人,是个可以为爱疯狂,为爱不择手段的男人,我可以像一个强奸犯一样去占有一个女人,去征服我所想要的女人…………

晚风吹拂起她的逍遥短发,让我的脖子和脸庞有些微酥微痒的感觉,我终于鼓足勇气把她那娇小的身子往怀里搂了搂,我感觉她的身子就像一条柔软的泥鳅,圆润而有娇嫩,我裤裆里的那话儿像受到了刺激一样,像根弹簧一样唰地弹了起来,把我的裤裆顶得老高老高,我真的好想…….我偷偷吻了一下她的头,她也没说什么,只是像个小鸟依人一样依偎在我的怀里,感受着这恬静的夜,感受着这象牙塔里无名的清香,感受着她身边这个野性却又深沉的男人……

虽然我们都没有说话,但是我们却像在用沉默在交流着,虽然我们的身体没有过于亲密的接触,但是我们却像在用身体彼此感受着对方的心…….夜的清凉终于让她的身子微微地颤抖了一下,于是我脱下外套披在她的身上,又把她往我的怀里揽了揽,她忽然流出泪来,我没有问她为什么流泪,只是看着我们旁边的一对学生在不停的换着姿势相互激吻,让我的脑海里闪现出不同的动物在交配时的场景以及人在做爱过程中变换体位的场景,让我在想起我们坐的这椅子可能也曾经是学生情侣激情的战场,而我裤裆里的那话儿依旧在翘首盼望着我能释放它的能量,能让它投入一场持久而又残酷的战斗…….我从裤子的口袋里摸索出一张餐巾纸递给她,她接过去,擦干了眼泪,说:我们回吧,我们去你的酒吧喝酒吧!

于是,她挽着我的手从,从武汉G大学走出来,穿过那万丈灰尘飞扬的雄楚大道,钻进那人流如织的熊家嘴…….在熊家嘴的街旁,到处都是烧烤的香味,到处都是弥漫的浓烟,我跟她默默无语地走在这条街上,我已经很难说请我到底是高兴,是悲伤,还是什么,我只是感觉我的心好像已经被掏空,我的心好像已经被冰冻……

我的“蓝色孤岛”酒吧里依旧是那些饥渴的男女在煲着电话粥,在嬉笑调情,我忽然一下子感觉到我的酒吧就像一个专供嫖客和妓女幽会的场所,我忽然感觉到我就像是个专门看着嫖客和妓女交易取乐的人…………

“血腥玛丽”总是那样被孤独和渴望的人所钟爱,我跟她各自来了杯“血腥玛丽”,然后,对视着,无语……

爱在我的心中是那么沉重,而她却依然是那样的冷艳,就像我认识她的时候一样,她让我感觉到了苍白和冷艳的伤害,她让我想哭却又哭不出来,我很难描述她现在在我心中的样子,我很难评价她在我心中的位置!

我说:今天咱们不醉不归!我端起酒杯邀她碰杯,她惨笑着端起来,跟我碰完杯,一口气干掉了一杯,然后说:今天咱们不醉不归!

书上说:烈酒穿肠过的时候,最爱的那个人的影子会浮现,而我的脑海里却是一片空白。我感觉世上的书都是诓鬼的,人是不能相信的,如果相信了,那么人就变成了鬼。书上不是说:书中自有黄金屋,书中自颜如玉有吗?可是我读了那么多年的书,却没有找到所谓的黄金屋,却没有找到所谓的颜如玉!

她问我:你说这个世界上,什么才是永恒的呢?

我笑着说:这个世界上惟有悲剧才是永恒的!

她笑了,却笑得很凄惨。

也许,我们不是不可以相爱,不是不可以互相表白,只是我们的爱在突然之间降临,在突然之间存在,而又在突然之间停顿,我们不知道这种突然能进行多久,这种爱能伤害我们多深…….酒不醉人人自醉,我搀扶着她已经醉烂如泥的身体,又走在了这条让我百感交集的街头,我想起了她也曾这样搀扶着我,也曾这样把我像个熟睡的孩子一样半搀半背地弄回家,她急促的鼻息吹到我的脖子上,让我又产生了幻想:如果,今夜,我拥有她,我是不是可以永远拥有她?如果,今夜,我失去她,我是不是会永远失去她?

我把她放倒在床上,正准备离去为她弄条热毛巾洗把脸,她却喃喃自语:不要离开我,不要离开我…….我的心此时已经由僵冻的冰融化成水,然后又由水变成了水蒸汽,我不知道是惊,还是喜。我低下头,凑近她的脸,仔细端详着她这张冷艳凄迷,白中泛红的脸,我想到她的从前,我想到她的以后,我想到她永远就要从我的眼前消失,我想到就要永远看不见,我甚至想到我今夜,甚至是现在,我就可以拥有她,我可以拥有她这张脸;我想要脱掉她的衣服,我想看看她迷人的身体,我想把我的指纹印在上面,我想把我的唇印印在上面,我想在她的身体上写满我的困惑,写满我的爱情,写满我对她的爱意…….我终于脱掉了她的外衣,我看到她粉红色的的乳罩里紧裹的丰满硕大洁白的乳房,我忽然想到了骆驼朝阳所说的“满抓”,我不禁有抓的欲望,而且还有像个孩子一样因饥渴导致的食欲,我的嘴巴里好像已经在往外淌口水,我的舌头仿佛已经在习惯性地自我准备,而我裤裆里的那话儿此时此刻极度飞扬跋扈,像要戳穿我的裤子而跳出来进行一场它期待已久的肉搏…….我凑近她潮湿的唇,轻轻的,淡淡的,吻在上面,像风儿亲吻河水,像浪花亲吻空气…….

(二十五)

沧海一秀终于从我的家搬走了。她走的那天,我以为我会哭,但是我没有,她很艺术地对我说:我并没有离开这里,我也并没有离开你,我只是给自己的心情放个假!我不知道这是她设计好的台词,还还模仿电影里的台词,但这已经不重要了,重要的是我们曾经有过一段同在屋檐下的经历,有过令我终生都不会忘记的那些微妙的感觉!

我的日子又恢复到我刚离婚时那种轨道上,我又变得懒散和邋遢起来,没有希望,没有阳光,生活仿佛总是这样在不知不觉中轮回,生命中那些重要的人就像春天一样来来来往往,熊家嘴依然那样浪荡,我已经很憎恶这个地方了,我甚至想到了离开,但是我没有,因为想在这里看到阳光,看到希望!然而,事实却并没有我想象的那么美好!

阿毛已经鼓动可可从当代学生公寓搬出来在熊家嘴同居,他们的“炮楼”我曾经去光顾过,虽然狭小,但是设备、功能齐全。武汉人喜欢把男女苟合的地方称为“炮楼”,把做剧烈运动的床称为“炮床”。他们的房间里贴满了男女交欢的的图片,给我的感觉是他们的房间里四处都洋溢着浪荡的气氛。我进去的时候,一屁股坐在他们的炮床上,使劲摇晃了几下,发现还挺稳固牢靠,在剧烈运动时不至于发出吱呀吱呀的惨叫,可可见我摇晃她们的炮床,有些莫名其妙,问我:坐着摇晃什么?我哈哈大笑说:我的屁股痒痒!而阿毛羞红了脸,躲在一边偷偷的笑!可可觉得我们两个男人很奇怪!

后来,可可还亲自下厨为我烧了几个小菜,说是为了他们喜迁新居,庆祝一下。可可在厨房炒菜的时候,阿毛在她的身后抱着她,亲着她的小脸蛋儿,让我感觉他们就像是对新婚的小夫妻一样,他们的这个炮楼就像是他们温馨的家,我便像在自己家一样,品尝着可可做的饭菜,感觉这个小妮子,虽然看着挺时尚前卫,做的饭菜还蛮可口。心里想:阿毛如果娶了这样一个看着新潮的女孩子做老婆,也还蛮幸福的!阿毛向可可申请喝几杯小酒,可可特批他今天可以陪我喝酒!我忽然感觉这个小妮子还很有手段,将阿毛治得像个龟孙子一样!

喝酒的时候,阿毛不停地给可可夹菜,弄得可可很不好意思,我跟他各吹了一瓶啤酒,有些醉晕晕的。我感觉这小俩口还挺和睦,挺般配的!

吃完饭后,我让阿毛在家陪可可午休,可阿毛非跟我一起回到琴行,我问他为什么不陪可可午休,他说他很累,他怕她白天会要他,他想积蓄点精神晚上好干活儿!

我哈哈笑了,阿毛那小子喝了几杯猫尿,话就多了起来,他说:你不知道,她的瘾可大了,每次非要我所有的招式都用到,还要把她弄到高潮,不然,我就别想消停,这十八般武艺使起来可消耗我的体力了,哎,真的得好好补补身子了,不然,总有一天会被她掏空啊!

阿毛说这些话时,脸上一副很得意的表情,不知是酒精还是讲述这些激情的事儿渲染出的幸福在他的脸上像朵盛开的花,我笑阿毛这小子有福气,劝他好好珍惜这青春的幸福!他说:珍惜啥啊,我让她怎么伺候我,她就怎么伺候我,我让她趴着,她不敢跪着,我让她跪着,她不敢站着,她身上的每块肉我都摸过,我身上的每块肉她都舔过,男人跟女人也就是那么回事儿!

阿毛像一夜之间长大了一样,就像一夜之间看穿了男人跟女人之间的事情,我笑着不知该说什么好,阿毛仍在喋喋不休地说:可可这丫头是个床上的好手,干起活儿来有种敬业的精神,有种谦虚的品德,有种疯狂的性格,喜欢尝试一些新鲜刺激的方式,她在床上的表现简直比荡妇还出色,尤其是叫起床来简直让我骨头都酥麻,她的淫辞浪语简直可以装几箩筐!我也实在搞不懂为什么她的瘾为什么这么大,让我喜欢又让我害怕!这个可可,真是个大谗猫!

我依然笑着,笑阿毛这小子过了鸡巴瘾又过嘴瘾,心里想:如果阿毛的这些话被可可听到了,可可会怎么想呢?呵呵,阿毛这小子酒后无德,恨不得将他跟可可在床上的那些事儿全录下来放给我看,恨不得拉着可可在我面前当场表演…………

我问阿毛:你爱可可吗?

阿毛说:爱是啥玩意儿?我懒得去想,每天吃饱喝足,养好精神,晚上陪可可这疯丫头爽几把就行!

我笑得嘴巴都歪到一边了,心里想:是啊,这爱是什么玩意儿呢?年轻人说话就是直接,就是能一针见血!

阿毛又说了:可可这丫头的乳房不丰,屁股不大,爽起来不怎么过瘾,那些毛片上的女人看着就爽,做起来更爽,等偶赚了钱,一定要找些像毛片上的那些丰乳肥臀的女人来玩几把,那才几叫生活,那才叫人生!阿毛喝了口水,舔了舔舌头,那样子就像头脑里正在回放着他跟可可激情的画面,又继续说:可可这丫头的口活儿绝啊,舔得我的后庭花像是有千万只虫子往我肠子里爬,舔得我的小弟弟像是油锅里炸麻花,她的冰火九重天让我爽飞天,她的观音坐莲让我快活似神仙!

我听着阿毛这小子绘声绘色的讲述,就像自己经历了那些场面一样,那些感觉仿佛就在我的身上蔓延一样。心里想:阿毛这地道的武汉小子,跟骆驼朝阳一样是个大大的淫虫,过完鸡巴瘾再过嘴瘾,如果让他们去诲淫诲盗,教出来的徒弟一定是青出于蓝而胜于蓝!

阿毛好像还不过瘾,她继续说:可可这丫头,总是在跟我一边做的时候,一边跟我讲那些浪荡的事儿,哪天再找个女人来一起玩3P,哪天我们找对情侣在一个房间里一起做,真是听得我的心都痒痒的,这丫头,仿佛就是个做爱的机器一样,真是让人又爱又害怕!

我简直有些不敢相信这些话,心里想:一个可爱的可可怎么会有这些淫荡的想法?一个刚刚被开处的女孩子怎么会有这么一些过火的念头?我真的很难想象,这些性知识匮乏的大学生的内心世界到底都装些什么?

阿毛说:可可这丫头,跟她在一起,我真受用!她“大姨妈”来的时候,也要我陪她玩,她总是振振有辞地说:无论男人还是女人,做爱就像吃饭一样,天天不能少,而且每天要吃饱吃好,吃饱吃好了才有精神,不吃饱吃好,总是吊泱泱的,那简直就是生不如死!你听听,多绝妙的理论,多冠冕堂皇的理由,她如果想要,我能拒绝吗?如果我拒绝,那岂不是说我虐待她吗?多大的罪名啊,男人虐待女人啊,天大的罪啊!我笑得上气不接下气,说:阿毛,你别说了,我肚子都笑疼了,你再说,我去把可可叫来听听!哈哈!阿毛这才打住!

(二十六)

多多的爱情也终于在熊家嘴浮出了水面,那个武汉A大学毕业的男生是计算机专业的,就住在熊家嘴,他在武汉市关山路中国光谷创业街一家软件公司上班!

在可可跟阿毛同居的例子面前,多多也不好再坚持什么,索性从当代学生公寓搬出来跟她的白马王子过起了同居的生活。我也有幸被邀请去参观他们的“炮楼”,他们的炮楼是个小一室一厅,被可可布置得像个结婚的新房,我只在客厅里坐了会儿,感觉多多这里有点家的味道,不像阿毛和可可的炮楼,到处都洋溢着浪荡的氛围!多多的白马王子是那种再普通不过的一个湖南的男生,是属于武汉的女孩子不会拿正眼瞧的那种,但是多多却很喜欢,可能因为多多是个北方城市大连的女孩子,所以跟武汉的女孩子的审美眼光有些不同吧!我小坐了会儿,便起身告辞。而他们却极力挽留我在他们那里吃饭,为了不打扰他们的甜蜜时光,我还是告辞了,花3块钱买了份活饭,回家自个儿吃起来!

我们乐队里的女孩子一个个地都沦陷了,我感觉到了一种悲凉,我不知道我为什么为她们难过,我不知道我为什么会为武汉这个城市的处女状况担忧,我真的不知道……

古古也已经接受了一个湖北J大学的男生的追求,听说那个男孩子是广东的,虽然人长得不咋地,但是脾气特好,特听古古的话!有一天我看见他们手牵着手在熊家嘴散步,古古远远看见了,就迅速地把她的小手从男朋友的手中拿开,然后红着脸像我介绍:这是我刚认识的一个朋友,湖北J大学摄影专业的!我坏笑着说:很好,很好!古古的小脸更红了,笑着说:老漫,你不要那么坏笑好不好?我都觉得难受,你不觉得难受吗?

我依然坏笑着说:很好,很好!而他的男朋友也在那里莫名其妙地笑。

古古终于受不了我的坏笑,便拉着她的男朋友从我的眼前逃掉了!是的,他们这样,都很好,人总是要谈朋友的,青春中总是要有一些爱情的,这样很好,我感觉!

可是,我仿佛又看到了古古从我的眼前逃掉后,便拉着他的男朋友去同居,我仿佛看到他们赤露着身体在床上做运动,我仿佛看到他们床单上的那朵红玫瑰…………

终于,我们乐队搞了一次聚会,女孩子都带上她们的男朋友,而惟独只有琪琪和我还是处于单身状态,看着他们成双成对幸福的样子,我跟琪琪的心头不禁有些微微的酸楚,我们先是在熊家嘴锦绣人家餐馆吃饭喝酒,他们都来敬我的酒,没想到我这次成为他们捉弄的对象,这可能是他们秘密谋划好要出我的洋相,阿毛带头敬我的酒,我一声喝令:你个爱情少年犯,你敬我的酒总得找个理由吧?

阿毛哈哈大笑,说:哈哈,你个婚姻少年犯,怎么样?你老说我爱情少年犯,你这个婚姻少年犯,现在单身了总算知道了自己的错误了吧?

我听了笑得人仰马翻,感觉婚姻少年犯这个词语对爱情少年犯对得真好,就像对联子一样!于是,我一口就干了这杯酒!仔细想一想:我真的是个婚姻少年犯,大学一毕业就结婚,还没好好谈恋爱,就结婚,真的有些追悔莫及!跟他们这些小屁孩儿比起来,真的差得远,80年代的人无论男男女女在结婚时,他们以前的谈过的朋友至少要用N来计算!

酒过三巡,我已经不胜酒力,头脑开始发晕,眼睛看人开始冒金星,我说:今天又喝高了,不过,今儿高兴!

他们都夸我海量,于是我真的以为我海量,便跟他们干,便跟他们拼,为他们都找到了自己的另一半,为他们都有了同居的炮楼而干杯,为我和琪琪的单身而干杯!

可是,我最终还是败下了阵,我只好自我解嘲说:我老了,如果我跟你们这大,我也喝不趴!

酒喝高了就是醉了,醉了就是醉了,我醉了就回家,琪琪搀扶着我,送我回家,我又因为喝醉酒而由一个女人搀扶着走在这熊家嘴的街道上,我又像个凯旋胜利的英雄,人们都在向我行注目礼。

我靠在琪琪的肩头,感觉她的肩头很稚嫩,但是我喜欢由这样一个美丽的女人搀扶着我走在这熊家嘴的街上,以前沧海一秀这样搀扶着我,现在琪琪也这样搀扶着我,惟独我的前妻楚如梦没有这样搀扶着我走在熊家嘴的大街上!

虽然我醉了,但是我的心里很明白,搀扶着我回家的这个女人叫琪琪,是我们诱惑乐队的主唱,是武汉K学院的校花,是模特,我跟她一起逛过江汉路步行街,我们一起在吉庆街吃过宵夜,然后我们开过房,睡过一张床,但是我没有上过她,她还是个处女,我估计应该是个处女,我感觉她像个处女!

其实,这年头,做鸭子的男人好找,做鸡的小姐好找,可处女却难找!

琪琪搀扶着我,我心里比吃了蜜还甜,我很高兴有机会跟她靠得这么近,我可以闻到她身体的清香,我可以感觉她头发扰在我脸旁的舒服,熊家嘴这条街,堕落,但是我生活在这里,我不堕落;它肮脏,但是我生活在这里,我不肮脏。虽然我不知道我以后会不会堕落,会不会肮脏,但是至少我现在不堕落,不肮脏!

我喜欢琪琪,她是我的梦中情人,但是我不能爱她,我跟她是不同年代,不同世界的人,虽然我喜欢,但是我只能远远地看着她,我希望她永远那么清纯,在没有结婚以前,永远是个处女,尤其是不要把贞操埋葬在熊家嘴这条街上。

我偷偷的睁开眼睛,我从琪琪的衣领上方把目光塞进她的衣服里,我看到她淡紫色的乳罩,我看到她那像沉睡的鸟一样的乳房,我喜欢,我喜欢她白白的皮肤,大大的眼睛,长长的头发,这是我小时侯梦中无数次见到的那个她。我希望熊家嘴的街能更漫长一些,琪琪能永远这样搀扶着我,走在这条街上…….女人是我永远的梦想,可能我永远都不能实现,但是我永远都在努力,女人是我永远的理想,可能我永远都不能达到,但是我永远都不放弃!因为有梦想,就有希望,虽然这里是处女的坟地,但是我相信:只要熊家嘴有女人,我就相信这里一定会有处女的存在。

(二十七)

熊家嘴并没有因为我爱的女人离开而有半点变化,它依然像一个巨大的透明的器皿盛着人们的肉体与灵魂,而我的生活却像一只一直往海底沉的船。我无力挣扎,也无意挣扎,因为我感觉活着仿佛已经没有动力,已经没有美好!只要我是清醒的时候,我就会想起我的这前半生,就会想起熊家嘴这条街,就仿佛看到我生活的地方是个坟场,它埋葬着青春的梦想,埋葬着青春的童贞;它埋葬着生活的理想,埋葬着生活的未来…………

我们乐队在武汉高校的巡回演出结束后,演出活动基本很少,我们乐队的人也很少集聚在一起操练,我只是在熊家嘴的街上看到他们的身影,可是感觉却很陌生。我偶尔把他们喊来练习我创作的新歌,可是每个人仿佛都精神萎靡不振,总是一副奄奄欲睡的样子,而我们对于音乐的默契好像也在沉寂下去,这让我真的很伤心,仿佛所有的一切都变了样,仿佛所有的一切都已经无法再回到从前…….于是,我总是用酒来麻醉自己,在酒中我仿佛看到人生,我仿佛看到我所想要的一切,可能那都是假象,但是,这些假象却是让我清醒我还是个人,还需要为生存做些有意义的事情,虽然这些假象是那样的恍惚与模糊,但是它却像一根针刺在我的心上…….终于,楚如梦总是像个幽灵一样不失时机的出现,几个月不见,她已经变了模样,像是一个一夜之间暴富的暴发户一样,开着她的花冠丰田来到我的面前,我对她虽然已经没有了仇恨,但是我对她却还是那样冷淡。我为开“蓝色孤岛”借她的份子钱早已经从营业额中扣除还给了她,在我的感觉中我跟她已经两清了,就像是一对熟悉的陌生人一样。

她很热情地跟我打招呼,而我却不无讽刺的说:呵呵,几个月不见,你都开花冠丰田了,一定是老郭贪污公款给你买的吧?

她却笑着说:我自己赚钱买的!

我着实吃了一惊,心里想:几个月的时间不见就能赚到一二十万?这女人有这大的本事?跟我那会儿我怎么没看出来呢?

她见我一脸不屑的神情,却也不气恼,这女人真的是变了,以前我要是对她有一点不屑一顾的表情,她都会借题发挥,没想到她现在居然还能笑着跟我说话,度量怎么一下子就变大了呢?

她问了我最近的蓝色孤岛的营业状况,然后又顺便关心了一下我的个人生活问题,我都做了如实的回答!她好像很满意,但又好像对我的个人生活问题很不满意!

于是,她让我上她的车,说要带我到元宝山的一家圣宝凤酒店吃饭,我说不用那么破费,就在这熊家嘴的餐馆里吃算了,可她非要坚持到那儿!

圣宝凤酒店近年来在武汉市酒店行业中可谓是声名鹊起,因为它有特色服务,小姐多,小姐靓,自然生意就好,生意好口碑好,自然名声就大!

我没想到,她一出现在酒店里,别人都口口声声称她为楚总,我心里就猜测:这个女人的暴富可能跟这个酒店有关!

她挑了一个包房,然后点了一大桌菜,我们边吃边聊,我问她:别人都称你为楚总,莫非你当了这里的老总?

她笑出声来,说:你误会了,我只是这里的一个部门经理而已!我心里想:这里的一个部门经理都能开花冠丰田,看来这个酒店还真是个聚宝盆!

我问她哪个部门,她支支吾吾的便转移了话题,我便也不好再细问,以前我都没有怎么问她工作上的事情,现在更没有过问的必要了!

在餐桌上,她问我这长时间也不找个女人,这漫漫长夜怎么熬过来的。我故意调侃她说:呵呵,咱俩分开都这长时间了,你还知道关心我的夜生活,你自己的夜生活是不如意还是太幸福了呢?

她却一脸的愁云,说:你还真别说,我的夜生活还真的不如意!

我问她:怎么回事情?

她说:老郭还是年纪大了,晚上让他干个活儿,还没挑起我的兴致,他却已经气啜吁吁的,让人真上扫兴窝火!

我又说:那就去再去找个年轻力壮的!

她却说:别老没正经的,说实在话,我还真的怀念我们在一起的日子,现在一想到那些事情,心里还真的挺难过的,总感觉自己对不住你!

我见她有些伤感,便说:都过去了,就别再提那些事了,现在大家不都过得挺好的吗?这就已经足够了!

可她却忽然流出泪来,说:你说我这到底是何苦呢?当初为了跟老郭,我拼死拼活地跟你离婚,可是当我真正跟老郭生活在一起了,我却又总是放不下你,尤其是每到晚上,老郭像头死猪一样的睡过去的时候,我就想起你,就想起我们以前在床上度过的那些美好的时光,以及我们生活中的点点滴滴。不瞒你说,在夜生活的问题上,我就像个饿鬼一样,人们都说女人三十如狼四十如虎,我现在就是在这个年龄段上,我可受折磨,但是我却还没法跟人说,没地方诉苦。所以我只好跟你说说,希望你不要介意!

我听得一楞一楞的,心里想:这个女人跟我讲这些干吗呢?当初跟老郭是她自己决定的,既然我们离婚了,那么我们就不可能再有那层关系了,这个时候跑来跟我讲这些私生活问题,让我的确不知道该说什么,该想什么!

忽然,她居然把这个私生活问题抛给我,说:你说句实在话,咱俩分开后,你有没有想过我?有没有想起我们的夜生活?

我本来不想回答这个尖锐的问题,但是她却非要我回答,所以我只好说:不能说没想过,因为你的出色表现的确让人很怀念,的确让人很留恋,但是,想又有什么用呢?所以慢慢就不去想了,与其想你折磨自己,不如喝酒麻醉自己!

她听了这话,好像很高兴,就又跟我干杯,说,今天在一起多呆会儿,好好说说彼此的心里话,不能老憋着,不然会憋出毛病来的!

我只感觉这个女人有些奇怪,怎么老是跟我谈这些私生活问题,虽然我心里有些反感,但是我又不想扫她的兴致,毕竟我跟她做过多年的淫荡夫妻,她现在夜生活不如意了,我们谈谈也无妨!况且以前我们在这个问题上是共同学习共同成长的!

这女人啊,能把做爱上升到吃饭的理论上来,的确是个不一般的女人,的确是有些思想,有些天赋与资质的!

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心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不散. 亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残. 只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚. 却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期..
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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:50 第9楼  

(二十八)

我跟楚如梦吃完饭后,她为我开了间房,说是让我先休息一会儿,然后再去洗个桑拿,今天就不用回去了,就在这酒店里享受一下!

我说:洗个桑拿倒是可以,但住在这里就免了,何必跟钱过不去,何必糟蹋人民币呢?

她却说:没事的,你在这里消费不用花钱,只要我签字就可以了!

既然楚总签字就可以免单,那就做回上帝,在这里享受一下当上帝的感觉!

我休息了大概一个半小时后,楚如梦就让一个女服务员带我去洗桑拿。酒店里的桑拿自然是种高档的享受,我先是洗了个淋浴,然后又在温汤里泡了半个小时,再去蒸房里蒸了十几分钟,感觉身体里的所有垃圾都被清理了一样,的确很舒服。

桑拿出来后,我就直接回房准备看电视,可是没想到楚如梦又给我安排了一个小姐到我房间里来为我做按摩,那个小姐的确长得很漂亮,而且身材也是超棒,我一见到她,身体里的欲望便蔓延起来,因为我只穿了内裤和一件浴衣,我心里很害怕被那个小姐撩发我积压多时的性趣,很害怕在不知不觉中上了楚如梦的当。所以我坚持只让小姐给我按摩背部,不想让他给我按摩正面!

我趴在那软绵绵的床上,本想把所有的欲望都压在身下,可是没想到那个小姐的按摩技术还挺不错,把我的背部按得挺舒服,因为她穿着很宽松的超短裙,所以她坐在我臀部给我按摩背部的时候,我感觉出她好像没穿内裤。我的臀部完全接触着她裙子里的身体部分,让我感觉到她的皮肤很嫩,让我感觉到她的身体里隐藏着的诱惑……

我禁不住问那个小姐:你们平时都是这样为客人服务的吗?

她笑着说:是啊,我们的着装要求以及按摩手法都是统一规定的。我心里想:怪不得圣宝凤的生意那么好,原来那些按摩小姐都不穿内裤才吸引那么多男人到这里来消费!为了使自己不多想什么,我闭上眼睛,继续接受那个小姐的按摩服务!

大概是因为酒劲儿上来了,再加上背部及头部的按摩很舒服,所以趴着就很想睡觉,于是,我的意识便有些不听我的使唤,让我沉沉地睡过去了…………

在朦胧中,我感觉我好像翻了身,然后,有人继续为我按摩,让我感觉很舒服,我就像在梦中一样,就像漂浮在空气中一样,没有意识,但是这种感觉很爽…….我感觉紧紧束缚我欲望的内裤在不知不觉中被脱掉,然后有只娇嫩的小手在抚摩我的小腹,在把玩我的欲望,然后,我感觉有只湿润、热烫、柔软的像舌头一样的东西在挑逗我的欲望,就像我无数次所做的梦一样,那是朦胧中的性爱,那是一种最惬意的梦境体验………

我体内的欲望像是一壶在不断加温的水,慢慢地升温,慢慢地冒气,而那束缚我欲望的壶盖好像被我的欲望一会儿推起来,一会儿跌下去,就这样反复着,让我很受用,但又让我很不心甘,我想猛地一下子推掉壶盖,然后让身体里所有的欲望像水蒸气一样在整个房间里弥漫,但是,我的整个身体却变得软绵绵的,让我根本就没有力气去推掉壶盖,我渴望推掉壶盖,却又害怕推掉壶盖,因为我担心这种感觉会在壶盖推翻后会结束,我也会从梦中醒来…………

终于,我隐藏在体内的一股无法抗拒的力量觉醒了,像火山一样爆发,把我所有的感觉与欲望都抛向了空中,让我所有的能量终于猛地一下子得到了释放,我终于在梦中爽了一次,然后,我又接着睡过去,又接着进行我梦中的行走…………

忽然,我感觉我的身体好像被一个柔软的容器包裹起来,而且那个容器好像是女人赤裸的身体,让我感觉到欲望如火一样的燃起,让我感觉到被抚摩和舌头舔刷的快意,我胸部像是突然长出两个柔软的气球一样的东西,让我害怕而又惊喜,我所有的欲望像是被人牵引着在这个容器里做一种游戏,后面好像有很多人在追赶我,旁边好像有很多人在看着我指指点点,我的感觉就像是在火上,又像是在水中,我无暇也无力顾及这些,我只有沿着我欲望的走向,向前,向前…….我仿佛听到一个女人的呻吟,像是幸福,又像是痛苦,而且让我害怕的是这种呻吟像是我以前无数次听到过而且无数次梦想到过一样,很熟悉,却又很陌生,我潜意识里一直都想辨认清楚包裹我身体的那个容器到底是什么,牵引我欲望的那个人到底又是谁,可是我却终究没能辨认出来,它是那样的清晰却又那样的模糊…………

终于,我的身体和欲望像是被追逐到了悬崖边上,我没有退路,也没有进路,唯一的选择就是纵身一跃,我本想再想一想我的一生,本想再想一想我所爱的人,可是,在我还没来得及的瞬间,我就已经跳下了悬崖,但是我并没有一下子就掉到地上,而是在空气中漂浮着,由急速的下坠变为缓慢地悠悠,然后再重重地甩到地上,像是把包裹我的容器摔得粉碎,又像是把我的身体摔得粉碎一样…….我猛地一下子从睡梦中惊醒,却发现我赤裸着躺在一个女人的怀里,我发现这个女人不是别人,正是我的前妻楚如梦,我猛的推开她,问她这到底是怎么回事?

她则一副幽怨的表情说:我想你了,所以昨天等你睡着后就偷偷跑到你的床上来。

我简直有些极度愤怒,我终于上了这个女人的圈套,终于被她诱奸了,我好像一脚把她踹下床,可是她却不时机地紧紧抱住我,用她成熟性感的身体诱惑我,还嗡声嗡气地说:人家当初离开你也是一时糊涂嘛,我现在不是已经受到惩罚了吗?每天像个饿鬼得不到满足一样,你就给我一次不行吗?说完,她就用嘴巴堵住我的嘴,堵住我的思维,让我瞬间由一个人变成了一只饿极的野兽,让我不由自主的投入到跟她的云雨缠绵中去……

她在我的怀里,像只受尽委屈的小绵羊,在舒展着她美丽的酮体与无边的欲望,让我像个主人一样毫不思索地把我所有的怜爱都给予她,她深沉飘忽的叫唤仿佛又让我回到了遥远的从前,又让我找到了我渴望已久的威武与凶猛,我死去的灵魂仿佛在瞬间复活过来,我仿佛又看到了生活的曙光,仿佛又看到玫瑰花开的季节,仿佛又看到阳光下那些手持玫瑰花的男女在幸福的歌唱…………

然而,短暂的激情总要溃败,长久的思索与痛苦却又像一张无边的网在向我张开…….

(二十九)

当我在楚如梦的面前赤裸着身体穿衣服的时候,我忽然感觉到了一种从未有过的羞耻,我感觉到我是个受害者,我是个被她诱惑和强奸了的男人。

虽然我以前是爱她的,但是我们的爱早已经荡然无存,尤其是此刻,她的这种行为把我对她的幻想和期望击得粉碎,甚至是把我对生活残存的梦想与希望都击得粉碎一样,我感觉这个世界不仅只有熊家嘴是堕落肮脏的,而且整个世界都是堕落肮脏的,甚至整个世界都没有一个干净的地方…….楚如梦像一条吐着信子的蛇样盘踞在床上,惊恐而又得意地看着我因为愤怒而颤抖地穿着衣服,她不知廉耻地笑着说:情人还是老的好,这个世界上还是只有跟你在一起的夜生活才是最完美的,可惜我现在知道得已经太晚了,我已经回不到我从前的生活中去,再也没有机会回到你的身边了…………

我穿好衣服以后,就像在梦中所遇见的情景一样落荒而逃,我把房间的门猛地打开而又狠狠地摔上,我有种想哭的冲动,可是从我的身后却传来:你以后想我时就给我打电话…….我不知道我这是一夜情,还是嫖娼,只是感觉我所有的坚持都早已经溃败,我也早已经由一个自命清高的谦谦君子堕落成一个食色成性的无赖,我像那些所有第一次经历一夜情或者嫖娼的男人一样,自责,困惑…………

我从圣宝凤那里回到熊家嘴以后,一直感觉都不爽,总感觉到自己已经被污染了一样,总感觉到自己跟这条街一样没有什么区别。我心情变得很郁闷,我只有借酒消愁。

可是,阿毛那小子却神秘兮兮地跟我说:可可好像怀孕了,我该怎么办?

我说:要么生下来,要么去堕胎!

阿毛便说:生下来肯定不可能啊,我俩都是个孩子,我们都还没长大呢,怎么就能生孩子呢?如果生下来那我这一生岂不就像一个永远都无法穿头的脓包一样吗?况且可可还要读书呢,我们俩将来能不能结合都是个未知数呢!堕胎去,只有堕胎去!

我笑了,说:堕胎,你以为像你蹲厕所那样啊?女人堕胎可是件痛苦的事情!你可怪我没提醒你:女人堕胎次数多了以后子宫穿孔就不能怀孕了,你以后可得注意!

阿毛辩驳道:那些报纸、电台上不都说无痛梦幻人流吗?哪像你说的那么恐怖?

我笑着说:不信你亲自到手术室去看看,你看那些堕胎的女人痛苦不痛苦!

阿毛说:那吓死人的,我才不去看!

我说:现在知道害怕了吧?当初怎么就没想到采取避孕措施呢?安全套,避孕药都可以解除这些后顾之忧啊!现在知道一失足成千古恨了吧?说你是爱情少年犯,你还不承认!

阿毛被我说得哑口无言,只好闷闷不乐的去忙自己的事情!我也很不开心起来,因为我感觉这个世界又多了一份罪恶,因为在我看来,堕胎既是在谋杀生命,也是在残害妇女!我憎恨堕胎,我憎恨那些给女人下种却又让女人独自承担后果的男人…………

后来,阿毛向我请假说带可可去堕胎,然后还要在家照顾她一些日子。我同意了,索性就将琴行关了几天。精神不好,心情不好,生意怎么会好呢?

阿毛带可可堕胎回来后,我买了些补品和水果去看望可可,可可躺在床上,脸惨白得如同一张纸样,紧戚着眉头,不知道是疼痛还是不好意思。我感觉她一下子好像苍老了很多,已经没有了当初的那种青春的神采,已经不能给人那种前卫的精神的感觉了,我的心一阵阵地疼,我真的想扇阿毛几个耳光,可是又转念一想,这是可可自找的痛苦,我何必为此耿耿于怀呢?

我当初感觉他们的炮楼还像个人住的地方,可现在我忽然感觉到这哪里是人住的地方,这分明是埋葬死人的地方,到处透着阴森,杀气…………

于是我起身告辞,叮嘱可可好好养病,让阿毛好好照顾好可可!然后便头也不回地走了。

可是走出他们的炮楼后,我怎么也无法忘记可可那惨白的脸,那种惨白就像盖在死人身上的白布一样,让人很难从记忆中抹去。我总是把可可的那张脸跟她以前那张脸进行比较:以前可可那张脸上透出青春,阳光,饱满,红润的感觉,可是现在她的脸上却是苍白,而且泛出微微的蜡黄……

我一想到可可心里就很难过,我不知道女孩子是不是都要经历这种磨难才能蜕变成女人,是不是非要经历堕胎这种肮脏而又痛苦的事情才能成长?我甚至在睡梦中看到被他们堕出的那个未孕育成型的婴儿,它在那里微笑,像招手,又像是那里哭泣,像是在控诉这个世界的遗弃,这个世界的肮脏,这个世界的罪恶……

我甚至感觉到:飘荡在熊家嘴这条街上的浓烈的刺鼻的臭味就是那些堕胎未孕育成型的婴儿因腐烂而发出的腐臭,我一闻到那股臭味就自然想到了可可,就自然想到了跟可可一样的那些女孩子…….大约一个星期以后,阿毛又回到琴行上班了,我问可可恢复地怎么样了,他说她已经基本恢复健康,她已经开始上课了!可是也许阿毛永远都不知道堕胎这种事情对女人的伤害有多大,有多深,我看着阿毛像没发生过什么事情一样的表情,我就像扇他耳光,就想吼他,就想找个武汉的泼妇来用武汉最原始的恶骂来骂他,来扁他,可是我又转念一想:我也是个男人,如果我当初像阿毛一样犯了错误,那么我是不是也要受到这种待遇呢?我无法回答自己!

但是,我却无法拒绝我无论怎么看阿毛都觉得看阿毛不顺眼的心里仇恨,我无法拒绝我内心的难过与痛楚,我不仅为那些像可可一样堕胎的女孩子而难过,也为我自己受了楚如梦的诱惑而难过,我每天都被这种痛苦所纠缠着,我简直无法自拔,但是我只有将这一切都归咎于熊家嘴这条街,我只有将这一切都归咎于这个社会…….这个时候,我只有想到沧海一秀的觉醒,想到琪琪的纯真,我才有些许的安慰,我才能找到一丝平静。但是,每当我看到熊家嘴这条街上的那些来来往往的学生情侣时,我的眼里充满了愤怒,我好想对着他们大喊:你们知道什么叫爱情?你们知道什么叫幸福吗?可是我当我冷静下来一想,我又问我自己:你知道吗?我却又无法回答自己!

(三十)

沧海一秀终于给我来了个电话,问候我最近过得怎么样,还问到我的乐队最近有没有什么新的发展动向。还说有空一起吃饭,一起喝茶,一起聊天。我听着她的声音,感觉特亲切,心里就像春天来到了一样,她还说她很怀念我做的饭菜,很怀念我衣服上的那种男子汉的体香…….可是,当她挂断电话后,我听着电话的忙音,忽然流出泪来,我不知道,是高兴还是伤悲,只是,心头被堵塞,泪水潸然……

我想起我跟沧海一秀的许多点点滴滴:我跟她第一次撞车,我看到她在雾气中赤裸的身体;我跟她第一次吃饭,在熊家嘴的锦绣人家,在黑暗中触摸到她的手;我第一次在家中为她做饭,我看到她那种幸福沉醉的表情;我喝醉酒,她搀扶着我走在熊家嘴的街上;我们在武汉G大学校园内的第一次依偎,她无缘无故的流泪,以及我怕她冷而给她披上我的外套;我搀扶着醉烂如泥的她走在熊家嘴的街上,我把她放到床上,为她脱掉外衣后的冲动以及我偷偷地亲吻她……仿佛这所有的一切都那么美好,都那么值得怀念,都那么遥远而又清晰………

虽然遗憾就像是那些被风扬起的灰尘偶尔入眼一样,总叫人难受,但是,有时却也为生活中那些淡淡的遗憾而打动,就像我跟沧海一秀一样,虽然没有永远同在屋檐下,也没有成为恋人,但却成为了永远彼此怀念的朋友,仿佛这种遗憾是值得的,因为它的纯粹,因为感觉的崇高,因为感觉的唯美…………

一想到沧海一秀,我就开心,心底就荡漾着幸福,眼里就藏着笑,也许我以前只是以为我跟她之间有些微妙,但是,当她真正走出我的视线,消失在我的生活里,我才感觉到她对我是那样的重要,我是如此地深深地爱着她,也许,在如今这个社会里,不一定得到与自己相爱的人就是幸福,而有时相爱不如怀念也许比得到的幸福更长久,更纯粹,更崇高一些。

我在心里一遍一遍地告诉自己:是的,我是爱沧海一秀的,我是爱着沧海一秀的,我是深深爱着沧海一秀的…………

当我承认我是爱她的时候,可是她却已经不在我的生活里,当我接受我是爱她却已经失去她的时候,我的内心却是那样的平静,可能这就是成熟吧,但也许这就是衰老,生活让每个人都变得世故和现实,不去为自己已经失去什么而懊恼,往往而为自己还拥有什么而庆幸…….沧海一秀,一个可爱的冷艳的小女人!我心中永远的遗憾,我心中永远的梦………

也许这个世界真的有些无奈,你越嫌它肮脏,它还越展示出它的肮脏给你看,就像现在有一些人一样,你越嫌他堕落,他还越把自己堕落时所做的那些龌龊事儿说给你听。

骆驼朝阳真的在熊家嘴开起了一家发廊,名叫“新生活”,顾名思义:没有性生活,哪来新生活;没有新生活,哪来性生活!那天他在熊家嘴碰到我,硬要把我扯到他的发廊里坐一坐,没办法,只好进去看看。他的发廊虽然装修不是那么豪华,但是在熊家嘴来说已经是够上档次的了,尤其是有几个装门面的小姐看起来有几分妖娆妩媚的味道,的确能勾起一些男人的欲望,骆驼朝阳要给我派个小姐,我却坚决辞绝,他这才罢休,坐了一会儿,我就要走,这种是非之地不能久留,况且他请的那些小姐还要做生意。

骆驼朝阳见我要走,便又像个尾巴一样跟着我,说到我的酒吧聊聊,我也不好拒绝,只好跟他一起到酒吧里坐着闲聊。

三句话不离打炮嫖娼,这是他的本性,我已经习惯了。不过话又说回来,他的口才的确是棒,他总是能抓住人的胃口,总是能吊起人的欲望,有时,我跟他开玩笑说:你干脆改行去当作家,可能写出的文章更能吸引人。可他却说:当作家不是梦想,当嫖客倒是天天想。我这水平当一流的作家是有段距离的,但是当一流的嫖客是不成问题的。我心里就想:天下的嫖客不都一样的吗?怎么还会分出三六九等呢?他见我有些不屑,便说:这个你就不懂了,天下的嫖客有政治嫖客,有文化嫖客,有经济嫖客,有性色嫖客,我们通常所说的就是性色嫖客,在这所有的嫖客中,文化嫖客就是一流的嫖客!

我问他:照你这么说,那妓女也分三六九等了?

骆驼朝阳说:当然,当然,你没看见吗?武汉一流的美女睡酒店,二流的美女家中坐,三流美女四去窜…………

我感觉骆驼朝阳这小子简直就是个混世魔王。他又大谈特谈他的处女“初夜”品牌,让我感觉索然寡味,他说他想以熊家嘴为“革命根据地”然后,联络武汉高校所有愿意兼职做小姐的女生,面向武汉各大中小宾馆酒店输送,力争初步实现处女“初夜”品牌效应,然后再根据实际情况制订下一步宏伟目标。

我听了哈哈大笑,他则感觉我这个人可笑,于是我们两个人都哈哈大笑。可是同样是笑,可我们笑的意义却截然不同。我总感觉他有些痴人说梦,难道武汉高校的那些女生都把金钱看得那么重要吗?说熊家嘴这条街上的学生们堕落,至少他们还是为了青春的爱而同居,而专门去做兼职小姐那是为了什么呢?我觉得他的想法太不切实际。可是他却说:你可别小看了这拉皮条的行当,如果产生了规模效应,一年轻轻松松地赚一二百万不成问题。

我笑得更厉害了,感觉他把拉批条这个生意看得太暴利,说锝太夸张……

但是他却不这么认为,他却继续在构思他的品牌效应,我则借故回家睡觉,就在我要走的时候,他忽然灵机一动,说:云中,咱俩联手怎么样,利用你这“蓝色孤岛”酒吧帮我介绍一些愿意做兼职小姐的学生妹,或者让我发廊里的最漂亮的小姐也到你这里来坐坐台?

我一听他这话,心里升起一股强烈的怒火,可是我却碍于面子,只好冷着脸说:亏你想得出来,你要干拉皮条的勾当,你要当你一流的嫖客,你尽管去做,可别打我这“蓝色孤岛”的主意,更别想拉我下水…………

他感觉出了我话里的威严,便不再说什么,只好起身告辞。而我则闷闷不乐地回家睡觉。

可是,骆驼朝阳的话却像一磅重捶不停地敲打在我的心上,让我辗转反侧难以入眠!

(三十一)

琪琪在我对这个世界感觉到失望透顶的时候来到了我的面前,她看到我萎靡不振的样子,以为我生病了,便伸出手摸我的额头,看我是不是发烧。可是我却朝她咧嘴一笑,然后指指自己的心窝,说:病在这儿!

琪琪就笑了,像一朵盛开的水仙花,说:呵呵,我们可爱的老漫同志,你是不是得了相思病呢?老实坦白,你看上了哪个姑娘丫呢?看样子还病得不轻哦!

我故意逗她说:远在天边,近在眼前!

她笑得更开心了,她接着我的话说:呵呵,那我就偏不治你的病,我就喜欢用感情折磨你!哈哈!

我也笑着说:你个小妮子,你还治我?你好好治治自己的相思病再说吧!

她却像调侃我似地说:我的相思病只有老漫你能治,其他人都无药可救!

我懒得接她的话头,便转移话题说:可可中彩了知道不?你也不过去看看人家?

琪琪却说:我知道,早就去过看过的,她现在不已经活蹦乱跳的吗?

我说:你们这些学生伢真是堕落啊,还没发育完全就同居,就堕胎,将来可怎么办?

琪琪却说:这不叫堕落,这叫为爱牺牲,知道吗?牺牲,英勇牺牲,这种精神在当代社会尤为可贵!

我听了哈哈大笑:这也叫为爱牺牲?你们这代80年代的新新人类啊,真是堕落,简直无药可救!

琪琪笑着说:我们新新人类你看不惯的事情还多着呢,这就大惊小怪了,也真是孤陋寡闻,好好学习去吧!

我又说:难道你们新新人类的脑袋变异了不成,怎么老是喜欢搞些稀奇古怪的事情呢?

琪琪又说:这你又不懂了吧,这叫创新!

我感觉跟琪琪的谈话很难谈到一块儿去,便不想跟她探讨这些问题,问她最近在忙些什么,她说忙学习,再就是搞服装设计!她又问我最近写新歌没有,我便把我最近写的一首歌词给她看,她看后却长叹一声说:唉,我们的老漫同志真是堕落啊,居然写出这么忧伤的歌来,看了真叫人心酸啊!

我笑着说:你个小丫头片子,敢说我堕落,你真是目无尊长了!

她却笑着说:哈哈,你说我丫头片子,我还像阿毛一样叫你婚姻少年犯呢!

她又重提婚姻少年犯这个词儿,让我着实听着亲切!我反问她:婚姻少年犯怎么了?我还告诉你,你爸妈他们不都是婚姻少年犯吗?不然怎么会有你呢?

琪琪笑得肚子都疼了,说:老漫啊老漫,你怎么就不能老老实实认错呢?党和人民会宽待你们这些时代婚姻少年犯的,你何必扯上我爸妈呢?

我笑着不再跟她扯这些无聊的问题,不过跟琪琪聊天我感觉还真是舒畅。我所有的痛苦在跟她的一问一答中早已经烟消云散了!

于是,我便请琪琪到苏氏油焖大虾餐馆吃油焖大虾,琪琪乐开了花,说:我早就谗得口水直流了,那家的油焖大虾可好吃了,又麻又辣的,吃起来真爽!不过话说回来,油焖大虾可以算是熊家嘴最牛的一道菜了了,因为它口味真是纯正,它可以做到每只大虾都渗透进油和作料,你说那口味还不牛吗?

琪琪喝果啤,我喝扎啤,两个人一边吃油焖大虾一边吹啤酒,那种感觉真是棒极!而旁边的人都不停地往我们这个桌上看,因为琪琪的美丽太出众,太惹眼了!我朝琪琪努了努嘴说:你看看这周围所有的人都在偷偷看你,你想想你多大的魅力啊!

琪琪却说:爱看就看呗,我天生就是专门沾别人目光的,呵呵!

我笑了,心里想:你不但沾别人的目光,而且偷别人的心呢,可是我却没敢说出来!因为我的心已经被她偷走了,所以我没有这勇气实话实说!

正吃着的时候,琪琪说:咱们乐队的人还是数老漫最够义气了,她们找了男朋友后就不怎么跟我联系了,我们在一起也谈不到一块儿!真是郁闷,找个男朋友就都当个宝贝似的,好像怕人跟她抢似的!

我现在在宿舍里简直可以说是生活在水深火热中一样,其他几个女孩子每天都在跟男朋友煲电话粥,肉麻得让人直掉鸡皮疙瘩,看着熊家嘴这里歌舞升平的,我都想搬出来住了,免得在宿舍碍她的好事!

我一听她说要搬到熊家嘴来住,我就急了,问她:你知道熊家嘴是什么地方不?你还来搬这里来住?熊家嘴是你琪琪这种女孩子住的地方吗?

她见我说话的声音一下子提高了,便嘀咕着说:我只是想嘛,又没说一定要搬!

我严肃地说:想都不能想!你趁早断了这念头!

可是她却噘起小嘴,像受了委屈一样,只顾埋头吃她的油焖大虾,我见她不说话,感觉气氛有些尴尬,便说:我是为了你好,不希望你在这里受到污染!

可琪琪却顶嘴说:那你怎么住这儿呢?你怎么没受到污染呢?

我被他一下子问住了,想了半天,只好给自己一个台阶说:我家在这里啊,我不住这里,我住哪里呢?再说我是男人,我抵御力强,我免疫力高啊!你一个女孩子怎么能行呢?

琪琪说:你家不是有间房子吗?租给我住,我跟你住在一块儿,有你在,我就不有免疫力了吗?

我说:你住我那房子不合适,再说即使让你住,我也不会收你房租的啊,你个学生伢哪有钱呢?吃的用的不都是自己父母的血汗钱吗?琪琪却说:那我就干脆搬来跟你住,我给你洗衣服作饭,给你整理房间,我用劳动抵我的房租,这样总可以了吧?说完,她就用满是油污的手扯着我的胳臂撒娇似的摇晃起来,还说:就算我求你了还不行吗?你不知道我在宿舍遭的那份罪,那可是比白毛女还苦啊…….我见她撒娇的那可爱样儿,心突然一软,便答应了,说:那好吧,那你就搬过来吧,不过以后可得安心学习!琪琪高兴得说:好好好!

(三十二)

琪琪以最快的速度搬到了我的家。她搬来时,很高兴的样子。可是我却有些高兴不起来,因为我不知道我们这样同在屋檐下会有些什么故事发生,我也不知道我是否能像以前一样把她当作我的梦中情人,远远地看着她,淡淡地喜欢她……

琪琪搬来后,我房间里的卫生得到了彻底的打扫,而且每天她有空时都会再重新打扫一边,她是个很爱干净的女孩子,这点我很喜欢!而且她还为我做饭,虽然她做的饭菜很一般,但是像她这么漂亮的女孩子能做饭就已经很不错了,所以吃到她做的饭菜我也很开心。她有空的时候会跟我聊天,谈些学校或者班上的事情,当然也会谈些男孩子给她情书追求她的事情。每当她讲这些的时候,我装作漫不经心的样子,可是我的耳朵却直竖着,因为我害怕自己漏掉了每一个细节,尤其她当时是怎么想的,然后又怎么做的。我害怕她会接受他们中的某一个人,我不希望她谈恋爱,我想就这样暗暗地喜欢她,虽然我也不知道这种状态能维持多久,但是我希望能维持多久就维持多久。

爱可能都是自私的,就像眼里容不得沙子一样,如果我喜欢一个人,那么我希望她在完美的状态下只属于我一个人!

虽然琪琪住在我的身边,但是,我还是会想起沧海一秀,而且有时会将她们进行比较。琪琪可能是我最理想的最完美的梦中情人,她纯真,就像水仙花一样,是水中长出来的,没有任何污染,所以我喜欢,但是我只能喜欢,我跟她之间是不现实的!而沧海一秀是我在现实中所能见到的一个近乎完美的的女人,虽然她有过不幸的爱情,而且不能生育,但是,我喜欢她的冷艳,喜欢她的那种超凡脱俗,我跟她之间是有可能的,可能我跟她之间会长久一些,如果让我在琪琪和沧海一秀之间选择的话,那么我宁愿选择沧海一秀!

我对琪琪跟我住在一起的表现很满意,我感觉她像是把自己当作这个屋子里的女主人一样,而且她有的时候给我一种错觉,让我也把她当作这个屋子里的女主人一样。

她在我的面前表现得非常可爱,她跟我好像没有距离感,没有男女之别一样,有的时候她像个小孩子一样,会刮刮我的鼻子算是对我温柔的惩罚。跟她在一起的时候,我感觉我很轻松,我没有那么多烦恼,我感觉我是快乐的,我是幸福的,有的时候我会一个人偷偷地笑,为她所说的话,为她所做的鬼脸…….跟她在一起我感觉我年轻了许多,我不再去考虑一些成人的问题,我很珍惜跟她在一起的时间,而我感觉她也很珍惜跟我在一起的时间,她没有课的时候,就会呆在我们的房子里,我们一起聊天,一起打扑克,一起下象棋,谁输了就在谁的脸上贴纸条,或者画乌龟,我不想在她那张清纯、娇嫩、美丽的脸上留下任何记号,所以我总是巧妙地输给她,她每次看到我贴满纸条,或者画满乌龟的脸就很开心,我很乐意这样,能让她开心,能让她高兴,能让她感觉快乐,我就很满足!

琪琪总是给我带来我们乐队其他成员的消息,可可跟阿毛还是那样激情如火,虽然经历了堕胎的巨创,但是并没有影响到他们的生活,不过,可可还是有些为此耿耿于怀,总是在跟阿毛闹别扭的时候,会拿堕胎来说事,而阿毛却总是嘻嘻哈哈无所谓的样子。多多跟他男朋友合伙在熊家嘴开了家毛毛虫摄影(MMC)工作室,在琪琪的帮助下,她将她们模特班的一些漂亮女生和帅气的男生请来免费为他们做摄影模特,然后用他们装帧精美的画册去招徕生意,吸引顾客。因为刚开张,所以她们只能惨淡经营。对于多多和男朋友是否已经在熊家嘴同居这个问题,一直在我跟琪琪的猜测之中。虽然我们都没有看到他们同居的证据,但是凭我们的感觉他们应该已经同居在一起了!

同居对于当代大学生来说,是再平常不过的一个字眼,在他们眼里,同居就像玩过家家的游戏一样,合得来就在一起,合不来就拉倒散伙。而在一起时,也基本上是AA制,不过男孩子可能一般都会多拿些钱出来用,因为这是中国的传统文化,爱一个女人就要为她付出,就要为她买单。同居在熊家嘴更是不值得一体,因为这里是大学生同居一条街,所以这里基本没有同居这个概念,因为这是一种群体行为,大家已经都认同了这种行为,所以同居在这里叫做异性合租。既表示房子是男女共同租用的,而且表示男女对方都是彼此互相租用的。这个概念可以说是一语双关。

琪琪还跟我讲到了中南M大学的一个男生为情跳楼自杀和武汉A大学的一个研究生服毒自杀的事情。

中南M大学的那个男生因为失恋,感觉自己被女朋友抛弃,受到欺骗而精神崩溃跳楼自杀,武汉A大学的一个研究生则是因为学习的压力和就业的压力而不堪重负才选择以死来解脱。

其实,在武汉的高校里,自杀曾一度流行,要么因为失恋,要么因为学习压力和就业压力,要么患自闭症或者精神分裂症。为了预防和遏止居高不下的大学生自杀行为,湖北省省委曾召开紧急专题会议研究这个问题。由此可见,自杀这个幽灵对武汉高校大学生的影响!

其实,人在如今这个社会里,会面临很多压力,首先是生存的压力,这个压力决定了其他所有的压力,因为生存是第一要义,所以能否在这个社会很好的生存就显得格外重要。其次就是人际关系的压力,人总是生活在某一个圈子了,所以能否建立起良好的人际关系,也是当代大学生能否很好生活的前提。最后就是感情的压力,因为人是有感情的动物,所以感情是人活着的全部意义所在。如果在这些压力面前,当代大学生不能很好处理这些问题,那么就可能出现一些过激行为。

琪琪问我:你会在什么情况下选择自杀呢?

我沉思了很久才回答她:我可能会在极度绝望,感觉生不如死的时候选择自杀。但是以我的个性来说,我应该不会走这条路,因为我可以释放自己的压力!

琪琪却说:我会在失去我最爱的人的时候自杀,不过如果他能让我相信他是永远爱我的,那么即使我失去他,我也不会自杀。

我说:你这可是个难题,别人要怎么样才能做到让你相信他是爱你的呢?这可能是个非常难解的问题。

琪琪却笑了,笑得很诡秘,她说她也不知道,也许只有真正到了那一天的时候才知道答案!而我却在心里祈祷:永远都不要有那一天,因为我不希望看到琪琪受到任何的伤害!

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心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不散. 亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残. 只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚. 却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期..
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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:51 第10楼  

(三十三)

就在我跟她沉浸在幸福里的时候,沧海一秀给我打来电话,问我愿不愿意到她的公司上班,我说让我考虑一下再给她回答!

其实,能接到沧海一秀的电话,我就很开心,因为至少她还没有忘记我,而且我喜欢听她的声音,喜欢猜想她给我打电话时的神态以及心理……

自从我的酒吧开业后,我的经济状况已经有明显的改善,所以我也就不用为钱发愁,而我自由的个性让我也喜欢这种晃悠的生活,我受不了约束,受不了管制,但是如果我接受到她公司上班的邀请,那么我就要改变我的生活,甚至改变的自由。我很矛盾。

这个社会里,绝大多数人都是为了生存而工作,而不是为了兴趣而工作,所以有的时候想一想感觉活着真的很累!但是沧海一秀是我喜欢的女人,既然她邀请我到她的公司上班,那么说明她可能有需要我帮助的地方,所以,我应该答应她,况且我答应她,我就可以天天见到她,就可以跟她说话,交流,而这不也正是我所期待的吗?

当我告诉我她可以去她的公司上班时,她高兴得像是要跳起来了一样。我从电话里听到她的声音时,是这么感觉的!

当我出现在沧海一秀的公司时,她带领她的团队在办公室里列队欢迎我,并逐一像我介绍了他们公司的每个成员。然后她带我到我的 办公区域。因为沧海一秀的广告公司不是很大,办公场地只有100平米左右。她说先让我做媒体联络部的经理,然后等我适应以后再让我做策划部的经理。

其实媒体联络部也就是跟武汉市的一些新闻媒体保持紧密联系,能以最低的价位拿到最好的版面或者最佳时段的广告优先权。这个工作对于我来说是驾轻就熟的,因为我本来从事过新闻媒体工作,所以我熟知新闻媒体的运作规律,更为重要的是我在这个圈子里还认识一些哥们朋友。基于以上几个条件,我的工作很快就步入了正常轨道。

但是,沧海一秀跟我的那种微妙的关系好像因为工作的缘故已经荡然无存了。但是我却为此很苦恼,可以说,我到她这里来,不是为了工作,而是为了能天天见到她,能给予她一些帮助,使她的事业如火如荼,而且我还想找个适当的机会向她表白我对她的爱。但是她对我的态度几乎完全就是老板对下属的态度一样。这让我很难过,让我很痛苦。

虽然她还是一如既往的冷艳,但是却让我已经感觉不到她的温暖,她还是那样的高贵富有气质,但是我却只感觉到有些陌生。我不知道女人是不是一工作起来,就变得疯狂和麻木不仁,我也不知道女人是不是比男人还爱扮酷和伪装,我只知道我爱的沧海一秀对我的感觉好像已经不像从前那样。虽然在工作之中,我跟她还是那样默契,但是,除了工作之外,我跟她好像就变成了两个陌生的人一样。

琪琪依然住在我的家里,每天总是跟我一起出门,然后晚上回来做好饭菜等我下班一起吃饭。我跟她除了不睡一张床以外,我们其余的地方都像一个家庭里的俩口子。

每当我上班和下班走在熊家嘴的街上,我已经无心去思考这条街有多么肮脏,有多么堕落,我只思考着一个问题:为什么我跟沧海一秀的感情只能在熊家嘴这条特定的街里存在?

但是,奇怪的是,沧海一秀偶尔在深夜里会拨通我的电话,问我睡着了没有,她说她总是失眠,她想给我一个电话,听听我的声音,然后让我给她讲个笑话,这样她才能睡着,我不知道她这个奇怪的主动到底是为什么,但是我很乐意在半夜接到她的电话。每次挂断电话时,我总是笑着说:欢迎下次继续骚扰。然后我就开始焦急的等待下一次她打来电话,可是,总在我以为她不会再我给打来电话的时候,她却出其不意地给我打来电话。然后我们又像两个孩子一样聊天,直到她的倦意袭来…….有好几次,琪琪晚上起床方便时听到我在接电话,第二天她就开玩笑地诈我套我的话,她说:你昨天晚上跟情人的谈话都被我听到了,你老实交代一下吧,党的政策你是知道的,坦白从宽,抗拒从严!

可是我总是笑着反问:你说来听听啊,我都跟情人说了些什么呢?

琪琪便故意编造一大堆诸如什么心肝什么宝贝等等一些肉麻的话来诈我,我便故意板着面孔教训她:你也不想想,像我这种人会说出这种肉麻的话吗?说出来不把人吓跑才怪呢!她却说:那你说给我听听啊,看我会不会吓跑啊!

我笑着说:好吧,你等着,我在梦中说给你听!琪琪却不依不饶,非要套出我的话来才善罢甘休,可是我却偏偏不上她的当。所以她只好厥起小嘴装一副生气的样子!不过我很喜欢她假装生气的小样子,怪好看的,虽然有些不忍心,可是却又很喜欢!每次这个时候我就会刮刮她的鼻子,她才会消气!她会娇嗔地说一句:讨厌!

一般的那些漂亮的女孩子总是拿自己的美丽当作一种炫耀的资本,总是喜欢高傲地看所有的人,而琪琪却不是这样,她虽然天生丽质但不孤傲,虽然貌盖群芳但不媚俗,虽然婀娜多姿但不做作,无论你怎么看她,都觉得很亲切,很温暖,很舒服。我喜欢跟琪琪单独相处的那种感觉,心里充满阳光,充满温暖,充满幸福…….有的时候,我甚至想:干脆放弃对沧海一秀的幻想吧,让我们还是做个相爱不如怀念的朋友吧,可是,我却又总是打消了这个念头,总是谴责自己为什么朝秦暮楚,为什么总是经受不起考验?

爱往往是折磨人的一件事情,它可以让我们很好地反省自己,很好地总结自己,很好地发现自己,但是这个过程却是那样的令人痛苦。

当我孤独地走在熊家嘴的时候,我就想:可能我永远只属于这条街,因为的一切已经被这条街的生活所浸淫,我的所有的一切都已经被这条街打上明显的标记,所以我的一切才那样痛苦。

放弃沧海一秀吗?珍惜眼前人琪琪吗?

每当我面对琪琪和沧海一秀的时候,我的脑海里就会闪现这个问题,我到底该怎么办呢?我的爱情好像徘徊在熊家嘴的路口…….

(三十四)

当我为爱情问题举棋不定的时候,工作上的压力却不期而至,沧海一秀让我无论如何都要想办法将武汉市所有新闻媒体的优惠权利都一举拿下,因为公司的发展已经到了关键的时候,必须要去博一把,不然公司的发展就会停滞!

要一举拿下武汉市所有新闻媒体的优惠权利,我的资力肯定不够,我仔细考虑了一下,忽然想到了楚如梦,因为她的现任老公不是新闻出版局的书记吗?可以让楚如梦做做她老公的工作,为沧海一秀牵线搭桥。

但是,一想到楚如梦我就有些难受,现在我不知道该怎么去评价这个疯狂的女人,我只感觉到她很陌生,简直就像我从没认识过她一样。但为了沧海一秀,我只好硬着头皮给她打了个电话,可是电话通了,她却没有接。我忽然感到很生气,这个女人居然连我的电话都敢不接了,简直有些张狂!

可是没想到过了一会儿,她却打过来了,我粗声粗气地问她:你在哪儿呢?怎么不接我的电话?她说她在圣宝凤,还一个劲儿地向我道歉,说刚才忙去了没听见电话响,她问我有什么事情,我把事情的原委简单地说了下,她说这事包在她身上,她负责帮我搞定老郭,让我等她准信儿!

于是我把这个事情跟沧海一秀讲了一下,并且明确提出因为楚如梦的原因,所以到时候由她亲自出面去跟老郭接洽,我要回避一下,因为我不想见到老郭让自己难堪!沧海一秀说表示理解,就按照我说的办!她再三感谢我为了工作而想起这些不开心的事情。我没有再罗嗦什么,就直接下班了!我只希望沧海一秀以及她的公司能在我的帮助下迅速发展壮大起来,我只希望她能开心幸福…………

我琴行的生意越发冷清了,而阿毛现在又迷上了网络聊天,简直不把我的琴行当正经事儿,我很窝火,便找他谈了下心,希望他要照看我的生意,虽然门可罗雀,但是在生意的淡季必须守下去。阿毛在我跟他谈话后便有所收敛了!但是,琴行的生意依然冷清,熊家嘴这条街上的大学生们仿佛都对音乐失去了兴趣。琪琪说多多摄影工作室的生意也好不到哪里去,从开业到现在快俩月了,营业额还没1000块钱,付房租水电都不够还要倒贴!

熊家嘴这条街上的正当生意越发不好做了,就连“蓝色孤岛”酒吧的生意也没有以前火暴了,冷冷清清的,就像一个男人阳痿导致精神萎靡不振一样。相反,骆驼朝阳的“新生活”发廊生意却越来越红火,而且名声也越来越大,在熊家嘴这条街上几乎每个人都知道“新生活”发廊有漂亮的小姐,有坐台的兼职学生妹。而且听说经常到那里去消费的有很多是当代学生公寓里的学生及周遍高校的学生。在这个世界上,说到嫖娼可能每个男人都有兴致,有的有兴致听,有的有兴致做,仿佛嫖娼二字就像男人的一种精神伟哥一样,提到这俩字不紧能起到立竿见影的效果,而且能让人弥久愈坚。

“诱惑”乐队也已经偃旗息鼓,大家各忙各的,很少聚在一起,除了我跟琪琪同在屋檐下以外,其他的人仿佛在我的眼前销声匿迹。

每当夜深人静的时候,我就想:我这前半生忙忙碌碌的,终究一事无成,连白天一起谈心说话的知音都没有一个,晚上在床上一起崩溃的女人都没有一个,实在感到窝囊,简直有些像项羽当年无颜面对江东父老一样!

不过,唯一感到欣慰的是我金屋藏娇还有个琪琪跟我同在屋檐下。不管怎么说,琪琪毕竟是个大美女,可能在大街上撞个大美女的事情的好事会天天有,不过能跟大美女同在屋檐下的机会恐怕只有少数男人才有。所以这样一想也就没有什么遗憾了!

楚如梦终于打来电话,说老郭同意帮忙,并且立即安排沧海一秀跟武汉一些主流新闻媒体的一把手见面,让沧海一秀准备好相关材料。于是,我将楚如梦的电话内容原封不动的告诉了沧海一秀,沧海一秀听了非常高兴,便要请我到她的新居吃饭!于是,下班后我萎缩在她的身影里,跟着她去了她的新居,这是我第二次来这里,第一次是把她的东西从我的家搬到这里来!

楚如梦的新居装修得很有个性,是种简约主义,但是却又显示着主人如众不同的审美观。基本以粉红的暖色调为主,给人一种温馨浪漫的感觉,这跟她的冷艳有点相悖,但也许他们二者本质是相同的!

楚如梦让我坐在客厅里看电视,她则在厨房里忙活开了,可是,我的心思却不在电视上,我一直都在想着我要抓住今天这个机会,我要向沧海一秀表白:我爱你!

于是,我一边看电视,一边不停地给自己鼓气,正如有首歌里唱的一样:爱就一个字!说出来,是把火,就让它燃烧,是滴水,就让它结成冰,永远沉到海底去!

我趁她忙活的时候,偷偷地透过厨房的门看她,感觉她的确太美了,身材娇小而又性感,我完全可以把她包裹在我的怀中,她是个十足的小女人,在厨房忙活的时候是那样的认真。

突然,我不知道哪里来了一股冲动,趁她没注意,蹑手蹑脚地走进厨房,从她的身后紧紧抱住她,我用蚊子一样的声音在她的耳边说:我爱你!

沧海一秀被这突如其来的拥抱以及表白弄得不知所措,她停下手中的活儿,怔怔地像棵树样定在那里,我把头紧紧埋在她的肩头,我想在得到她的回应后就开始吻她,我甚至已经将酝酿已久的欲望都一汇集到我的舌头,我要让我的舌头来向她表白我有多么渴望她,我有多么在乎她…….可是,她却轻轻推开我的手说:云中,我想我们彼此都要冷静一下。然后她就流出了眼泪,不知道是感动还是委屈,或者伤心…….我用手扶助她的肩,问她:为什么呢?难道你不爱我吗?难道我们之间有爱还不够吗?

她低着头,默默流泪,对我的问题置之不理。

我简直有些像快要发怒的雄狮一样,我几乎已经无法忍受这尴尬的场面了,我问她:你给我一句话,爱还是不爱?

她抽搐着说:云中,对不起,我想一个单独一个人呆一会儿,你先回去好吗?

于是,我所有的昂扬斗志仿佛在瞬间烟消云散,我就像头斗败的公牛一样垂头丧气,我拖着沉重的双腿,就像牵引着这个地球逆时针旋转一样,只感觉天昏地暗,苦海无边………

我慢慢走出她的居所,仿佛所有的一切都开始模糊,惟独熊家嘴渐渐开始清晰,此时,我才感觉到仿佛只有熊家嘴才有暧昧的阳光,才有暧昧的生活,才有暧昧的人生…….

(三十五)

当熊家嘴街上的灰尘再次被我的脚步唤醒的时候,我又像个落魄的江湖游侠幽灵一样游荡在这条街上,我不知道沧海一秀那是不是拒绝,我不知道沧海一秀到底爱不爱我,我只知道熊家嘴的街上依然弥漫着烧烤的浓烟,就像火葬场的浓烟一样,带着灰尘和烤肉的焦味,我感觉那就是一场埋葬,那就是一场火化,仿佛这个街上所有的人都在默哀,都在悼念那个在火种燃烧着的东西一样,仿佛所有的人都在默默等待那最后的灰烬与尘埃…….这个时候,我仿佛再次感觉到“生命是轻的,灵魂是重的”这句话的真谛。于是,一瓶枝江大曲就像我漱口的自来水一样被我一口气倒入腹中,然后我迈着踉跄的步伐,任凭熊家嘴的街道在我的脚下摇摇晃晃,一直到家…….我卧到在家门口的时候,感觉家门口的楼道就是我舒服温馨的床,我已经没有力气去按响门铃,我更没有力气掏钥匙去拧动门上的那个机关,我心里想:到家了就倒头睡吧,还管那些事儿干吗呢?在沉醉中,我感觉像是有人在搬动我的躯体,我感觉那股力量虽然很微弱,但是像在使最大力气一样,而我自己分明能感觉到自己身体的沉重,像腿后面拽个地球一样的沉重…………

然后,我终于感觉我躺到了软绵绵的东西上,然后我的外衣被脱去了,好像有东西盖在了我的身上,而且我感觉到像是头发一样的东西在我的脸上掠过,让我有种痒痒的感觉,然后我就沉沉的睡去,就像一个死人一样,睡去,没有痛苦,没有梦想…………

半夜我醒酒后感觉喉咙发干发痒,我便到客厅里找水喝,我一不小心,把茶杯盖子打翻在地,响声惊醒了琪琪,她穿着淡紫色的半透明的睡衣急急地跑出来,问我:你怎么又喝那么多酒呢?

我一边喝水一边说:没什么,只是想喝酒而已,却没想到一不小心就喝醉了。

琪琪揉了揉眼睛,说:喝完水后,去接着睡吧。以后别再喝这么多酒了!

我故意把水喝的得咕咚咕咚响,算是对她的回答。

她在那里一边揉着眼睛,一边看着我喝完水。可是我却在一边喝水一边斜者眼睛偷偷瞟她,感觉她穿睡衣的样子真的很美,就像是位仙女一样站在那里,透过她的睡衣,我仿佛看到她美丽性感的酮体,心里忽然闪过一个念头,如果这个时候能有个女人跟我一起崩溃,那才爽极!我不知道别人醉酒醒酒后是否有这种愿望,但是我就是这样的,我喜欢醉酒后怀里有个软乎乎,热烫烫的女人,这样我感觉才是充实的,尤其是在醒酒后,我可以跟她一起疯狂,一起崩溃,这种感觉更爽,因为我醒酒后的威猛可以让女人崩溃很多次,可以一直到她让向我求饶为止…………

我对琪琪说:你去睡吧,我喝完水就去睡!

可是琪琪却说要等我睡了后再去接着睡,于是,我只好动作放利索点,赶快喝完水,就装着到自己的房间去睡觉了。

但是,我却再也没有了睡意,满脑子里都是睡眼惺忪的琪琪穿着淡紫色睡衣的样子,就像是朵含苞待放的花蕾一样,透着娇羞,散发出诱人的气息。我为了使自己的怀抱不至于空虚,便双手环抱着胸,像只蚕蛹样蜷缩在床上,幻想着我跟琪琪的事情…………

那个在江汉路步行街的下午,那个在电影院看电影的下午,那个在吉庆街吃夜宵的晚上,那个我们同睡一张床的晚上…….琪琪就像是我精心种植的一朵花儿一样:纯净,新鲜;就像我亲手雕塑样的神仙佛像样:神圣,端庄。我想着琪琪的美好,心中的欲望也随之跌宕起伏,但是,我裤裆里那个最不老实的家伙总是那么直接,那么张狂,那么淫荡地幻想着它的快乐,它的崩溃,它的爽……

我睡在床上辗转反侧,像一个月经失调的妇女一样,有欲望在燃烧,有道德在坚持,有理想在作怪,有幻想在疯狂,狠不得拼了老命去干些超出理智以为的事情来,消消渴,解解谗…….我把琪琪的身体幻想成一张网,可以把我包裹;我把琪琪的身体幻想成一层薄膜,一捅就破;我把琪琪的身体幻想成一块透明的玉石,需要一个能工巧匠的琢磨;我把琪琪的身体幻想成一尊美丽的佛像,需要虔诚的心去供奉…………

琪琪那张美丽的脸像是刺激我神经中枢的伟哥,让我精神抖擞,让我容光焕发,我想亲吻那张脸,我想抚摩那种脸,可是我却有害怕我的唇印会玷污它的纯洁,我害怕我的手会弄伤它的娇嫩,我矛盾,我犹豫,我痛苦…………

琪琪那头温柔的长发,像是一帘瀑布,乌黑的亮泽闪闪发着银光,淡淡清香弥漫着醉人的气息;琪琪那头乌黑的秀发,如同一道篱笆,诱惑着我,却又阻止我靠近。她白里透红的皮肤像是富有诗意,像是可以揪出水滴,我想象着她的头发轻拂过我的脸,轻拂过我的胸膛,轻拂过我身体…….琪琪在的眼里,在我的幻想中,在我的心里,是那样的完美,是那样的纯净,如同雨后出现彩虹的天空;是那样的晶莹剔透,就像早晨朝阳里树叶上的水珠,傍晚时夕阳里荷叶上的水滴。琪琪是我永远的梦想,琪琪是我永远的理想…………

可是,沧海一秀的影子却也在我的脑海里浮现,虽然我不知道我此时对沧海一秀有什么样的感觉,但是,我知道自己的心很痛,如同一根针刺进去了,我却找不到它在哪里;我知道自己很绝望,如同千钧一发的破灭,我却无力挽救…….沧海一秀的冷艳如同春天里的一缕寒意,让我清醒,让我惊奇,让我喜欢;她的超凡脱俗如同寒冬里的篝火,让我迷恋,让我温暖,让我怀念;她的一切的一切都像悄悄开放在深山幽谷里的兰花,只让我闻到清香,却让我无所适丛,她一切的一切都像傲放于冬雪里的梅花,只能让我欣赏,却不让我高攀不上……

我终于对沧海一秀表白了,我终于对她说出了我心中阴暗的想法,我终于敢用怀抱去包裹着她,我终于从她的泪水朦胧的眼前逃离,我终于从她的居所逃到了熊家嘴,我终于被她婉转地拒绝,我终于明白我在她心中的位置,我终于知道我该怎样去面对她,我终于可以轻松地开始我的生活,我不再去背这个沉重的包袱………

(三十六)

第二天,我给沧海一秀打了电话,说我想请假休整几天。她同意了!然后,我就立即挂断了电话!我不是害怕见到她,而是我需要时间来调整自己的心态,需要时间来修复内心的伤痛!

琪琪对我醉酒的事情只是轻描淡写地说了几句,便再也不提。我去琴行和酒吧溜达了一圈之后,便回到家里,静坐沉思!

我开始想我的这前半生,我到底做了些什么,我的人生目标到底是什么?虽然这些问题很尖锐,让我的内心更加疼痛,但是,我却不得不去思考这样一些问题!

我大学毕业后就进入了新闻媒体,希望能以自己的一支笔来撰写传世经典的文章,可是,我却没能如愿,我最终放弃了这个理想,于是我从此便窝居在熊家嘴这个堕落的地方,守着一个破琴行,聊以度日,跟楚如梦过着夜夜笙歌的日子,不愁吃不愁穿,我便以为这就是幸福,可是,楚如梦却红杏出墙,以女人最恶毒的方式让我从这中自以为的幸福中惊醒,让我陷入生活的深渊,让我不得不重新审视自己。我曾一度以为:活着就是我存在的意义,活着就是我的理想。

但是沧海一秀又闯入了我的生活,让我在不知不觉中对她动了真情,让我看到人生还是需要爱情,人生还是需要女人,一个男人的生活如果没有爱情和女人,就像大自然没有阳光一样,总是暗无天日,总是昏昏噩噩。

我跟沧海一秀在一起的日子,是美好的,虽然平淡,但是却默契;虽然平静,但是却充实。我们相互间的一个眼神,一个细微的动作,一句平常的话语,都是那样深入人心,那样富有感染力。我记得她的微笑,我记得她的哭泣…………

“诱惑”乐队的成立,让我认识了琪琪,让我看到了生活的全部意义,但是,乐队的发展却在无形之中停顿了下来,她们各忙各的事情,而且武汉的社会环境也不适合音乐的发展,所以,我困惑,我苦恼。所以迷茫中我爱上了沧海一秀,我甚至遭到楚如梦的暗算,但是琪琪的存在却挽救了我,让我对生活有又了新的幻想,所以我尝试着抓住机遇向沧海一秀表白,但是我却遭到了拒绝。

生活就是这样,一会儿让我感受甜蜜,一会儿又让我感受痛苦,我爱沧海一秀,我喜欢琪琪。可是我爱的不爱我,我喜欢的却不能爱!

我又徜徉在熊家嘴的街上,从骆驼朝阳的“新生活”门前走过,我感觉也许我应该去尝试真正的堕落,才能寻找到我所想要的生活。也许,美好从来就是来源于堕落,生活本来就是诞生于肮脏!可是,现在我想堕落却又找不到方向,堕落要有堕落的方式,肮脏要有肮脏的本事,可是我却什么也不会。这个时候,我才感觉我跟这个社会的差距有多大。我仿佛已经脱离了这个社会一样,我的眼光只局限于熊家嘴,我的生活也只局限于熊家嘴,所以我找不到生存的意义,所以我看不到生活的阳光,所以我没有想要的爱情和女人……

骆驼朝阳远远地看到我,便热情地和我打招呼,他容光焕发的样子像是春风得意,又像是云雨后的回光返照。他拉我到他的发廊去坐坐,我便跟他走进了“新生活”!

他问我要不要来个没开苞的学生妹尝尝鲜,我便问他:你真的有很多兼职的学生妹吗?

他笑着学孔乙几的样子说:多乎哉,不多也!不过满足熊家嘴这条街上的大学生和一般嫖客那是卓卓有余的。

我有些谔然,我怎么也没想到他会在短期时间内就联系到这么多学生妹做兼职小姐,我对他真的有些刮目相看!

于是他叫了发廊里最漂亮的小红为我做个保健,我正要推辞,他却已经将我推进了发廊里最隐蔽的小隔间。小红随后就跟了进来,他叮嘱小红一定要将我招呼好。

小红进来后就让我脱了外套躺在按摩床上,她也脱去了外套,半裸出丰硕的乳房,然后,在我的身上按摩起来。我问她多了,她说她今年已经20岁了。我问她从事这个行业才多久,她说她上个星期才做。我问她平时是不是只给客人按摩,她说有的客人也占她的便宜!

她一边跟我说话,一边把她的乳房从乳罩中掏出来,就像掏出两袋滚烫的热豆浆一样,热敷在我裸露的背部,让我感觉到了这个女人挑逗男人的手段的确高超。然后她还用一根头发为我掏耳朵,让我感觉像瘫痪了一样,她又用舌头为我清洗耳朵,像是要拯救我一样,让我从瘫痪中复活过来,让我有占有她的欲望,可是我却那么冷静,那么理智的趴在按摩床上,任凭她挑逗我,任凭我压在身下的那个家伙不停地发出抗议…….她见我没有翻身动她,像是有些奇怪,于是,她笑着问我:想不想来点更舒服的刺激?我坏笑着说:你还有什么招数就使出来吧!

于是,她让我翻身平躺在按摩床上,她为我按摩我的正面,我看着她不停抖动的乳房,心里像有只小猫在抓一样,让我痒得难受,我恨不得伸手去捉住她胸前抖动的乳房,狠狠地揉捏几把………

她的手一会儿从我的胸部按到腰部,一会儿又从脚底按到我的两腿之间,让我裤裆里那个本来就已经不老实的家伙更张狂,恨不得要把我的裤子顶破跳出来像旗杆一样直竖在她的面前,像是要向她挑衅一样:放马过来吧,看你有多大能耐?

我看着她专业的神情,仿佛已经停止了思考,我仿佛开始放弃心底里的坚持,我仿佛劝说自己相信天下所有的男人都是嫖客…….她笑着说,你的裤子绑得太紧了,我为你松松吧!

我像着了魔似地听从她的旨意,没有表示反对,她就很利索地为我解开了我的裤子,然后开始把手伸到我的裤裆里,为我按摩我的敏感地带…….在我陶醉在欲望如火一样燃烧,生命如炊烟一样冉冉升起的时候,她像剥蛇皮一样把我的内裤也褪到大腿处,然后,不容我说什么,她就低下头,用她的嘴巴与我的欲望搏斗着,撕杀着……

我的头脑里只有一个念头:我是个男人,我是个男人。除此以外,我的头脑一片空白,我只感觉到我的整个下身像在千军万马冲锋陷阵的战场逐渐沉沦,像在一点一点地瘫痪一样,酥麻的刺激,像微弱的电流一样传遍我的全身,让我感觉像是腾云驾雾一样,像是吸毒后的那种飘飘欲仙,我所有的痛苦与困惑仿佛都已经烟消云散………

终于,我溃败在这样一个弱小的女子面前,然后,她用纸巾为我清扫战场,然后为我提上裤子,自己也整理好自己的戎装……

生活仿佛就是这样的荒唐,我一再鄙视的“新生活”,终于让我放弃鄙视的立场,终于让我去尝试了一次新生活的刺激……

(三十七)

当我走出“新生活”发廊的时候,我感觉到熊家嘴的空气是那样让人神清气爽,是让那样让人回味无穷…….我没有谴责自己,也没有后悔什么,相反,心里还在说:那些大学生们才十几岁就知道享受“新生活”了,我坚持了30多年的理想,直到今天才放纵了一次,跟他们比较起来,这好像并没有什么可耻的…….但是,一当我见到琪琪的时候,我所有的悔恨却又如火山一样爆发,我见到她脸就发烧,恨不得自己抽自己的耳光,我在心里痛骂自己为什么要放纵自己,为什么在放纵的那刻没有想到琪琪?

我感觉自己玷污了我自己,我自己放弃了我自己,同时我也玷污了琪琪,我也放弃了琪琪。我想起了我跟她在吉庆街同睡一张床的那晚,虽然我充满着兽欲的冲动,虽然我充满着邪恶的意淫,但是,我并没有越轨,并没有对琪琪做什么,可是现在,我居然让一个小姐为我吹箫。我真的堕落了,我真的肮脏了!再也没有勇气说:熊家嘴这条街,堕落,但是我生活在这里,我不堕落;它肮脏,但是我生活在这里,我不肮脏。

我一想到琪琪,心里就难过,就悔恨,就感觉自己已经再也没有资格去喜欢琪琪了,哪怕是在心里暗暗地喜欢都不可以……

但是,在琪琪面前,我还是装着若无其事的样子,还是像跟以往一样在她面前笑着,可是心里却在哭着;还是像以往一样跟她说话,可是心里却在诅骂着自己。我再也不敢跟琪琪对视,我害怕她眼里的那种清澈,我害怕她眼里的那种纯净,我害怕被她看穿我的虚伪,害怕被她看到我内心的堕落,于是,我只有跑到琴行里,躲着她;只有跑到“蓝色孤岛”酒吧里,把自己藏在阴暗的角落………

我目光呆滞地看着熊家嘴上的那些学生们,心里想着:以前我看他们是行尸走肉,他们仿佛都是一具具的骷髅,现在,我看他们依然是这样,可是我却跟他们一样了,以前我感觉我是有血有肉的,可是现在,我却跟他们完全一样了…….熊家嘴还是老样子,飘着浓烟,散发着臭味,但是,我却感觉我的身上也飘着浓烟,也散发着臭味。从前我从来不抽烟,现在我有事没事地也叼根烟,蹲在“白桦林”的门口吐着烟圈,像马路上走过的单身女学生抛色眼,我心里把我色色的目光想象成炮弹,狠命地朝她们扔过去,希望能炸死几个,可是她们像穿了防弹衣一样,像无视我炮弹的存在一样,悠然地走过………

阿毛偷偷地跟我讲:我告诉你,你可千万不要告诉可可,我在网上钓了个武汉的嫂子,通过视频看还是那个事,就像毛片里的那些熟女一样,我当时看了就来电,就翘了起来,我现在跟她聊得火热,说不定哪天把她哄到熊家嘴上了她,那才叫爽!

我听了阿毛的话,却没有什么好说的,只是喃喃自语:上了好啊,上了好…….阿毛像受到鼓舞一样,乐得哼起了小曲,就像他已经进入了跟那个武汉嫂子爽的状态一样…….我心里想:那可可呢?那可可怎么办?

然而,我怎么也没想到,阿毛还没有把那个武汉嫂子哄到熊家嘴的时候,阿毛却跟我说:可可跟别人搞了一夜情,他要跟她分手。

我问阿毛到底是怎么回事情,阿毛说:那天我去上通宵网,本来要到早上才回家睡觉的,可是,后来到后半夜时,我实在困了,便提前从网吧回家,可没想到,我看到可可跟一个陌生的男人赤裸着身体睡在床上,我当时恼羞成怒,把那个男人的衣服扔到了窗外,然后叫醒他们,问他们这是怎么回事,我拿着菜刀要砍了那个男的,可可却死死抱着我,求我放过那个男人,后来,那个男人趁我不注意,赤裸着身体跑出去了,然后,可可哭着哀求我,求我原谅她,她说她一时糊涂,跟那个男人网络聊天认识后就发生了一夜情。你说我能原谅她吗?女人可以淫荡,但是只能跟自己的男人淫荡,不能到处找野男人淫荡!她为我戴了绿帽子,你说我能原谅她吗?我死了也不能原谅她,我要跟她分手,坚决要跟她分手!男人可以嫖娼,可以偷吃野食,但是女人就不可以偷男人!谁叫她是女人呢?

我不知道该怎么安慰阿毛,因为他过于愤怒;也不知道该怎么评价可可,因为她过于前卫。我只知道她们的爱情是完了,她们的爱情被埋葬了,是他们亲手埋葬在这熊家嘴的街上……

于是,阿毛从他们以前的炮楼里搬了出来,他在我的面前再也不提可可,仿佛可可这个人已经死了一样,仿佛可可已经跟他没有了任何关系…….可能阿毛是受了这件事情的刺激,火速发动了对那个武汉嫂子的强烈攻势,在几天之后,阿毛便向我汇报他的战绩:我把那个嫂子哄到熊家嘴开了个房,一进房间,还没跟她说上三句话,我们就像干柴烈火一样翻滚在床上,她真够味儿的,叫起来像猫叫春一样,疯狂起来简直像吃了摇头丸一样,在我身上拼命摇。跟武汉的嫂子做那个事啊,真是够爽够味,简直分不清到底是我搞她,还是她搞我。老漫,你都穷撑这长时间了,也去找个嫂子爽一把啊,男人嘛,就是要天天爽,夜夜爽,时时刻刻爽,不然枉做男人!

我心里想:阿毛这小子,怎么变得像我不认得了一样呢?现在居然教育起我来了!

我哈哈笑着说:你把你那嫂子让给我爽一回撒!

阿毛也调侃着说:那等我问问她看他同意不同意啊,只要她同意我没意见,不同意那我就没办法了!

我笑得把手里的烟头都掉到了裤裆上,等我把烟头从裤裆上拿开时,它却已经将我的新裤子烧了个洞,我心里暗骂道:操,这人倒起霉来,真是火烧鸡巴毛啊!

阿毛却在那里坏笑着调侃说:哈哈,老漫,怎么样?叫你找个女人你不找,这下倒好了,裤裆上有个洞,搞得别人会猜测你那个洞是怎么弄出来的呢?是裤裆里那玩意儿顶破的,还是你自己故意想显摆那家伙才弄出来的呢?哈哈!

我被阿毛这么一说,顿时红了脸,只好急匆匆地跑回家换裤子,可是我却感觉熊家嘴街上的人好像都发现了我裤裆上的那个洞一样,而我裤裆里的那个家伙好像又受了刺激一样,仿佛伸出脑袋在洞口试探,像是要看看能不能破洞而出…….

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心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不散. 亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残. 只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚. 却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期..
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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:52 第11楼  

(三十八)

我一回到家,就看到琪琪在打扫卫生,我赶快跑到房间里找了条裤子换上。琪琪却在客厅里唠叨:怎么这么火烧火燎的呢?跑得这快,像是做坏事了一样!

我换了条裤子出来,跟她解释,说:刚才抽烟不小心把裤子烧了个洞!

琪琪说:不就烟头烫了个洞吗?至于那么急着跑吗?

我笑着不说什么,可可便走到我的房间里拿起我换下来的那个裤子检查,像是要看看那到底是个多大的洞,我一把从她手里夺下衣服,说:看什么呢,这条裤子不穿了,扔掉算了!便顺手把它往地上一扔,可琪琪却又跑过去捡起来,说:好好的,还可以穿,干吗要扔呢?

我一下子火了,提高了嗓门,说:你烦不烦啊?不就一条破裤子吗?我想扔就扔!可是话一说出口,我就后悔了,我不该这么吼琪琪,可是,我心里难受啊,我因为堕落感觉对不起琪琪,感觉自己在琪琪面前没法抬起头,可她现在又为了一条裤子怎么唠叨,你说我能不自己跟自己发脾气吗?

琪琪见我火气上来了,便把裤子放到床上,默默的走出去了,回到自己的房间轻轻地扣上了房门!

我忽然一下子委屈得快要流泪了,只感觉眼泪在眼眶里不停地打转,我好像立即跑出去抱住她,向她道歉,向她承认我堕落了,我肮脏了,仿佛只有这样,我才能解脱,我才能如释重负……

可是,我最终却没有那样做,我害怕琪琪瞧不起我,我害怕失去琪琪,我已经没有了楚如梦,我已经没有了沧海一秀,我再也不能没有琪琪了!我一想到要失去琪琪,心头就像万箭穿心一样,血流如注,虽然我知道我终究有一天要失去她的,但是,现在我一想到如果是因为我的堕落与肮脏导致她离开我,那么我可能连活下去的勇气都没有了!

我也轻轻地扣上了我房间的门,把自己的身体陷在沙发里,用抽烟来缓解心头的烦躁,悔恨,痛苦…….熊家嘴的夕阳从窗户上懒懒地射进我的房间,像是一滩鲜红的血泼洒在我的整个房间一样,让我感觉那像是少女处女膜破裂时流淌的鲜血一样,面对这如血一样的夕阳,我想起了生命中为我流淌过这滩血的女人———楚如梦,我不知道为什么,此时此刻,我对她没有怨恨,没有憎恶,相反,我却对她心存感激,因为是她把她的第一次,把她的处女之身给了我,我才从一个男孩子蜕变成一个真正的男人,虽然我们后来的生活出了问题,但是这并不是我们的初衷!

我一想到楚如梦,眼泪就流了出来,也许,那天在圣宝凤酒店,我真的不该那样仇视她,我真的应该好好抚慰她。我又想到为了沧海一秀的公司,我请她去公关她的现任老公,她却没有任何怨言,而是对我的话言听计从…………

楚如梦,这个地道的武汉良家妇女,刀子嘴,豆腐心,可爱又可恨!也许,我只有伏在她的肩头才能哭出声……

于是,我掏出手机,像发疯一样地搜寻她的电话号码,我要马上给她打个电话,我要立即见到她,我要伏在她的怀里痛哭一场……

我问她在哪里,她说在圣宝凤酒店,我说我要马上见到她!她从我的话里听出了异样,便说迅速开车过来见我!

挂断电话后,我在房间里一幕幕地回忆我跟她的生活的细节,感觉我仍然是个没有长大的孩子,心里从来就没有离开过她…….在我来不及仔细回忆我跟她的恩怨时,她打来电话说已经等在楼下了,我于是走出房间,在客厅里对着琪琪的房门说:今晚我出去有事去了,不回来!然后,便下楼去见楚如梦!

楚如梦一见到我红肿的眼睛,便急切地问我到底遇到什么难事了,我说找个地方再说!

于是,楚如梦又将我带到了圣宝凤酒店。我们一边吃饭,一边聊着,我说我爱上了沧海一秀,可是她却拒绝了我,所以我很痛苦!而楚如梦却安慰我说:她拒绝了你有什么好痛苦的,你可以再重新去寻找你所爱的人啊!

可是我却一脸的茫然,因为我不知道我想要的女人到底是什么样的女人,我不知道我想要的到底是什么样的生活。

楚如梦说:不要想那么多,天天吃好喝好玩好,就可以了,何必要去想那么多痛苦的问题呢?找个女人好好过日子就行了。

也许我真的应该按照楚如梦所说的一样,找个踏实的武汉女人过日子,其他的问题都不要去想。

也许,市民化的生活是应该放弃理想,放弃纯粹与崇高的,老百姓的日子也是应该放弃理想,放弃纯粹与崇高的。可是我却又感觉不对,如果大家都放弃了,那么我们活着还有什么意义呢?

但是,我的坚持又有什么意义呢?我很难回答自己!

楚如梦不停地劝我喝酒,喝着喝着我就流出了眼泪,感觉自己的这前半生太窝囊了,不知道人自己活着到底想要什么样的生活,不知道自己到底想要什么样的爱情,不知道自己到底想要什么的女人,更不知道喝着到底有什么意义!

楚如梦把我当个孩子一样的搂在怀里,一边拍着我的肩膀,一边安慰我说:想哭就痛痛快快地哭出来,不要憋着!

于是,我在她的怀里,痛痛快快地哭了一场,直到我哭累,她才搀扶着我到她开的房间里休息,她把我放到床上,然后坐在床边,仔细地端详着我,她说:你瘦了!

我听到她的这句话,心里突然很感动,又流出了眼泪,她低下头,用她的脸贴着我的脸,任凭我静静地流泪……

然后,她抬起头来,认真地看了我一会儿,然后又低下头,用她滚烫的唇紧紧地扣在我的嘴上,她的整个上身都压在我的身上,让我感觉到了她的丰满,让我感觉到了她的急促的心跳…………

渐渐地,我变得不再痛苦,我所有的欲望也渐渐在集聚,我所有的力量慢慢在觉醒,终于,我恢复了一个男人的野性,我紧紧地抱住她,翻过身来,把她压在了我的身下,而她轻轻的呻吟与喘息仿佛刺激了我所有的神经,我仿佛又回到了我跟她的从前,仿佛又再现了我跟她的恩爱与缠绵…….虽然她已经不再是我的女人,但是此时此刻她却只属于我一个人,尤其是这么长时间没跟她在一起,我感觉她更疯狂,她的身体更具有女人野性的的魅力…….

(三十九)

当我再次回到熊家嘴的时候,我仿佛已经找到了生活的意义,我仿佛已经找到了我存在的意义!于是,我不再那么痛苦,也不再去思考那些令人痛苦的问题。

琪琪对我的彻夜不归,好像心存芥蒂,总是想套我,问我到哪里过的夜,我跟她半开玩笑半认真的说:我在情人那过的夜,你信吗?

琪琪笑了,笑得很凄惨,然后她咬住嘴唇,像是很难过的样子,我只好又哄她说:小丫头,我在哪儿过夜对你有什么影响呢?我在一个朋友那儿打牌,晚了就住在他那儿了!

琪琪这才高兴起来。我感觉这小妮子真的很可爱,怎么老是这么关心我的私生活呢?我这么喜欢她都没有过问她的私生活呢!

终于,有一天,我在“白桦林”看到了阿毛钓的那个武汉嫂子,虽然说不上特别的漂亮,但是却也有些风韵,对像阿毛这样的小伙子来说,她成熟的身材无疑像块磁力超强的磁石一样,让他迷恋!我见到她的时候,身体也有些微妙的变化,不过一瞬间之后就平静了下去。武汉的美女多,自然漂亮的嫂子也多,而阿毛钓到的这位只不过是很普通的一个而已。不过,如果让我去上她,我也可能会愿意去领教一下她的床上工夫,毕竟阿毛在我面前透露过一些她的只言片语。

中国的男人都希望自己的女人出门像贵妇,人前像淑女,在家像荡妇。这种表现的实质其实是种人格精神的分裂,我不否认我有这样的思想!有的时候,我就想,可能在我的潜意识里沧海一秀是贵妇,琪琪是淑女,楚如梦是荡妇,所以我才总是在这三个女人之间徘徊!因为在这个世界上不可能有这三者的结合体,不可能有这么完美的女人存在,所以,我的懦弱,我的徘徊,就像中国所有的男人一样,在理想与现实之间,总是很矛盾。

我到多多的毛毛虫(MMC)摄影室里去看了一下,感觉他们的门面太小,而且价格定位又太高,所以很难吸引顾客,尤其是在熊家嘴这种破烂的地方,像他们的这种创业构想最终恐怕会无疾而终,不过,多多的男朋友看上去还是有几份艺术气质,当初她介绍我认识的时候,我只是坏笑,没有仔细看,现在仔细看了看,觉得他跟古古之间还真的有点郎才女貌的味道!古古见到我时还是有些脸红,好像有些不好意思,其实她不脸红我还不吃不准他们到底同居没有,可是她这一脸红就让我明白了他们之间已经那个了,所以我就跟她开玩笑,说:丫头,你怎么见到我就红脸呢?是不是做了什么见不得人的事啊?古古笑着说:哪有嘛,我见到你就来电,所以脸就红了!

我笑她:你跟我来电,那你怎么不跟我走?你还呆在这里?

他男朋友在一旁笑着,知道我在逗古古,也就没有说什么!

古古的脸更红了,说:不跟你说这些没油盐的话了,你的女朋友呢?什么时候带给我们看看啊!

我又逗她说:她在家正忙着呢,你有空自己到我家里看啊!可是我这话一说出来,就觉得后悔了,我家里只有个琪琪,哪有什么我的女朋友呢?如果哪天她真的到我家看到琪琪,哪岂不让他们误会了吗?我这乌鸦嘴,总是喜欢开玩笑,这次这个玩笑可能有点过火了!

从古古的店子里出来之后,古古跟着我又到多多的炮楼里去看多多,我们去的时候,多多正在洗她男朋友的内裤,她正埋头使劲地搓着那内裤上的脏东西,我心里就想:这女人啊也真够苦,晚上要想着法子把男人搞爽妥,白天又要帮男人洗内裤,这天下的女人啊,真是命苦!

多多见我们来了,立即把洗衣服的盆子用脚踢到椅子后面遮掩着,像是怕我们发现她洗她男朋友的内裤,我心里想,这女人啊总喜欢假正经,在别人面前洗个男人的内裤就遮遮掩掩的,可晚上在自己男人面前不知道会怎么发春呢!

多多给我们各倒了杯开水,然后,就跟我们聊天,她说什么时候我们再把乐队支起来玩玩,不然这样总感觉生活没什么意思。

我笑着说:怎么,你这小日子过腻了吗?

多多说:你不要瞎说,我只是感觉咱们的乐队就这样偃旗息鼓了很可惜,再说大家聚在一块儿也热闹,现在大家都各忙各的,感觉挺没意思的!

古古在一旁不说话,我猜测她可能在惦记她的店子呢,如果再重新搞乐队,那她就没有时间去打理她的摄影工作室了!

我也在心里盘算着:这搞乐队又不能出个转辑什么的,老是在大学生中唱,老是在武汉这巴掌大块的地方唱终究搞不出什么名堂来,不搞也罢,所以就没有接古古的话题!

聊了回儿,古古说去看看可可吧,自从她跟阿毛分手后也不知道她现在怎么样了。于是我们又去看可可。可可还是在原来那地方住,我们去的时候发现有个女生在可可的炮楼里,可可跟我们介绍她说:这是我刚认识的一个网友,湖北H大学的,就在熊家嘴前边儿下钱村那儿,我们俩很谈得来。

我就纳闷了:这女孩子怎么在网上还结交一些女的朋友呢?这男孩子在网上可都只钓女网友,很少结交同性的朋友,最多也就跟他们在网上聊聊,但不会把他们带到现实生活中来!

可可看上去又变了样,皮肤又红润了许多,这女人啊,真是一天一个样!可可又问我阿毛现在过得怎么样,我说他还在帮我打理琴行,日子应该过得不赖,男孩子的适应能力强!可可便不再说什么。

我们又简单的聊了聊其他的一些不痛不痒的问题,便告辞了。这么走了一圈之后,我感觉他们的日子也并没有我当初所想像的那样苦不堪言,他们活得都还挺滋润的,我就想:这堕落也许才是真正的生活,如果不堕落,还真找不着真正的生活!

我看到她们的日子过得都挺滋润的,心里挺高兴的。跟古古分手后,我就直接回了家,琪琪正在家画画儿,我一进去,想看看她画的什么,她却赶紧把画儿藏了起来,坚决不让我看,我笑着说:你着小妮子,画什么鬼东西,还保密呢?是不是画了情人的画儿呢?

琪琪立即就红了脸,辩白道:才不是呢,我画的是新设计的服装的图样。

可是我知道她这是骗我的,我也就懒得再去刨根问底,不就是一张画儿,看与不看都一样!

于是,我就跟她聊了一下我今天去看了乐队其他成员的事情,并谈了谈我由此所引发的感想:这堕落也许才是真正的生活,如果不堕落,还真找不着真正的生活!

琪琪则大叫:谬论,谬论,简直就是谬论!

(四十)

我没事又在熊家嘴的街上溜达,发现这熊家嘴不光是发廊多,而且卖成人保健用品的店铺也多,我就想:这里怎么生意也发生连锁效应呢?发廊多,成人保健用品就多了!只是心里纳闷:这些成人保健用品到底是卖给小姐的还是卖给嫖客的呢?但又转念一想,可能都需要吧,尤其是那些同居的学生们!

虽然我的心里现在不再那么排斥熊家嘴这个地方了,但是我还是感觉住在这里不爽,总感觉灰尘太大,马路太拥挤,乌七八糟的人太多。

没想到熊家嘴还真的出事了,一个对学生情侣原本谈恋爱同居好好的,可是因为那个女孩子跟她男朋友的朋友搞一夜情被男友捉奸在床,那个搞一夜情的男孩子赤身裸体地躲在卫生间不出来,而她的男友便非要他出来把事情说清楚,在僵持中,那个男孩子就从卫生间的窗户上跳下去,虽然楼层不高,可没想到从四楼跳下去,是头先着地,所以还是摔死了。中国自古就有这样的古训:朋友妻,不可欺。可是怎么现在的年轻人都喜欢搞这些三角恋爱关系呢?况且那位偷情的仁兄既然有胆量偷自己朋友的女朋友,那就应该有勇气跟他讲清楚啊,怎么居然跳楼呢?这跳楼得多大的勇气啊?有的时候想想啊,觉得这人太勇敢了,也未必是好事!

这些日子熊家嘴简直被这件事情搞得人声鼎沸,沸沸腾腾,大家都在议论这件事情!公安局的也来调查了,结论是:那个偷情的男生是自己跳楼的,并没有受到他朋友的威胁,只不过是他朋友带了一大帮相互都认识的人在那里围观,原本只是想出出他的洋相,看看他赤身裸体的样子也就算了,可没想到他自己用跳楼的方式来彻底了结了这件事情!那自然也怪不得别人了!

不过,熊家嘴街上的有些人说:那个跳楼的人家里应该去控告那个捉奸的人,我心里就想:明明是他去破坏别人的爱情,又是自己跳楼的,又没人威胁他,怎么怪得了人家呢?除非你当初不去跟他的女朋友上床,别人也就不会捉奸,你也就用不着跳楼了!

现在是法制社会,每个人都应该为自己的行为负责,偷情自然就要为偷情付出代价,比如说一个男人去嫖娼染上了脏病,你总不能全怪那些小姐吧。如果你当初不去嫖娼,难道会染上那些脏病吗?

这是熊家嘴继学生情侣在炮楼洗鸳鸯浴不幸煤气中毒事件之后的另外一起命案,不过这事儿也就热闹了几天就平静了,熊家嘴这地方,是个极乐世界,谁会天天去谈论这些无聊的事情呢?有时间不如多去寻欢作乐。

不过,像偷情这样的一些事情,像为了男人或者女人争风吃醋的事情那可以说是再平常不过了,所以大家是见怪不怪,对这些事情往往只有三分钟热情。

我忽然感觉到熊家嘴这地方就像是武汉市真实生活的一个浓缩版本,虽然说这里的主角都是些大学生,但是他们的这些行为就却在某中程度上代表着一种武汉最生活化市民化的一面。

我就想:这熊家嘴虽然是个坟地,但是,却也是生活的一部分啊!谁都会有死的时候,谁都会有被埋葬的时候!这样一想,我就感觉我以前真的是杞人忧天,这熊家嘴埋葬了处女的童贞关我什么事呢?这熊家嘴埋葬了青春的梦想关我什么事呢?也是啊,我做了三十多年的武汉人,怎么连这个最基本的问题都没搞清楚呢?

于是,我尝试着从心里去接受熊家嘴,从心里重新发现熊家嘴,虽然我还是找不到感觉,但是我还是一直在努力,尽量让自己融入熊家嘴的生活中去。

熊家嘴还是一样,每天有搬进来的学生,也有搬出去的学生。而我琴行的生意却依然惨淡,让我真的有些灰心,我甚至考虑,我是不是要关闭琴行,另外再做些其他的什么生意!可想来想去,感觉琴行开在熊家嘴还是很有个性的,好像是熊家嘴最具特色的一个店铺,所以还是有些不忍心关闭它!那就开着吧,那就撑着吧!

同样,我“蓝色孤岛”酒吧的生意也不咋地,以前那些饥渴的男女不知道都野到哪里去了,他们都很少光顾我的酒吧了,而骆驼朝阳的“新生活”是越来越红火,听阿毛说它的生意好得不得了,客人几乎都快排起队了,那些为客人服务的小姐几乎不用穿衣服,直接躺在按摩床上,一个完了另外一个就接着上。我感觉阿毛说得有些夸张,但是新生活的生意红火的确是个不容争辩的事实!不过,我并不羡慕骆驼朝阳的那档子生意,我还是感觉那是肮脏的,用女人的身体去赚钱再怎么说也是太龌龊了!

由骆驼朝阳我不禁又想到了楚如梦,毕竟我跟她又有了那层关系,有事没事的时候,去想想她,也是很惬意的一件事情,楚如梦,真的是那个事,在床上的表现完全可以打满分100分,我甚至还想多给她打100分,你想啊,她多成熟的身体,多娴熟的技术,多消魂的呻吟,我一想到她,身体就有很强烈的反应,我就恨不得去找她,就去立即跟她像火样燃烧…….不过,这个女人也真有些奇怪,她怎么老是在圣宝凤酒店呆着呢?在那里会有什么特别赚钱的生意呢?她搞得有些太神秘了!管她呢,我想要了就给她打电话,就让她开车来接我,只要她能让我快活,我还管她做什么呢?况且她又不是我老婆了,我对她也不付什么责任,跟她能快活就快活吧!

但是,有的时候,我又想:我跟楚如梦这到底算哪回事呢?已经离婚了却又搞到一起偷情,我岂不是成了她的情况吗?我一想到这又有些心里不舒服,我怎么就在不知不觉中成了她的情况呢?可能是因为我还没有女人,因为饥渴才跟她这样将就着。我只有这样来安慰自己,才感觉快活一些!

这男人跟女人啊,不仅在肉体上想要占有对方,而且在精神上也要占上风,占优势,仿佛才感觉舒服,其实,这生活到底谁玩谁不都是那么回事情吗?反正也就那么点事情!我这样一想,又开心起来,心里想:你玩我,我玩你,这才是生活,那就玩吧,只要彼此乐意!谁怕谁呢?

(四十一)

虽然,我已经开始在努力融入熊家嘴的生活,可是,我却还是会在面对琪琪时很痛苦,因为我不想在她面前破坏我的形象。所以我只有尽量回避跟她单独相处,每天晚上我几乎都会去让楚如梦过来接我到她那里去睡!

我似乎已经对这种生活开始在慢慢习惯了,但是,我的心里却又很想每天见到琪琪,但是我又害怕见了她后我自己折磨自己的那种痛苦!有好几次我实在想看到她,便躲在她放学的路旁,偷偷看她,直到看不到她了我才离开。她也总是打我的电话问我在哪里,怎么老是不回来,我就撒谎说我这些日子在跟别人搞个大型的策划,所以就在别人这里住,这段时间不回去了,让她自己照顾好自己!我在电话中感觉琪琪像是要哭了一样,可是我自己一挂断电话之后,我自己却已经流泪了,我不知道我自己到底怎么回事情,我喜欢琪琪,却不能爱她,因为我知道我跟她不会有结果,不会有未来,所以我宁愿守着她,看着她,暗暗喜欢她。我爱沧海一秀,可是现在已经不可能了,她拒绝了我,但我一想到她,心里还还很痛,我不知道为什么,虽然以前我是爱过楚如马梦,但是,她已经背叛了我,可我却好像又已经原谅了她,并且又跟她肉体又纠缠在一起,结网!我感觉我跟楚如梦在一起就像吸毒一样,明知道那是不对的,明知道那是有危害的,可是我却又禁不住她的诱惑,又禁不住自己犯瘾。所有有的时候,我把楚如梦搂在一起的时候,总有一种错觉,感觉我好像在搂着沧海一秀,又好像在搂着琪琪,但又一会儿知道自己那只是幻想,我搂着的只是楚如梦而已。每当我有这种错觉的时候,我就很投入,很卖力的去跟楚如梦调情嬉戏,可是每当这种错觉随着崩溃的结束,我却又流出了眼泪,楚如梦问我为什么哭,我说我太幸福了!

我幸福吗?我总是在楚如梦沉沉睡去的时候,不停地问自己。

可是我却一会儿给出肯定的答案:我幸福!可又一会儿给出否定的答案:我根本就不幸福!

不过,身体的纵欲基本已经让我很少有时间去思考这样一些痛苦的问题了。我总是在白天养精蓄锐,以备夜间激战之需!

我偶尔也会想起沧海一秀,感觉这个女人可爱,冷艳!我爱她却得不到她,这让我有很大的挫败感!虽然我可能从来就没有成功过,事业上,还是感情上,但是惟独只有楚如梦给了我最大的挫败感!她让我明白天下的女人还真的是不好对付,还真的是不好征服的!

可是说来也奇怪,我都休整了一个星期,沧海一秀都没有给我打电话,我问楚如梦老郭是不是已经安排她跟武汉的一些主流媒体见过面,她说已经安排过见过面了,那她为什么还不给我打电话,让我去上班呢?真的搞不懂!

有天晚上,我跟楚如梦从八点激战到十一点才睡着,我刚睡着,电话就想了,我还以为是琪琪故意骚扰我,看我是不是在跟女人在一起,可没想到拿起来一看居然是沧海一秀的,我便赶紧跑到卫生间里去接她的电话!

她微弱的声音从电话的那头传来:云中,我生病了,你过来看看我吧!

我正要问她到底怎么回事情,她那头电话好像摔到地上了。我的心头一紧,赶紧蹑手蹑脚地穿好衣服,从圣宝凤酒店门口拦了的士直奔沧海一秀的家,等我到的时候,我发现门是虚掩着的,便推门进去,发现她昏迷在床上,便立即将抱起她,将她送到医院。

在我抱着她在马路上奔跑拦的士的时候,我所有的悔恨都化作眼泪流了出来,我感觉我愧对这个女人,我不该在她拒绝我之后就离开了她,我不该就那样抛下她让她一个人去独自运营公司.既然我爱她,我就应该帮助她,无论她拒绝了我,还是接受了我,我都应该帮助她事业成功!

她滚烫的身体让我意识到我有多么糊涂,我不知道她到底为什么会病成这样?为什么直到现在才给我打电话?为什么我就没有想到给她打个电话问候一下她?

我在心里一遍一遍的谴责自己:我是不是只是想得到她,只是想占有她,所以才这么急功近利,所以才去帮助她?我是不是真的爱她,是不是把她当作生命里不可缺少的一部分?

我不知道该怎么回答自己,也不知道为什么自己会问自己这样一些问题。只是感觉她的身体很烫,像是发高烧……

我终于把她送到了医院,医生马上对她进行了检查,告诉我说她是深度感冒,高烧41度,如果不及时让她退烧的话,那么她就存在生命危险。

医生给她打了退烧针,然后又给她挂了点滴,我看着病床上的她,苍白而又瘦小,忽然感觉到她真的对我很重要,如果她没有给我打电话,如果她没有被送到医院及时退烧,那么我可能真的就永远失去她了!

我紧紧握住她的手,心里一边又一边地为她祈祷:快点退烧,快点清醒过来,我还有很多心里话要对你讲,公司里还有很多事情需要我跟你一起共同去完成。我把她的手紧紧地贴在脸上,眼泪一阵一阵地流出来,我不知道是悔恨,还是谴责,此时,我心里只有一个愿望:快点醒过来!

终于,她醒了过来,她睁开眼睛看到了我,用微弱的声音说:谢谢你!我便用一只手指轻轻放在她的嘴上,示意她不要说话,好好休息,我会一直陪着她!

可是她却流出了眼泪,我用手为她擦干眼泪,我不希望她在我面前流泪,我不喜欢我爱的女人在我面前流泪,因为在我的意识中,我认为如果我爱的女人在我面前流泪那么说明我对她还不够好!我希望我爱的女人能天天开心,能永远幸福,能永远微笑面对我,能永远微笑面对生活…….渐渐地,我感觉她手上的温度在下降,我知道她在退烧,我欣慰地看着她,她浅浅地闭上眼睛,像在思索着什么,又像在回避我的凝视的目光…….随着朝阳冉冉升起,我看着她沉沉睡去,我再次确定:我是爱她的,我是爱她的…….

(四十二)

在医院里陪护沧海一秀的时候,我是焦急的,我是快乐的,因为我又可以跟她单独在一起!

当她醒过来的时候,她让我抱着她,她说她要躺在我的怀里,然后她感叹着说:躺在你的怀里的感觉真好!

我笑着说:只要你愿意,我的怀抱永远都为你空着!可是说完这句话的时候,我就感觉自己有些做作,就像那些少男少女的誓言一样总是在不经意间就被改变!我心里想,说不定哪天我怀里又会搂着楚如梦呢!

她开心地笑了,很幸福的样子,像个幸福的小女人一样!其实,这天下的女人都喜欢听男人的赞美和哄骗,仿佛男人的赞美和哄骗能满足女人除了性以为的另外一种需求!有的时候,女人也知道男人是骗她的,可是还是喜欢男人像哄骗小孩子一样哄着她骗着她,她才开心!

沧海一秀在医院里打了一天点滴,烧基本就退了,然后医生给她开了一些感冒药,我就带着她回家休养!在的士上的时候,她萎缩在我的怀里,我感觉她仿佛已经是我的女人一样,我希望出租车能多绕一段路,能让我多搂她一会儿……

上楼梯的时候,我坚持要背她上楼,可她怕累坏了我,但我还是坚持要背她,后来她就让我背她上楼。

她在我的背上的时候,紧紧地搂着我的脖子,把头紧紧地靠在我的肩头,我一边背着她,一边哼着小曲,我感觉自己就像刚娶了媳妇,背着媳妇回家一样……

背她上楼的时候,我希望这楼层能再高一点就好,这样我就可以多背她一会儿,我感觉背着她就像背着我未来的生活,就像背着我未来的幸福与希望一样…………

我把她放到床上的,她趁我弯腰为她盖被子的时候,她一下子搂住我的脖子,然后轻轻地吻了一下,对我说了声:谢谢!

我被她这突如其来的吻一下子弄得有些不知所措,我不知道她的吻到底包含着什么意思,我不知道她为什么会吻我……

我开玩笑地说:你个小调皮,躺下好好休息吧,不要瞎胡闹!可是我的心里却像吃了蜜一样甜,因为她终于吻了我一下,这对于我来说,是一个多么大的鼓舞与奖励啊,因为爱,我期待着她所给予我的每一个信息,我珍惜着她所给予我的每一个信息。

我说去帮她收拾房间,可她却非要我坐在她的床前,她说她要好好看看我,她要把我的样子记得更是深一点,我傻笑着,虽然感觉有些尴尬,但是心里却还是很开心,很幸福,因为她终于想看我了,她终于想把我记得更深一些………

我也看着她,她虽然生病,但是她还是那样的美丽,还是那样的冷艳,不过她的脸上也洋溢着幸福的微笑,我不知道她为什么会微笑,但是能看到她的微笑,我就已经很开心了!

当我看着她的时候,我的脑海里就像放电影一样,回忆着她跟我一起吃饭,一起散步的情景,感觉熊家嘴的那些时光是那样的美好,是那样的值得回味与珍藏…………

我禁不住问她:你怀念熊家嘴吗?

她笑着说:当然怀念啊!

我又问她:为什么呢?

她沉思了一会儿说:因为你在那里啊,因为我们同在屋檐下的那段时光啊,还有你做的饭菜,你身上的味道…….我听到她这样说,感动得一下子流出了眼泪,她笑我:爱哭鼻子的小鬼,哈哈,又流眼泪了!

我立即擦了擦眼泪说:我才不是爱哭鼻子的小鬼呢,我只是想到我不在你就病成这样子,心里难过所以才哭的!

她笑着安慰我说:没什么啊,生病是很正常的事情,有什么难过的呢?我问你,如果有一天我死了,你会怎么样?

我严肃地说:不许你做这种假设,这种假设是不存在的!

她却笑着撒娇似地说:你说嘛,如果真是那样的话,你会怎么样?你说啊,我就要知道!

我见不正面回答她是不会轻饶的,沉思了一会儿,说:我肯定会痛哭,会很伤心很伤心,甚至会去追随你!

她听了我的话,一下子也流出了眼泪,她说:我不许你伤心,我要你好好的活着,让属于我的那份生活也幸福,也快乐!说完她便一下子扑到我的怀里,让我紧紧的搂着她……

我一边拍着她因为哭泣而抖动的肩膀,一边安慰她说:好好好,我听你的还不行吗?我好好的活着!你呀,真是像个孩子,那种假设怎么会存在呢?要死我也会求老天爷让我先死啊!

她哭得更厉害了,她怪我说话不算话,明明答应了她要好好活着,把她的那份生活也带向快乐带向幸福,可是她我却一会儿又变卦了!

我只好再次承诺她答应她的事情一定算数,她才转泣为喜!她哭累了说想睡会儿,然后我就去作饭,准备做一顿丰盛的晚餐让她好好享用一下!

我刚进厨房,楚如梦就打来电话,问我在哪儿,今晚到不到她那儿过夜。我说我在外边正忙着,改天再过去!说完就把电话挂了!

我刚把米洗好放到电饭锅里,电话又响了,原来是琪琪打过来的,她也问我在哪儿,今晚回不回去吃饭!我说我在外边正跟人谈生意,过几天再回去!

这世界上的事情真是奇怪,我跟沧海一秀呆在一起的时候,楚如梦和琪琪怎么就会不约而同地打来电话问我几乎相同的问题呢?真是奇怪。

我一边做饭,一边回忆着以前我跟沧海一秀住在熊家嘴的时候,我为她做饭的情景,她倚在厨房的门边,看着我,微笑着,像是看自己的男人在为她忙碌一样,那种感觉真的很好!那时我以为我跟她会有一个美好的未来,会组建一个幸福美满的婚姻,可是没想到会出现这么多波折。而现在我再次为她做饭时,她却病倒在床上…….生活中的美好仿佛总是只呈现一次,而且绝不重复,总是让人处于体验与回忆之中,而生活的痛苦仿佛总是以不同的形式呈现,总是在轮回中反复…….

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心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不散. 亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残. 只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚. 却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期..
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  回复   编辑 引用  悄悄话   只看TA  发表于 2006-08-18 15:52 第12楼  

四十三)

当我再次跟沧海一秀坐在饭桌前时,这种曾经的默契仿佛又回到了我们的身边,她又像个小女人一样在我面前尽情享受着我所做的饭菜,我不停地往她碗里夹菜,她高兴得像个孩子似的!我感觉只有当她跟我在一起吃饭时,她才可以卸下冷艳的伪装,她才可以完全表现出一个小女人的表情与神态。而我默默看着她吃饭,我感觉那就是一种享受,一种无与伦比的享受!

她一边对我做的饭菜赞不绝口,一边跟我聊天,她说:云中,你明天就开始上班吧,好吗?帮我把公司发展壮大,好吗?

我问她:你这个样子,你还想去公司吗?

她说:明天我当然要去啊,我正在策划代理一个大楼盘的广告项目,但是我需要你的帮助。上次你帮我把武汉市的新闻媒体全都拿下来了,我还没感谢你呢,到时一块儿感谢你吧!

我心里想:怎么感谢我呢?嫁给我吗?呵呵!可能这也许只是我个人幻想吧!

我说:快吃吧,我都快吃完了,你看你还有那么多,吃完了再谈工作不行吗?

她撒娇似地说:你先答应我,我就赶快吃!

我只好答应她,明天就到公司上班!然后我看着她吃完,她才去休息,我则去厨房里洗碗!心里想着:这个小女人,呵呵真可爱,仿佛她的所有要求我都没有办法拒绝,在她的面前,我只像个听话的乖孩子一样!

男人也许是种奇怪的动物,只要爱上某一个女人,哪怕是为那个女人做牛做马都感觉是幸福的!

做完家务后,她让我睡到她的身旁,搂着她,给她讲故事,我则有些受宠若惊,但是我还是按照她的意思那样做了!我脱掉了外套,然后躺到他的身旁,把她搂在怀里,给她讲故事。她像个小学生一样,认真地听着我讲的故事,偶尔还会问一些问题,而问得最多的则是在我故意卖关子时,她总是焦急的问:后来呢?后来呢?我故意说没有后来了啊,就这样完了啊!她则用她的小手在我的胸前使尽捶着,非要我给她讲后来,于是我又边讲边编造着一个比较完美的结尾讲给她听!

我闻着她身上淡淡的清香,感觉像置身于一片花的海洋中,我问她:你的身上为什么那么香呢?

她说:我身上香吗?我怎么没闻到呢?

我笑着拧了拧她的鼻子说:你这个烂鼻子怎么会闻得到呢?你知道吗?因为你的前世是朵花,所以今生你的身上就带有香味!

她接着我的话说:我的前世是朵花,今生飞回来寻找自己的灵魂!

我笑着说:那你找到了吗?

她狡猾地笑着说:这是个秘密,不告诉你!如果我说出来,它就会飞的!

我把她搂得更紧了,说:好,不告诉我,我永远这样搂着你睡,看你告不告诉我!

她则把手伸到我的胳肢窝里,不停地挠我的痒痒,这可击中了我的要害。我最怕痒了,尤其是胳肢窝这里是我的最怕痒的地方!她这样一挠我的痒痒,我就立即放开了她!

她笑着说:怎么样?你不是说要永远搂着我吗?怎么这会儿不搂了呢?呵呵,你怎么不搂着我呢?

我则笑着说:谁让你挠我痒痒呢?我最怕痒痒了!你知道吗?怕痒的男人爱老婆!

她笑着说:呵呵,我只听说怕痒的男人怕老婆,可没听说怕痒的男人爱老婆哦!

我分辨道:因为爱老婆,所以怕老婆啊!

她被我逗得哈哈大笑!

我就这样一边搂着她,一边跟她聊天,感觉这个夜晚简直是太美好了,说来真的很奇怪,我裤裆里的那个家伙在这个夜晚却那么安静,我跟沧海一秀的身体挨得那么近,可是它却没有一点反应!

女人们都说男人是因性而爱,可是,为什么我在这个夜晚却没有冲动呢?是因为她在生病吗?是因为我的疲劳吗?我也不知道!

最后,她终于在我的怀里安静地睡去,我因为昨天和今天的劳累也沉沉睡去…….在睡梦中,我迎娶了沧海一秀,她穿着洁白的婚纱,像一个天使一样,被我牵着手,在教堂里,面对神父,向上帝发誓:我愿意娶沧海一秀为妻。我的话音刚落,忽然从人群中传来一个声音:我反对!

我循声望去,却没有看到那个说反对的人,于是,我们的婚礼又在继续,可是我的耳边却不停的传来那个声音:我反对,我反对!

我简直非常恼火,为什么还会有人反对我娶沧海一秀呢?难道我不爱她吗?难道她不爱我吗?

就在我恼火的时候,我却突然惊醒了,方知我做了个不吉祥的梦,不禁惊出一身冷汗,但是我又想:梦往往都是反的,我做的虽然是个不吉祥的梦,但现实会是吉祥的!同时我也暗暗祈祷:但愿那个梦是反的,当我迎娶沧海一秀时,是没有任何声音反对的!

于是,我的脑海里再次回味着我迎娶沧海一秀时的场景,我迎娶她的地方好像是熊家嘴,但又好像不是,因为我梦中的那个地方是非常干净的,宽敞的道路两旁到处都是鲜花和树木,所有的人都那么和蔼可亲,所有的人仿佛都那么虔诚,他们好像都在祝福我们一样…….我感觉那个地方很陌生,但是又仿佛感觉很熟悉。我牵着她的手,在众人面前为她戴上钻戒,在众人面前亲吻她,人群因为我们的亲吻而疯狂激动,他们也互相亲吻着自己的爱人,可是,在人群中,我却看不到一个我熟悉的人,没有沧海一秀,也没有琪琪。于是,我感觉到有些恐惧,为什么在我的婚礼上没有一个我熟悉的人呢?

但是我又转念一想:也许,我跟她在另外一个城市结婚呢,我们熟悉的朋友都没有赶过去呢!

于是,我又昏昏沉沉地睡过去,直到第二天天亮,我跟沧海一秀才一起起床,一起出去过早,然后一起上班!

我的生活仿佛在一夜之间又恢复了正常,一到公司之后,我就开始投入到紧张的工作中……….

(四十四)

沧海一秀现在正在做的一个策划是关于武汉市南湖边唯一一个纯别墅群的楼盘广告代理计划。而这个楼盘的开发商就是沧海一秀的的前男友朗琴君悦的房地产公司!其实,如果只要沧海一秀给郎琴君悦打一个电话,这个广告完全就可以接下来,但是,沧海一秀却坚持一定要通过竞标获得这个广告的代理,因为她跟他已经没有任何关系了,所以她不希望他会施舍给她什么,但是这个广告对公司的发展却异常关键,因为它的利润实在可观,如果能拿下来的话,那么至少可以赚到100万元!

于是,我仔细阅读了这个楼盘的所有的资料,我忽然想到利用我们“诱惑”乐队来为这个楼盘做广告的想法,我将这个计划简单地写出了一个方案,然后跟沧海一秀谈了谈这个想法,她看了我的方案后,感觉很好,于是让我把这个方案做得更详细一点,考虑一下各个方面的因素,争取把这个广告拿下来!

我回到熊家嘴后,就立即跟琪琪谈了我的想法,琪琪对我的想法很支持,她说我们还可以利用这个机会振兴我们的诱惑乐队,如果我们又商讨其中的细节问题,直到很晚才结束!

于是,我请琪琪到熊家嘴街上的路边摊吃宵夜,琪琪非要跟我一起喝啤酒,我只好依她!我们边喝边聊,她问我:你最近怎么老是不回家?你到底住在哪里呢?

我说:我不是已经告诉你了吗?我在朋友那!

琪琪又问:是男的朋友还是女的朋友呢?

我笑着说:呵呵,当然男的朋友啊,我都已经是离过婚的人,还会有谁看上我呢?

琪琪笑了,说:我就希望没人看上你,如果有人看上你,你又会结婚,那我就住不成你的家了,呵呵!

我说:你个小妮子,你还真歹毒啊?没人看上我我怎么办呢?总不能老是一个人过日子啊,一个男人没有女人那叫生活吗?

琪琪笑着说:呵呵,我就要看着你受罪,我高兴!

我也笑着说:呵呵,说不定哪天我实在憋不住了,对你可是个威胁哦!

琪琪一脸坏笑地说:你敢?我倒要试试看,看你到底敢不敢!

我笑了:你这个小妮子,故意撩我啊?算了,懒得跟你谈这些无聊的问题。你还是谈谈你跟你的白马王子的事情吧!

琪琪却说自己没什么白马王子,没什么好说的!然后我们就喝酒,我根本没想到琪琪会有这么好的酒量,我原以为她一杯啤酒就会醉,可是没想到她居然跟我喝了一瓶,我害怕她喝嘴了,可是她却说还要喝,我问她:为什么要这么疯狂喝酒?她说:这日子过得太郁闷了,简直快要让人发疯了!

可以这么说,凡是在武汉生活过的人,都会知道郁闷的滋味,武汉的生活就是郁闷的!我知道郁闷的滋味,所以我只好陪她继续喝酒。

她一边喝一边问我:你说这世间的悲剧是什么?

我说:这世间的悲剧应该是:爱我的我不爱,我爱的不爱我!

琪琪凄惨地笑了,说:是啊,这个世界,往往就是这样,爱我的我不爱,我爱的不爱我。你说怎么能让人不郁闷呢?

我问她:你到底怎么了,是不是爱上什么人了,感觉没希望,所以才这么郁闷,才这么痛苦!

琪琪笑着说:没有!真的没有!我只是舍不得你离开,我只是希望能够跟你住在一起!

我笑着说:傻丫头,熊家嘴是我的家,我怎么会离开呢?况且我也没说要离开啊?你担什么心?

她却分辨说:那你为什么那长时间不回家?

我笑着说:我没有吧?才几个晚上没回家啊!

琪琪却说:有家的人必须每天晚上都要回家,不然要家干什么?你老婆跟你离婚,肯定是因为你以前经常不回家!

我听她这么说,顿时就拉长了脸,严肃地跟她说:你不要瞎说,我不想再听到你对我过去生活的任何猜测!我告诉你,我以前从来就没有晚上不回过家,我跟她离婚是因为她有了别的男人,你明白吗?她为我戴了绿帽子!

琪琪便不再说什么,只顾埋头喝酒,我也很不开心,也只顾自己喝酒!你说,我能开心吗?她这么一说把我对楚如梦的仇恨又点燃起来了,男人被女人戴绿帽子那是一辈子的痛苦,一辈子的耻辱啊,本来就已经够折磨人的了,还被她这么猜测,你说我能高兴吗?

我怕她喝醉了,便劝她:少喝点,你明天还要上课呢,晚上要休息好!

她却来了脾气:我就要喝,不要你管!

琪琪这可是第一次跟我这么说话,我心里倒暗暗窃喜:呵呵,几天不见,这小妮子居然还长脾气了,不过,我喜欢,我就喜欢这种清纯温柔而又带点野性的女孩子!

我一把夺过她手中的啤酒瓶,说:你不能再喝了,在喝就会醉的!你有什么不开心的事情你说出来啊!

琪琪却倔强地说:我就想喝酒,我就要喝!你今天不让我喝,我可跟你没完!

我见她发威了,只好乖乖地把啤酒瓶还给她,看着她一口气吹完,我心里却想:这小妮子酒量够大的,脾气也够大的啊!我以前怎么就没看出来呢?

以前我听人们说:美女脾气大!我不相信,今天算是见识了!我傻傻地看着她喝完这瓶酒,没想到她又拿了一瓶,自己撬开就仰头喝了起来,我只好劝她:慢点喝,别呛着,吃点菜!

她手中的一瓶酒喝了一半,她就顺手把它往地上一扔,哐当一声,吓得周围所有的人都朝我们这边看,琪琪就伏在桌上哭了!于是我赶紧买了单,拽着她往家里走!

因为她个头高,我搀扶她还真有点费力气,我心里暗暗想:这小妮子今天到底怎么了?怎么刚才还说得好好,一会儿就变脸呢?

她是真的喝醉了,被我搀着路都走不稳。此时此刻,我心头真的不是滋味,这么个漂亮的姑娘,为什么会这么郁闷呢?她的生活应该是美好的,应该是充满阳光的啊!我想等她醒酒后,我有必要跟她好好谈谈。

(四十五)

我终于把琪琪连搀带拽地拖回了家,把她放到床上,才算缓了口气!我为她脱掉鞋子,盖好被子,然后就自己回房里睡了!

可是没想到我刚睡得迷迷糊糊的时候,却感觉好像有人在捆绑我的手,我以为是自己做梦,可是后来越来越感觉是真的一样,便一下子惊醒了,却发现琪琪躺在我的身边,而且我的手上已经被捆了只红绳子,她见我醒了,坏笑着说:我看你半夜还往不往外面跑,我将你的手和我的手捆绑在一起了!说完她拿起我的手,在我的眼前晃了晃,借着微弱的月光,我发现我的手和她的手真的被一根红绳系了一起!

我问他:琪琪,你这是干什么啊?怎么将我的手捆起来了呢?

她笑着说:我怕你晚上跑了啊,我怕你以后晚上不回家啊!

我见她一脸认真的样子,感觉可笑又可气,说:你把绳子解开,我们好好谈谈!

可是她却坚决不肯,非要我搂着她睡!我一想琪琪今天晚上的举动有些奇怪,只好依着她,把她搂在怀里,我本想跟她聊聊她为什么要这么做,可是她却一会儿就睡过去了。我想:这小妮子可能是因为刚才喝酒又这么一折腾,是真的困了,便不好再打扰她,只好让她沉沉睡去!

但是这个夜晚对于我来说却是那样的漫长,我不知道琪琪为什么那么在乎我晚上不回家,我不知道琪琪为什么会感觉郁闷,为什么会有今晚这样一些奇怪的举动。是因为喜欢我吗?是因为爱上我了吗?还是因为她已经习惯了跟我在一起而对我有强烈的依赖呢?

我真的不知道,琪琪的心里到底藏着什么样的秘密,琪琪的生活里到底发生了什么事情。

然后我又想到了关于朗琴君悦的楼盘广告策划案,我想利用我们乐队的影响,在武汉市的一些商业繁华地带搞些促销演出,然后联合武汉的新闻媒体策划一场武汉市形象小姐暨纯别墅形象代言人的选美活动!如果把这两个活动融合在一个广告策划里,那么沧海一秀的公司拿下郎琴君悦的别墅广告那么应该是胜券在握了!

想着,想着,我也很困了,便也沉沉睡去!

第二天醒来时,琪琪还像只小猫一样睡在我的怀里,我只好推醒她,让她给我松绑,我要起床上班了!

可是她却非要我答应她晚上一定要回来,才肯替我解开我手上的红绳!我只好依了她!心里想:你这个小妮子,看你嚣张到什么时候,等我有空时,看我怎么收拾你!

我急匆匆的上班去了,她却还不忘喊一声:答应我的一定要做到!像是把我当成了一个大骗子似的,就像我承诺的事情从来都没有实现过一样!

到公司后,我按照昨晚上的想法做出了一个详细的策划方案交给沧海一秀,她仔细阅读了我的方案后,一捶定音地说:我们就用你的这个方案去竞标,你再准备一下如果竞标成功后的一些工作如何开展!

于是,我又重新开始构思如果竞标成功后每一步的工作该怎么开展的一些详细计划!

正如我所预料的一样,我很快就以绝对的优势将郎琴君悦的广告纳入了囊中,沧海一秀很高兴,可是我却发现在她高兴的背后,也有些忧郁,我问她:你好像有什么心事?

可是她却说:没有什么心事,我只是很累!

我说:既然很累,那你就休息一下啊,出去旅游,休闲一下啊!

沧海一秀说:你的这个建议倒是很不错,我早就想出去玩一玩,轻松一下了,可是我出去了你可得辛苦了,你得为我盯着公司哦!

我笑着说:这没问题啊,只要你玩得开心,我累点怕什么呢?不过你可得及时跟我分享你旅游的见闻与喜悦哦!

她说:好啊,我会经常给你邮件或者短消息的!

于是,我们又开始讨论她到到哪里去玩比较好的问题,我建议她去天涯海角,因为那里基本算是中国最远的地方了,而且那里的风景也很好,气候也不错。她说去云南的西双版纳或者湖南的九寨沟也是个不错的选择。但是最后她却忽然想到要去西藏,我担心她的身体吃不消,因为西藏是高原,我怕她会有高原反应,一个小女人单身在外那可是很危险的事情。可是她却说她就想去西藏,去看看布达拉宫,去朝拜西藏的佛庙,去拜访西藏的高僧!

最后,我说:既然你想去,那你就去吧!不过你自己一定要照顾好自己!

她终于决定去西藏了,她将公司的事情跟我做了交代以后,就启程去了西藏。她走的那天,我去送她,在火车站,她哭了,我说:别哭,送行的时候千万不要哭,我们还会再见面的,等再见面的时候,你再趴在我的怀里哭个够!

于是,她擦了擦眼泪,说:等我,等我回来给你惊喜!

我把她的行李送上了火车,她跟我拥抱了一会儿才恋恋不舍地分开,她说,我好想带着你身体上的味道去旅行,下次我们一起去天涯海角好吗?

我说:好,我一定等你回来跟我我去天涯海角!

火车终于驶出了我的视线,我不知道为什么,我的视线却在火车消失的瞬间变得模糊,我在心里一遍遍地安慰自己:我们还会再见面的,她说了她会回来给我惊喜,她说了她要跟我一起去天涯海角……

沧海一秀去了西藏,好像带走了我的心一样,我感觉我的心是在跟她一起旅行,我每天都会查收邮件,看她给我发来邮件没有,每天都在焦急地等着手机短信的铃声…….公司在我的管理与运作下,有条不紊地进行。我们的乐队在琪琪的张罗下也重振旗鼓了,不过,因为我要处理公司的事情,不能再参与乐队的活动了,而是让阿毛代替我当吉他手。“诱惑”乐队仿佛又重新找回了昔日的感觉,它在武汉三镇的街头都受到了热烈的欢迎,因此,朗琴君悦的公司对我们的促销活动很满意,但是,我的心却总是在为沧海一秀而担忧,我害怕她在旅途中不会照顾自己,我害怕她会生病,我害怕她吃不好睡不香,我害怕她会有高原反应…….沧海一秀却一直都没有给我来邮件和短信,这让我很痛苦,让我很忧虑,我真的担心她会出事!所以我总是在祈祷:上帝,保佑我的沧海一秀平安回来吧!

(四十六)

沧海一秀终于给我来邮件了,是她写的文章:云中:你好,我终于踏上了西藏的土地。我将我在这里的感悟写成文字与你分享,希望你能喜欢!

《灵魂与西藏共舞》我一直以为爱情是我的天,所以我便把我爱的男人当做了我的天。我一直以为我是爱情的使者,我的前世是一朵花,飞回来寻找我的灵魂!然而,有一天,我终于明白:爱情不是我的天,我也不是爱情的使者,我只是我自己,一个名叫沧海一秀的女人。

当我明白这一点时,我却为此付出了青春的代价,我已经不再是那个天真浪漫的小女孩,我已经不再是那个对生活充满幻想的小女人,我知道自己想要什么样的生活,我知道自己需要什么!

所以我努力着,为了事业,为了我逝去的青春;我回避着,为了曾经的沧海,为了曾经的伤害;但是我却无法拒绝我自己内心的需要,我无法拒绝生活的美好。于是,我尝试着去爱,尝试着去拥有,可是,我却终究不能够,因为上帝已经向我发出了邀请,我要去赴那天堂的约会…….但是,这并没有什么遗憾,因为心中有爱,所以理想便不再遥远;因为心中有梦,所以爱就是天堂。

西藏,是神圣的心灵所在,是肃穆的灵魂所在,我来此处,只是想让灵魂与西藏共舞。

西藏的天是那样湛蓝,是那样纯净,就像我儿时的梦一样,惟独在这里,我没有忧伤,没有困惑,没有痛苦,有的只是对神灵的虔诚,只是对这个世界的眷恋。

西藏的太阳是那样明亮,是那样灿烂,就像我梦想的生活一样,惟独在这里,我没有哀愁,没有迷茫,没有绝望,有的只是心灵的豁达与宁静,有的只是对生活的感激。

我喜欢这里,如果可以,我希望我的灵魂能长眠于此,如果可以,我希望我的灵魂永远在此与西藏共舞!

当我看到沧海一秀的这篇文字时,我被感动得流出了眼泪,因为从文字中我仿佛看到她的一生,我仿佛看到了她的美丽,她的忧愁,她的困惑,她的向往。然而让我难以理解的是:可是,我终究不能够,因为上帝已经向我发出了邀请,我要去赴那天堂的约会…….我不知道她为什么会说上帝已经向她发出了邀请,为什么她要去赴那天堂的约会?我进行了种种猜测,她患上了绝症吗?她想自杀吗?可是我却无法给出答案!

我只好给她回邮件,希望她能让我明白,到底发生了什么事情!

一秀:你好,收到你的邮件,真的很高兴,就像小的时候得到自己盼望已久的宝贝一样,我看了一遍又一遍,感觉像是如沐春风,心头就像河畔吐绿的嫩柳,美丽而又安详。

但是,让我不明白的是:你说上帝已经向你发出了邀请,你要去赴那天堂的约会。你为什么会这么说呢?你不是已经答应等你回来给我惊喜吗?你不是已经答应下次跟我一起去天涯海角吗?我希望在下次来邮件时说得更明白一些。

从你的文字中,我看到了你美丽而又冷艳的一生,我希望我能成为那个你曾经尝试去爱去拥有的那个男人,我希望你能永远在我的怀抱里闻我身上的味道,我希望与你分享生活的每一缕忧愁与喜悦……

无论发生了什么,我都希望我永远是你唯一的听众,我都希望我永远是那个与你一起哭的人,我永远是那个牵着你的手与你风雨同舟的人。

我记得,你曾经说过:在这个世界上,惟有悲剧才是永恒的。但是,我想告诉你,悲剧之所以永恒,是因为它能给人以动力,它能给人以希望,它能给人以光明,它能给人以纯粹与崇高。所以,我希望我能获得永恒,但是,我希望我能获得你的爱,我希望我们能生活在一起……

一秀,你知道吗?你一直都在带着我的心在旅行,你一直都在我的心里舞蹈,是的,你的前世是一朵花,你飞回来寻找自己的灵魂!

一秀,我爱你!快点回来吧,你说过你还要去熊家嘴的那条街,你还要跟我一起去天涯海角!

当我把这封邮件传送出去的时候,我有一种不祥的预感,我想起了我曾经做过的那个梦,在那个梦里,我迎娶了沧海一秀,但是,在我们的婚礼上,有一个声音在反对,而且参加婚礼的人中,没有一个是我认识或者熟悉的,而且那个地方让我感觉陌生而又熟悉…………

但是,我只好安慰自己:那只不过是个梦而已,梦往往都是反的,我没有必要担心什么。于是,我又投入到了紧张的工作中去。因为武汉市形象小姐暨纯别墅形象代言人选美大赛的活动正在如火如荼地进行中。这次大赛的冠军不但能获得一套价值150万的独体别墅,还可以到美国《纽约时报》实习半年,还可以获得武汉市形象小姐的荣誉称号。因此,武汉市高校的很多美女都来参加这次比赛,希望通过这次比赛能名利双收。

在我的再三劝说与鼓动下,琪琪也报名参加了,我感觉琪琪一定能胜出。至于能获得什么样的名次,那就要看她的临时发挥了!

乐队的其他成员也都暗暗为琪琪鼓劲儿,都希望她能夺得冠军,希望她能用自己的美丽为青春做个美丽的注释。我也暗暗为琪琪祈祷,希望她能成为武汉的形象小姐以及纯别墅形象代言人。

不过,说句实在话,我一直都不怎么喜欢女人去参加什么选美之类的比赛,因为我感觉那些活动只是一种做作,每个人的审美观都不一样,正所谓情人眼里出西施,再说一个女人在那么多人面前穿得那么暴露,让那么多男人观看,简直无异于让男人的目光强奸和意淫。但是,这次,我却劝说琪琪去参加这个比赛。是出于利益的驱动?还是出于为琪琪的将来考虑?我也很难回答自己,可能也许只是想让别人看看琪琪是不是真的如我所说的那样美丽吧!但是,如果琪琪是我的女人,那么我肯定不会让她去参加这种比赛。因为我不希望我的女人在别人面前穿得这么暴露,不希望我的女人被其他男人的目光强奸和意淫!可能我的骨子里还是那种很传统的中国男人:我的女人可以淫荡,但是只能对我淫荡,而不能对除了我以外的任何男人淫荡!

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(四十七)

熊家嘴的街上也贴出了关于这次选美活动的宣传海报,人们也都在议论纷纷,都觉的如果谁能胜出获得冠军,那么这一生就由此而一步登天,踏上坦途!

然而,就在这个时候,熊家嘴却发生了一件惊天动地的大事情,那就是武汉市公安局扫黄打非工作组一举将骆驼朝阳的“新生活”发廊查封了。因为警察像是有备而来,一到熊家嘴就直奔“新生活”发廊,抓了个正着,因为在发廊里面有正在进行皮肉交易的嫖娼活动。而骆驼朝阳这天晚上正好不在熊家嘴才躲过了这一劫。但是,他的日子却因此而也不好过,发廊查封后,他曾经偷偷给我打个一个电话,他说他正在外面避难,他害怕那些小姐将他供出来,害怕警察抓他。我让他自己举动去自首,可他却说他有老婆有孩子,他不想失去自由,他说他宁可带着赚来的钱过逃亡的日子,我问他赚了多少钱,他说不多,才100多万。

一个小小的“新生活”发廊在一年多的时间里就能赚到100多万,的确是够吓人的。看来熊家嘴这个堕落的地方也蕴藏着“堕落的经济”。怪不得当初骆驼朝阳要叫嚣着在熊家嘴开发“处女初夜”品牌。可是如今呢?他却自食其果。为了区区100多万却要四处躲藏,四处逃亡,这是何苦呢?人啊,有的时候,仔细想想:人为财死,鸟为食亡。还真的是那个道理!

楚如梦在骆驼朝阳的“新生活”发廊出事后来找过我,她把我的身份证拿走了,说是想利用我的身份证到银行为我开个户头,我拿存折,她拿卡,以后“蓝色孤岛”酒吧赚的钱就放到这个户头上,她可以实时查帐。

我心里想:这女人啊,你跟她不睡一张床了,她就跟你算得一清二楚的,“蓝色孤岛”赚的那点钱她居然还怕我贪污了,真是觉得这个女人没胃口,不管怎么说,我跟她同床共枕也有五六年的时间,我对于金钱的态度,她是最清楚不过的了,是我的我该得的,我就得,不是我的我不该得的,你给我我也不要!而今她居然为了那一点钱算计,跟我分得清清楚楚,的确让人有些寒心,感觉这人与人之间真的没什么意思。

没过几天,她就把存折给我了,而且告诉了我的密码,说是我们的结婚纪念日就是密码。我心里想:我们的结婚纪念日,我都忘记了哪一天了,你还用它做密码,不知道你葫芦里卖的什么药!

然而,就在我们“诱惑”乐队不停地在武汉的三镇街头做巡回演出为朗琴君悦的楼盘做宣传的时候,阿毛突然告诉我,说可可现在找了个女朋友。我一下子没明白是什么意思,女孩子找个女朋友很正常啊,可是阿毛见我还没明白,补了一句说:玻璃,你懂吗?

我说:玻璃?你是说同性恋?

阿毛说:是啊!

我怎么也不相信可可会是同性恋,我说阿毛肯定是心里恨可可才这么污蔑她的,可是,阿毛却一再向我保证说他从来就没有想要污蔑可可,他知道这件事情后,他都难过得哭了!他说他刚开始也不相信,他说她以前跟她在一起时那么疯狂,怎么会是同性恋呢?但是后来事实却证明她真的是同性恋,他看到过可可跟她的女友亲吻的场面。

我问他可可的同性恋女友长得什么样子,他说:是个性格很文静很内向的女孩子,听说是湖北H大学的。我这才想起来那次我跟古古去看可可的时候,在她的房间里看到的那个女孩子,可可当时向我们介绍说那是她刚认识的谈得来的一个朋友,湖北H大学的,现在我听到阿毛这么一说,我才觉得那有可能是真的!

于是,我不禁为可可难过,我不知道可可为什么会对异性完全失去信心,为什么会对异性失去感觉,我不知道可可为什么会对同性产生好感,为什么会想到要去当玻璃…………

也许,男性对可可的伤害太深,让她对这个世界上的男人彻底绝望,也许她的身体里的染色体变异,才导致她的性别错位,也许她是个双性恋,以前喜欢男人,现在感觉男人腻了,所以就去喜欢女人换换胃口而已!

也许,我们应该尊重可可的选择,因为每个人都有选择的自由,既然她不愿意在我们正常的主流生活群体里生活,而要去选择那种非正常的非主流的生活,那么我们也只有尊重她的选择。正如我曾经写过的一句话一样:幸福是一种选择。那么她选择的,那就是她的幸福。

我仿佛看到可可牵着她的女友,像我们这些人一样,牵着我们伴侣的手,走在熊家嘴的街上,我忽然觉得:爱是很简单的事情,我们不必用那么多社会规则去规定我们应该怎么爱,我们应该怎么去为爱承担责任。也许,爱的简单就在于觉醒。爱就是觉醒!可可终于觉醒了,她想要的生活是跟同性一起生活,一起快乐,一起幸福;而楚如梦的觉醒是要跟权势与金钱一起生活,一起快乐,一起幸福;而我的觉醒是,我要跟沧海一秀一起生活,一起快乐,一起幸福。

一想到这些,我便不再为可可难过了,相反,我为可可感到高兴,因为她再也不用为找不到自己想要的爱人而痛苦,为找不到自己想要的生活而痛苦。也许,可可只是当代大学生中的一个代表,但是它却代表着一种选择,一种生活方式,一种幸福而存在于我们的生活,而存在于我们的社会。我们不应该去谴责她,而应该宽容,理解!

我问阿毛:那你为你曾经爱过可可而后悔吗?

阿毛说:那有什么好后悔的呢?我爱她的时候,她是个处女,她是个正常人,而不是玻璃,我爱的是她的过去,而不是现在。再说,她即使是,但是我已经爱过她了,也没有必要为爱而后悔啊!

是啊,青春过了就不存在,爱情错过了就不再来,那么我们何必为曾经的爱而后悔呢?

听到阿毛的话,我不禁感慨不已,我忽然想对着熊家嘴上的那些学生们喊:如果你爱的那个女人不是处女,你会感觉有什么不爽吗?你会永远永远用真心去爱她吗?

我仿佛听到像阿毛一样的回答:我爱的是她的现在,而不是她的过去。即使不是处女,我还是一样真心爱她!

也许,在现在这个社会里,是不是处女已经不再那么重要了,重要的是我们曾经有过那种纯洁的情怀;是不是处男也已经不那么重要了,重要的是我们曾经有过那份纯真的爱!

武汉g大学武汉工程大学(原武汉化工学院)熊家嘴对面就是武汉k大学武汉科技大学华中k大学华中科技大学武汉a大学武汉大学湖北j大学湖北经济管理大学(熊家嘴向东走几百米)

湖北h大学湖北函授大学(李先念题词;湖北j大学向北走几百米)

华中l大学华中农业大学华中s大学华中师范大学武汉k学院武汉科技学院(原武汉纺织学院)美女琪琪的学校:)

中南c大学中南财经政法大学中南m大学中南民族大学(当代公寓向南几百米)

湖北g大学湖北工学院(南湖边上,很偏僻,传说是恐龙岛

(四十八)

终于,沧海一秀又给我来了封邮件,她在邮件中写道:云中:你好,请原谅我的回信让你期待了许久,因为我完全被西藏的魅力所征服,我完全被这里的美丽所打动,可是,我现在一写信就感觉到很沉重,所以我不敢给你回信,我宁愿在西藏的美丽中独自快乐,独自沉醉,我不是不想跟你分享,我只是害怕这种分享会给你带来痛苦!

我在这里一切都很好,我自己能照顾好自己,请你放心,至于我上次在邮件中所说的一些事情,请你不要猜测和担忧,你以后你自然就会明白,相信我,我一定会让你明白的!

我只希望你答应我的事情一定要做到,无论将来哪一天发生了什么事情,我都请你记得承诺过我的事情一定要做到,那么我也就放心了!

在这个世界上,其他的事情对于我来说都不重要了,我只希望你能健康、快乐、幸福地活着,让我的那份生活也幸福,也快乐!谢谢你!

我始终搞不懂沧海一秀为什么会跟我说这样一些奇怪的话,我打她的手机,想亲自问个明白,可是,她却总是关机。所以,我只好给她回邮件:一秀:你好,能收到你的来信,现在已经是我生活中最热烈的期盼和等待。我很乐意跟你分享,无论是什么样的文字,无论它带着什么情绪或者感情,我都乐意看到出自你手的文字。我感觉这些出自你手的文字像你一样有一种淡淡的清香,就像玫瑰花,或者兰花的香味一样。

公司的运作一切都很正常,请你不必担心。我也一切都很好,请勿挂念。

但是,我却不能不为你担心,你到底发生了什么事情,我希望你能在下次邮件中告诉我,无论是什么事情,都请告诉我。

我现在终于明白:爱是很简单的事情,爱就是觉醒!所以我希望你能早点结束旅行回到我的身边,我们一起生活,一起让我们共同的生活幸福,快乐!

期盼你早些归来。

然后,我就陷了长久的期待中,但是有些谜底会随着时间的推移总会揭开的。

我终于在武汉的报纸上看到了关于楚如梦的新闻:圣宝凤酒店涉嫌色情交易。我仔细阅读了这则新闻,发现所讲述的正是楚如梦经常出没的那家酒店涉嫌组织、容留妇女及高校女学生进行色情陪侍活动,该酒店的负责人及相关犯罪嫌疑人楚姓女子已经被警方留置审查,该酒店也被责令停止营业整顿。

我看到新闻后大吃一惊,虽然我不敢确定新闻中所报道的那个楚姓女子就是楚如梦,但是我有一种感觉,楚如梦肯定跟这则新闻有关联。

事实终于证明了我的猜测,楚如梦一直在圣宝凤酒店承包该酒店的桑拿洗浴部,并自任该部部长,在她承包期间,她组织社会上的一些小姐及武汉高校的一些女学生到该酒店进行色情陪侍活动,从中谋取暴利!然而随着警方的深入调查发现,她不但只承包了该酒店的桑拿洗浴部,几乎武汉市所有宾馆及酒店的大部分小姐均由其供应。也就是说,楚如梦已经成为了武汉最大的“鸡头”。怪不得别人都称她为楚总,她在短短的时间内就能开上丰田花冠轿车!

我一想到这个女人的神秘,一想到这个女人居然背着我偷人,居然背着我干这些伤天害理的事情,我就气不打一处来,我对这个的女人的仇恨几乎已经到了一见火星就可以点燃的地步了!

我以前怎么就没发现楚如梦有这种能耐呢?我怎么以前就没发现她是这种人呢?我忽然感觉我被这个女人蒙蔽了这么多年,仿佛我跟她的婚姻生活完全就是个错误。

对于楚如梦的这种令人发指的行径,的确让我很很恼火,我仔细地回忆着跟她生活的一些细节,应该说,她跟我在一起生活时,是个很不错的女人,顾家,爱老公。记得她当初嫁给我时,为了买熊家嘴那套房子差3万块钱,她立即就回娘家要了3万块给我,这个女人当初是个很善良的女人,她连杀条鱼或杀鸡都不敢,后来我教她杀了几回,她比我还残忍,杀鱼或杀鸡总是一刀砍下去,先把头砍断再说,为了这件事情我都说过她好几回,可她却说:你不残忍,那你就不吃它们撒,你吃那么就别伪装慈善!我一想:也是啊,反正这些东西都是要吃的,都是要进到肚子里变成屎的,何必还在乎是怎么杀它们的呢?不过看着那些鱼和鸡因为没有头而在那里痛苦挣扎的时候,我的心还是在不停的哆嗦。总在嘀咕:死也要让它们死得幸福点啊,何必让他们死得那么残酷呢?

现在一想起这些,我就觉得楚如梦这个女人的确够残忍的,她居然在短短几年的时间内就成为武汉市最大的“鸡头”,她手下有多少小姐啊?武汉市的宾馆酒店少说也有一两百家,就按一个宾馆酒店一个小姐来算,她手下也有一两百啊,况且一个宾馆酒店怎么会只有一个小姐呢?那还做个鬼的生意啊?客人没得选择,再说如果同时几个客人都需要小姐,那总不能排队啊。这样一想,总觉得楚如梦手下的小姐太多太多,甚至可以用多余牛毛来形容!

再说,她居然还让武汉高校的那些女学生也去做小姐,她岂不是将骆驼朝阳的“处女初夜”品牌理论完全在实践中得到了发展吗?这个女人,怎么这么缺德,连那些乳臭未干的学生,都让他们去卖淫,这太有失天良了啊!

那些小姐说她们是自愿,那还有情可愿,可是那些女学生也是自愿吗?即使是自愿,也不能给她们提供方便,不能给她们提供客人啊,都是些乳臭未干的小屁孩儿,居然就去做这些见不德人的勾当,真是让天下人寒心啊。

后来,我听人们说有的学校居然整个宿舍的女学生都去一些酒店做兼职小姐,这简直太不可思议了。

这是什么世道啊,难道人性都堕落成了野兽吗?难道那些嫖客没有想到在这些小姐中说不定有自己的亲人啊!我只是感觉这个世界让人有些绝望!

(四十九)

武汉形象小姐暨纯别墅形象代言人选美大赛的初赛与复赛虽然竞争激烈,但是却没有太大的悬念,因为选手一上台,观众基本就能知道哪些选手可以进入决赛了。

琪琪很轻松地进入了决赛,但是在决赛这一环节,她面临着巨大的挑战,因为其中有两个美女在一定程度上对她构成了一种强有力的竞争,我担心琪琪在这一环节不能脱颖而出。不过即使她不能得冠军,我也没有什么失望的,因为在我的心里,琪琪是最美丽的。

在我焦急地等待沧海一秀的邮件和琪琪参赛的结果时,我们“诱惑”乐队的古古跟她男朋友的摄影工作室终于关门谢幕了。原因很简单,熊家嘴这个地方只是人们堕落的地方,那些爱美的女孩子到这里来居住后就由一个少女变成了一个黄脸婆,所以自然很少就由人去光顾他们的摄影工作室,生意冷清让他们难以维持,所以只有关闭了。

但是我没有想到的是,他们的爱情却也因为他们首次创业的失败而亮起了红灯,因为失败,他们开始互相埋怨,互相争吵,然后就互相伤害,最后就只有分手。这仿佛就像爱情的进行曲一样,没有多一个环节,也没有少一个环节,只是在该发生什么的时候就发生什么,只是在该失去什么的时候就失去什么。也许这就是人生吧,在我们的不经意间,爱情诞生,而又在我们的不经意间,爱情的生命又结束了。

很早以前就听人说过:爱是有生命的。所以当爱存在的时候,我们就应该好好珍惜我们的爱,当爱的生命完结的时候,我们应该心存感激,毕竟在过去的那段爱里,是对方伴你一路风雨一路坎坷走来。

可可终于在我们乐队的成员面前承认她现在找的是个女友,而不是男友,我们所有的人都表示宽容和理解,这让可可很宽慰。也许,生活中没有什么是不可以被理解的,只要它存在,那么肯定就有它存在的理由。有了存在的理由,那么就有我们理解它的理由!

让我们大家都激动的是,多多和她的男朋友的爱情成为了乐队成员中唯一仅存的爱情硕果,他们还是恩爱如初,大家都为他们高兴,可能因为他们有其存在的特殊意义吧!她的男友在工作,而且比多多稍微大那么一点点,无论从经济基础的角度来说,还是从年龄的成熟角度来说,他们的爱情都有能存在的现实基础。

熊家嘴依然人来人往,没有什么大的变化,我的琴行依然在那里像一个沉思的老人一样在看着熊家嘴的一切。岁月的沧桑也许会让那些曾经生活在这里的人们遗忘这里的一切,但是,我相信那些在这里爱过,在这里恨过,甚至在这里堕落过的人们一定会记得在熊家嘴生活过的那些日日夜夜,一定会记得熊家嘴曾经埋葬过他们的爱情,曾经埋葬过他们的青春,他们的梦想…………

武汉市形象小姐暨纯别墅形象代言人选美大赛的决赛结果出来了,琪琪终于以绝对的优势获得了冠军,当她戴着冠军头冠的时候,我们乐队的歌声想起:《燃烧的玫瑰》鲜花曾经这样美丽青春曾经这样绚烂爱情那燃烧的玫瑰在你我的心中照亮那未来的旅程花儿谢了还会再开我们路过了却不再回来燃烧吧,心中的玫瑰燃烧吧,我们的青春送你玫瑰的手还残留余香吻你脸庞的唇印还散发芬芳青春不是有缘无份的哀伤玫瑰不是装点人生的月亮爱是你我共同谱写的华章再见吧,心中的玫瑰再见吧,我们的青春琪琪站在舞台上,像一个美丽的天使,她微笑着,如春天的花儿一样灿烂,她微笑着,如燃烧的玫瑰一样绚丽,我远远地看着她,感觉她不是跟我在同一个世界,感觉她不是属于我的那朵花儿……

当琪琪跟我再次回到熊家嘴的时候,我仿佛感觉琪琪已经不再属于熊家嘴这堕落的街,已经不再属于熊家嘴这肮脏的街,琪琪高兴地依偎着我,她说:今天我请客,我们不醉不归。我说:好啊,你请客,我买单吧!琪琪笑了!

在熊家嘴“常青藤”餐馆,我跟琪琪面对面地坐着,餐馆里柔和的灯光如淡淡的粉黛轻敷在她柔嫩的脸上,她痴痴地看着我,我痴痴地看着她,仿佛我们就像两个就要永远分别的人一样,都希望把对方看得更仔细一点,把对方珍藏在记忆的最深处…….那淡紫色的葡萄酒就像那天我看见琪琪的乳罩一样,让我冲动,让我痴迷,我跟琪琪一杯接一杯地喝着,可是我的头脑却满是琪琪赤裸的身体,我不知道为什么在这个时候我会想到她的身体,为什么会有这么奇怪的想法…….当我们相互搀扶着走回家的时候,我们知道彼此都醉了,醉在今晚的美酒中,醉在琪琪的成功里…………

当我躺到床上的时候,琪琪也躺在我的身边,她说:你搂着我吧。于是,我搂着她,感觉醉酒后的她柔弱无力,就像一团棉花一样,她依偎在我的怀里,注视着我,忽然她的嘴唇靠近我,像块磁石一样紧紧地粘在我的嘴上,让我感觉到了一种芬芳,一种甜蜜…….我们的吻开始渐渐疯狂,她试图脱掉我的衣服,她的吻让我已经无法抗拒,我也渐渐开始失去理智,因为我的头脑里从我跟她对视的那刻起,就已经全是她赤裸的样子……

当我的思想又开始斗争的时候,我的动作变得有些迟缓,她用几乎哀求的声音说:要了我吧,要了我吧………

我忽然流出了眼泪,说:琪琪,不要这样…….她还是哀求我说:我难受,我很难受,我的身体像着了火一样,你要了我吧,我爱你!

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(五十)

当我们完全赤身裸体地拥抱在一起的时候,面对琪琪绵绵不绝于耳的哀求,我真的好想要了她,哪怕我不可能永远拥有她,但是只要此刻我能拥有她仿佛就是我人生最大的快乐。

她的身体是那样的柔滑,像泥鳅一样,像棉花一样,我的手抚摩在她的身上时,我感觉那样的舒服,仿佛一股微弱的电流激活我所有的细胞,她疯狂地吻着我,哀求我:要了我,要了我吧。

虽然我的命根子已经斗志昂扬,但是,理智却让我不能去破坏琪琪的处女之身,我说,我吻你吧,我用吻来熄灭你的欲望与燃烧的火吧!

我掉过头去,轻轻的趴在琪琪那富有弹性的身上,轻轻的从她的两腿之间吻过,渐渐我听到她轻微的呻吟,如树叶沙沙,如春雨绵绵……

当我沉浸在自己的幻想与她的呻吟中的时候,我仿佛听到琪琪说:那我也吻你吧,让我用吻来熄灭你的欲望与燃烧的火吧!

随后,我感觉我的命根子被她柔嫩的小手抓住,被她湿润而又滚烫的嘴唇吸住,我感觉她轻柔地吐纳着,舔砥着,快感如一股忽弱互强的电流传遍我的全身。我感觉我仿佛拥有了全世界,我仿佛瞬间成为了这个世界上最幸福的人。

我的舌头在她的两腿之间如蛇一样游动,轻柔,而又有力,快速而又迟缓,她两腿间的花朵与心蕊如那含苞待放的花蕾一样,嫩白中透出淡红,温润中渗出蜜汁,我仿佛在亲吻一朵带着朝露的花朵,我仿佛在品位着这人世间最完美的玉器…………

当她如玉的身体如电击一般轻微地颤抖时,她紧紧地握住我的命根子,紧紧地含住它,我知道她已经溃败在我的激吻里,她如火一样的欲望与燃烧已经熄灭。休息了一会儿之后,她继续用她的吻帮我熄灭我的欲望与燃烧………

欲望终于如烟花一样熄灭,激情终于如潮水一般退去,我紧紧地把她搂在怀里,我不知道是不是拥有了她,我不知道是不是以我的方式保全了她的处女之身。她幸福而又安详,脸上的红晕如那淡淡燃烧的玫瑰一样,美丽而又明亮…………

沧海一秀终于给我寄来了她的信,还有她的灵魂。她在信中说:云中:你好,当你看到这封信时,我已在去往天堂的路上,请你不要难过,请你不要哀伤,因为你给我的爱是我唯一的行囊。

其实,我一直在回避你,一直在拒绝你,本来不是我的初衷,只是我不想留给你太多的遗憾,不想让你的爱随着我生命的终结而消逝…….当我从熊家嘴你的家搬走的时候,我就知道我已经永远都不会再回到熊家嘴了,因为那个时候我已经检查出患有子宫癌,癌细胞已经完全扩散。所以当时离开你是我唯一的选择,把所有的精力都投入到工作中去是我留给你最后的一抹冷艳,公司以及我的财产是我唯一能给你的爱的证明,我让你去拿下朗琴君悦的广告,只是想让你证明你在我的心里可以把朗琴君悦打败,只想让我自己相信我现在是爱你的。而事实恰好证明了这一切!

至于我承诺你的我会再回到熊家嘴以及陪你一起去海角天涯,现在我用另一种方式兑现了我的承诺:生死相隔如天涯海角,灵魂如风重回熊家嘴。

我走了,我把我的一半骨灰留在了西藏,而把另一半带给你,我希望你能好好的活着,健康,快乐,幸福的活着,让属于我的那份生活也幸福,也快乐!

爱你的沧海一秀于西藏绝笔我捧着沧海一秀的骨灰盒走在熊家嘴的街上,泪如雨下,心头的万顷波涛恨不得把这熊家嘴覆灭,爱我的那个人和我爱的那个人去了,永远的去了,与我生死相隔,我永远都再也见不到她了,无论我怎么哭喊,无论我怎么哀号,她都听不到我的声音………

当我终于劝说自己相信沧海一秀永远地消失于我的生活之后,我的日子又变得平静,我把对她的爱深深地埋藏在心底,我试着努力按照我答应她,承诺她的:无论发生什么事情都好好的活着,健康、快乐、幸福的生活着去度过我的每一天,但是,我却始终无法将她从我的记忆中抹去,每天当我在家吃饭的时候,我都会给她准备一双碗筷,我都会定定的看着她,跟她说话,跟她讲我是怎么快乐度过这一天的,跟她诉说我心底的迷茫以及对生活的困惑…………

在我的感觉中,沧海一秀从来就没有离开过熊家嘴,从来就没有离开我,从来就没有离开过我的生活………

不过,生活中的有些事情却像注定了一样,不属于你的东西永远都不会属于你,不跟你同一个世界的人,你永远都不可能拥有她!

琪琪终于在暑假期间去了美国,她被武汉形象小姐暨纯别墅形象代言人选美大赛组委会送到《纽约时报》实习半年,她走的时候,我送她,她知道,我送别的时候不喜欢别人流眼泪,所以她在跟我拥抱吻别的时候,强忍着眼泪,她咽泪装欢的样子,仿佛就像一朵在风中的玫瑰,我微笑着向她挥手,我微笑着默默为她祝福:一路走好!她在离去的刹那突然转身,向我喊道:等我回来…….当我泪流满面地坐在出租车里时,车载收音机里正在播报新闻:武汉市最大涉嫌组织妇女及高校女学生卖淫案的主犯楚如梦被武汉市中级人民法院判处死刑,缓期两年执行。我仿佛看到戴着手铐与脚镣的楚如梦泪流满面地向我走来,像是悔恨,又像是眷恋,可是此时我却很难确定我的心里对她到底是什么样的感情,因为早上我送琪琪去机场的时候,我顺便查了一下楚如梦给我开的存折,里面居然有500万元的存款,我心里想:这也许是她这几年当“鸡头”所攒下的全部家当吧!也许她是想通过这种方式向我赎罪,向我赎回她背叛我的罪过吧!

我透过车窗看着这个我生活了三十多年的城市时,忽然感觉那灰蒙蒙的天空就像一张漫无边际的网,我们每个人都只是那网上的一个结点,而生活却如流沙,跟我们擦肩而过,我们相识或者不相识,相遇或者不相遇,相知或者不相知,相爱或者不相爱,相忘或者不相忘,只是在以不同的方式,行走在通往天堂或者地狱的路上而已…………

我又重新回到熊家嘴开始了我的生活,虽然我的精神渐渐变得有些恍惚,每天都像漫步在云中一样,每天总是幻想着熊家嘴终究有一天会在武汉市的城市改造中由坟地变为天堂,因此总是在心里安慰我自己:有爱的地方就有坟墓,有坟墓的地方就有天堂。在这个世界上,只要有爱,无论我们以什么方式生活,地狱也是天堂!但是,我依然会喋喋不休地唠叨着:熊家嘴,堕落;熊家嘴,肮脏……

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遥想当年,我曾一鸣惊人地断言:武汉,这个处女的坟地,它不仅埋葬着青春男女的童贞,而且埋葬着青春男女的梦想
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长。。。。。。。。。。
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